10 choses que mon partenaire ne comprend tout simplement pas sur le fait d'être une mère au travail

J'avais terminé mes études lorsque j'avais mon premier enfant et mon partenaire était un chauffeur routier. Nous avions décidé qu'il resterait à la maison avec les enfants, car je travaillais pour une carrière que j'aimais et il «payait juste les factures». De plus, les frais de garde d’enfants étaient sans aucun doute insoutenables. Peu importe l'arrangement, cependant, la parentalité est difficile. Je suis sûr qu'il pourrait dire la même chose de moi et rester à la maison, mais après toutes ces années, il est clair qu'il y a certaines choses que mon partenaire ne comprend tout simplement pas pour être un parent qui travaille.

J'ai été un parent qui travaille dans divers contextes, qui m'ont tous fourni une liste unique de défis. Le premier, des heures pénibles à obtenir une indemnisation limitée pour un organisme à but non lucratif et pesant sur le plan émotionnel. La seconde, qui vise à obtenir une meilleure rémunération, mais effectue un travail moins significatif dans un environnement de bureau étouffant. Le troisième, travaillant à domicile pour cette même société. La quatrième, travaillant pour moi-même dans une myriade de positions que j'aime également et pour différentes raisons. Les choses que mon partenaire ne comprend pas à propos de son statut de parent qui travaille n’en sont pas moins changées d’un segment à l’autre, mais il reste une chose: il n’ya que quelques éléments dans votre expérience que personne, y compris votre partenaire, ne peut comprendre à 100%.

Ainsi, même si je ne comprends absolument pas ce que mon partenaire reste à la maison avec nos enfants alors que je travaillais 8 à 12 heures par jour, il ne pouvait pas non plus comprendre ce qu’est une mère qui travaille. Voici juste un aperçu de l'iceberg, car un peu de compréhension et d'empathie peut aller très loin:

Mes enfants me manquent toute la journée

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Peu importe la difficulté de la journée de mon partenaire avec les enfants, ils me manquent toujours.

Je me demande constamment si je fais ce qu'il faut

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J'ai toujours voulu des enfants, mais je n'ai jamais eu envie de rester à la maison. J'avais toujours imaginé avoir un partenaire qui ferait cela à la place. Cependant, j'étais aussi catégorique sur le fait que je ne serais pas le soi-disant bourreau de travail que je percevais être ma mère quand je grandissais. Quand j’ai eu mes propres enfants, j’ai finalement réalisé que ma mère ne se souciait jamais plus de son travail que de nous. Elle s'est probablement sentie déchirée tout le temps.

Depuis que je suis devenue mère active, j'ai réalisé que ma propre mère adorait son travail, mais ce n'était pas la seule raison pour laquelle elle semblait toujours travailler. Elle essayait également de faire tout le travail pour pouvoir passer plus de temps avec nous. C'est juste que, eh bien, le travail n'est jamais terminé. De plus, les enfants ne comprennent pas que le travail n'est pas un choix pour la plupart des gens. Nous ne travaillons pas pour fuir nos enfants. Nous travaillons pour survivre.

Je me demande constamment si je fais ce qu'il faut en tant que parent qui travaille. Je sais que je n'ai pas vraiment le choix, mais j'espère que je pourrai faire un meilleur travail pour aider mes enfants à comprendre que c'est vraiment tout pour eux.

Je pense que mon partenaire comprend, mais il ne comprend pas à quel point cette lutte constante est profonde et a un impact constant sur moi.

La mise au point est non-existante

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Que ce soit à la maison ou au travail, il est difficile de se concentrer. Au travail, je voulais juste voir le visage de mes doux munchkins. Quand j'étais au bureau toute la journée, je devenais inquiet si mon partenaire n'envoyait pas de photos une à une par jour. À la maison, je pensais au peu de temps que j'avais avec eux et j'étais tellement absorbée par la façon de passer du temps de qualité.

Je sais que mon partenaire est frustré lorsqu'il pense que je ne l'écoute pas. Ce qu'il ne comprend pas, cependant, c'est que j'écoute toutes ces choses. Cela rend la mise au point incroyablement difficile.

C'est vraiment difficile d'écouter les frustrations de mon partenaire

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Pendant les sept années où j'ai été le principal soutien de famille, il était incroyablement difficile d'être présente pour les besoins de mon partenaire en tant que parent à la maison. Je sais que ça fait de moi un connard complet, mais c'est vrai.

Naturellement, après une journée de 8 à 12 heures en solitaire avec deux enfants, mon partenaire a voulu exprimer ses frustrations. Il voulait dire au seul autre adulte qu'il ait vu depuis une semaine ce qu'il avait vécu avec des enfants en bas âge, dont l'un était aux prises avec un autisme non encore diagnostiqué. Si je suis honnête, certains jours, j'ai essayé plus fort que d'autres de faire preuve d'empathie et chacune de ses paroles m'a brisé un peu plus le cœur. Il était difficile de ne pas ressentir ses plaintes comme un manque de gratitude pour avoir passé autant de temps avec nos enfants.

Quand j'étais absent toute la journée, je ne voyais mes enfants que juste avant de se coucher ou à l'aube. Tout me manquait: le bon, le mauvais, le laid et le banal. Je pensais que j'aurais été si reconnaissant de gérer les accès de colère, car cela voudrait dire que je ferais plus partie de leur vie quotidienne.

Peu importe la qualité de mon partenaire, je me demanderai toujours si je serais mieux

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C'est difficile à admettre pour moi. Je sais que ma partenaire est un bon parent. Je ne suis pas fier d’avoir eu cette pensée quand il était seul la plupart du temps avec nos deux premiers enfants. Mais bon, je peux admettre que je suis un produit de l'idéalisme misogyne du trope "maman comme nourrice-égal-mère-en tant que meilleur parent", comme n'importe qui d'autre. Même quand j'essaye de me battre contre ça.

Notre premier enfant a lutté avec l'autisme avant que nous sachions comment y faire face. Je me suis agonisé jour après jour, assis dans mon box, me demandant si, en raison du lien de la mère, j'aurais peut-être plus de facilité à gérer leurs effondrements (mon enfant utilise des pronoms neutres, sans distinction de genre). Je me suis demandé s'ils vivaient une période aussi difficile parce que mon partenaire est aussi autiste et qu'ils se déclenchent mutuellement. Je me demandais, même si les preuves me disaient que j'avais tort, si ce dont mon enfant avait vraiment besoin, c'était de leur mère. S'ils avaient leur mère tout le temps, peut-être que certaines de leurs difficultés disparaîtraient. Même si les preuves n'ont pas validé mes inquiétudes, il est si difficile de ne pas m'en vouloir.

C'est tellement difficile de ne pas penser que j'aurais pu en faire plus pour les aider, pour s'accorder avec eux, pour les comprendre.

L'épicerie est insupportable

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Quand mon partenaire m'envoyait un SMS pour faire une petite épicerie en rentrant du travail, une partie de moi mourrait à l'intérieur. Je sais ce que vous devez penser: "Quel cri privilégié bébé!" mais sérieusement, les gars. En apprenant que nous avions besoin de lait et de poulet, ce qui m'est arrivé dans la tête était un calcul frénétique du type de magasin nécessitant le moins de temps possible pour rentrer chez lui en 30 minutes. Il ne me restait qu'une ou deux heures précieuses entre le retour à la maison et l'heure du coucher pour les bébés. Combien de temps avec mes bébés avant d'aller au lit ce lait ne me coûterait-il pas?

Le travail ne compte pas comme un temps isolé

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Ceci est un défi commun pour toutes les familles avec un parent qui travaille et un parent qui reste à la maison. Le parent qui reste à la maison a besoin d’une pause freaking après avoir pleuré, s’est collé et fait caca. Ce parent pourrait même regarder avec envie le parent qui travaille pendant la période adulte que nous avons au travail et le voir comme une "pause".

Ce que mon partenaire ne comprend pas, cependant, c'est que le travail n'a jamais été une pause. Ce n'est pas comme si je devais être moi-même sans travail et censuré. Je devais être un professionnel, concentré et consciencieux. Ce n'est pas le moment d'être parent, mais c'est une autre partie épuisée de mon cerveau.

Prendre soin de moi, c'est impossible

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Quand je travaillais à l'extérieur de la maison dans un bureau (note latérale: barf), je n'avais littéralement aucun temps seul. Eh bien, à moins de compter le caca occasionnel que j’ai pris au travail, car Lord sait que le caca à la maison n’est jamais privé lorsqu’un enfant est là.

Le week-end, je voulais donner à mon partenaire un peu de temps sans enfant pour lui-même, et je ne pouvais pas en prendre un moi-même car cela signifierait encore plus de temps libre de mes enfants. Même si j'avais un besoin urgent de temps pour moi, il était difficile de justifier de laisser mes enfants par choix alors que je devais les laisser toute la semaine pour survivre.

Je me sens toujours coupable

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Heureusement, ce sentiment s'est dissipé depuis mon licenciement inattendu de l'entreprise américaine en novembre 2016. Bien que je travaille davantage maintenant, je fais un travail agréable pour moi-même, j'ai donc vraiment l'impression de construire quelque chose plutôt que de passer du temps sur le marché. argent en servitude salariale.

Quelque chose que mon partenaire ne peut pas comprendre, cependant, c'est que peu importe ce que je fais, je me sens coupable. Quand je suis avec mes enfants, je me sens coupable de ne pas gagner plus d’argent pour la famille. Quand je suis avec mes clients, je me sens coupable de ne pas passer plus de temps avec mes enfants. Quand j'écris, je me sens coupable d'avoir divisé mon attention, sachant que mon écriture serait meilleure. Lorsque je suis en formation, je me sens coupable de prendre plus de temps de mes enfants. Quand je suis avec mes enfants, je me sens coupable de ne pas consacrer plus de temps à la formation. Névrosé? Bien sûr, mais c’est le drame constant de l’esprit du parent qui travaille. Tout comme je suis sûr qu'il y a des choses que mon partenaire pense que je ne pourrai jamais comprendre, je sais qu'il ne peut pas comprendre cela. Même quand je lui dis.

Ça en vaut la peine

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Ce que j’ai constaté, c’est que toutes ces choses font partie de la vie. Ma vie. Les saluer avec douceur et acceptation, par opposition à une dure résistance, aide à calmer la tempête coupable et à profiter du temps que j'ai, avec mes enfants et au travail.

Heureusement, même lorsque je travaillais pour des sociétés à but non lucratif ou toxiques, mon travail a toujours été très significatif pour moi. Que ce soit pour le travail direct des clients, la gestion de cas pour les malades mentaux chroniques ou la défense des victimes de traumatismes sexuels, je sais que, de différentes manières, mon travail fait du monde un meilleur endroit pour que mes enfants grandissent. Donc, indépendamment de la compréhension ou du manque de compréhension de nos partenaires, j'espère que nous pourrons tous trouver la paix en effectuant un travail significatif tout en restant parents. #Buts dans la vie