10 choses que nous devons cesser de dire sur les papas immédiatement

En tant que mère, je suis certes fatiguée de la conversation entourant ou décrivant la paternité; alors, je ne peux pas imaginer ce que vous ressentez les gars. Nous sommes devenus tellement habitués à parler des pères en tant que parents secondaires. Nous les félicitons d’avoir même fait les choses les plus élémentaires qui soient, tout en minimisant leur importance dans la vie des enfants, ainsi que la valeur de leur amour et de leur implication.

Grâce à une société en proie au sexisme et à la misogynie qui apprend aux hommes à réprimer leurs émotions et à éviter toutes émotions, les hommes (et beaucoup de femmes) parlent de la paternité comme d’une blague: les pères sont tellement marrants quand ils essaient maman, "et les pères sont tellement stupides, essayant d'être parents alors que ce n'est clairement pas quelque chose qu'ils sont" programmés "pour être. C'est décourageant, c'est le moins qu'on puisse dire. Cela fait peser un fardeau injuste sur les femmes, qui assument la majeure partie des responsabilités parentales et assument l'essentiel des responsabilités, tout en disant aux hommes que leurs contributions non monétaires ne comptent tout simplement pas autant, qu'elles sont moins nécessaires et à quel moment elles se produisent (et quand ils sont magiquement sans tragique, attachant papa-défaut), ils sont dignes d'un défilé que les mères ne reçoivent jamais pour faire la même chose tout le temps.

Mais la vérité est que les pères sont tout aussi capables d’être des parents exceptionnels que les mères. Les pères sont tout aussi dévoués et impliqués, et de plus en plus d'hommes deviennent des pères qui restent à la maison. La «norme» culturelle change donc d'une manière que les générations précédentes n'ont jamais vue. En outre, les étoiles d'or élaborées que nous donnons aux pères simplement pour leur implication parentale ne sont pas seulement choquantes pour les mères, et non seulement perpétuent des idées problématiques sur les rôles de genre, mais elles choquent également les papas; ils finissent par dire: "Waouh, tu fais quelque chose qui n'est absolument pas ce que fait un" homme "- c'est cool pour toi!" Comme, quel gars veut entendre ça? Laissons simplement tout ce qui est «bon père» être considéré comme «un comportement parental normal», et supprimons les célébrations chaque fois qu'un mec parent en fait une partie, et voyons comment cela fonctionne au profit de tous.

Notre culture continuant de changer, il en va de même pour la façon dont nous parlons des pères. Dans cet esprit, voici 10 choses que nous devons cesser de dire au sujet des pères:

Ils sont des babysitters glorifiés

Trop souvent, quand une mère est vue sans ses enfants, elle entendra: "Oh, est-ce que papa est en train de garder les enfants?" Et bien non. Non, il n'est pas en train de garder les enfants parce qu'il est le père. Il est parent.

Lorsque nous disons aux pères qu'être un père, c'est plus comme garder des enfants que d'être parent, nous diminuons leur rôle dans la vie de leurs enfants, tout en encourageant les comportements passifs. Une baby-sitter est rémunérée pour leurs efforts et n'est responsable que d'un enfant pendant quelques heures. Cela ne ressemble pas à la parentalité pour moi.

Ils n'ont pas le "gène parental"

Tout d’abord, c’est quoi exactement le "gène parental"? Les scientifiques n'ont pas encore trouvé de lien génétique avec le désir ou le choix d'une personne de devenir parent. Et bien que les scientifiques croient que les gènes pourraient jouer un rôle dans la façon dont une personne est parent, ils n'ont pas encore trouvé de preuves concluantes suggérant que les gènes ont une influence directe, attribuant plutôt la plupart des choix parentaux à la manière dont ce parent a été élevé. L’environnement (c’est-à-dire notre société et sa culture) a une influence considérable sur nos choix parentaux: nous adhérons aux normes culturelles ou nous les prenons consciemment à l’encontre.

En d'autres termes, le sexe d'un individu ne détermine pas à quel point un parent sera impliqué ou non dans la vie de son enfant. Il n'y a rien fondamentalement défectueux, faux ou génétiquement prédéterminé chez un père qui le rend moins susceptible de changer une couche, de nourrir un bébé ou de toute autre tâche liée à la parentalité. C'est tout ce que nous avons appris ou ce que nous devons nous attendre (ou plutôt, dans certains cas, ne pas attendre).

Ils doivent apprendre à être parents; Les mamans viennent "savoir" comment

L'idée qu'une femme est toujours une mère sans bébé (jusqu'à ce qu'elle ait un bébé), mais qu'un homme n'est qu'un homme qui doit apprendre à être un parent, est au mieux risible. Je ne sais pas pour vous, mais je devais absolument apprendre à être une mère. En fait, j'apprends encore. Bien que certains instincts maternels soient en jeu, je suis toujours dans le doute, je fais beaucoup d’erreurs et je compte sur la connaissance et la sagesse des autres. Mon partenaire n'est pas moins au courant que moi de la parentalité et, même s'il l'était, ce ne serait pas à cause de son sexe.

Ils ne sont pas aussi émotifs

Je suis toujours choqué que cette idée fallacieuse sur les hommes existe toujours. Je veux dire, n'avez-vous pas tous vu le mème Jordan qui pleure?! Les hommes sont tout aussi capables d'éprouver des sentiments que les femmes, et je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai vu mon partenaire devenir émotif, que ce soit lors de la naissance de notre fils qui l'a emmené à l'hôpital, la première fois marché, et nombreux moments entre les deux.

Si vous n'avez pas vu votre partenaire pleurer ou exprimer des émotions, ce n'est pas parce qu'il ne les ressent pas. C'est plus probablement parce que notre société a convaincu les hommes que certaines émotions les affaiblissent (ou peut-être que lui-même n'est pas enclin à montrer ses émotions de manière visible, ce qui ne devrait pas s'appliquer de manière générale aux hommes. dans son ensemble). Beaucoup d'individus qui s'identifient comme des hommes sont conditionnés à réprimer leurs émotions de peur d'être jugés. Les sentiments sont là, on leur a juste appris à ne pas les exprimer.

Ils sont inexacteurs d'erreurs

Malheureusement, il semble que notre culture adore se moquer des pères et de leur inaptitude perçue / imaginée / projetée / créée à propos de la parentalité. Vous entendrez quelqu'un dire: "Oh mon Dieu, on dirait que papa a habillé le bébé!" ou voir la photo d'une maison en désordre et d'un gamin égaré, avec une légende du genre "C'est ce qui se passe quand papa est en charge". Peut-il être drôle? Bien sûr, je suppose? L'humour est subjectif, et tout ce jazz. Mais c’est surtout une façon détournée de dire que les pères n’ont aucune idée de ce qu’ils font, et qu’ils sont pathétiques dans leurs tentatives d’être parent. Non seulement cela minimise-t-il le rôle du père, mais il transfère simultanément la responsabilité - sans parler de la capacité - uniquement sur la mère. De plus, ce n'est pas comme si les mères ne faisaient jamais d'erreurs.

Ils ont besoin d'être formés

Les papas sont des gens, pas des chiens. La plupart des parents, sinon tous, ont besoin d’une formation sous une forme ou une autre: les futures mamans assistent aux cours d’accouchement pour pouvoir préparer leur esprit et leur corps à la naissance; Beaucoup de femmes sont conseillées par une consultante en allaitement pour apprendre à bien allaiter. Les parents sont formés à la sécurité d'un siège auto, à la réanimation cardio-respiratoire d'un bébé et à la prise en charge d'une éruption cutanée … Tout le monde apprend, pas seulement les pères.

Les pères engagés jouent "M. Maman"

Les pères engagés sont des pères engagés, tout comme les mères engagées sont des mères engagées. Non seulement le titre "M. Maman" est offensant, mais il renforce les stéréotypes de genre dépassés dans lesquels la femme est le principal parent et l'homme se rend au monde pour gagner de l'argent et faire des choses viriles et mondaines. Déjà assez.

Ils sont des parents secondaires

Grâce à une culture misogyne qui a créé un ensemble de comportements utilisés pour renforcer ou définir le sexe, les hommes sont toujours considérés comme "moins que" les parents. Si un enfant n'a qu'un seul parent impliqué, il est préférable que ce soit la mère (car ils ont plus besoin de leur mère que de leur père). Mais la vérité est que, selon CNN et Pew Reserach Centre, "le nombre de pères au foyer a doublé depuis 1989, pour atteindre 2 millions en 2012. Les foyers de pères célibataires sont également à la hausse: 8% des foyers dirigé par un père célibataire, contre 1% en 1960."

En raison de ce changement de culture, une étude menée par des scientifiques de l'Université Bar Ilan en Israël montre que "les cerveaux des pères très engagés dans la vie de leurs enfants sont activés de la même manière que les cerveaux des mères pendant la grossesse".

Fondamentalement, si deux personnes sont également engagées dans la vie de leur enfant, il n’existe pas de «parent secondaire».

Ils sont courageux ou "étonnants" s'ils sont impliqués

Lorsque nous félicitons constamment les pères de ce qu'ils ne peuvent qualifier que de comportement parental normal, nous renforçons l'idée qu'être parent est davantage du travail de la mère que de celui du père. Le père "aide juste" et wow! Comme c'est gentil de lui donner un coup de main!

Non.

Même s'il est sain de remercier votre partenaire de faire équipe avec vous, il n'est pas nécessaire de féliciter constamment (ou publiquement) un père pour son simple rôle de père.

Leur amour est secondaire

Les pères bienveillants n'aiment pas leur enfant moins qu'une mère, surtout parce qu'ils sont père. Un père n'a pas de bloqueur d'amour caché dans son ADN qui l'oblige à se déconnecter de ses enfants. Le sexe de quelqu'un ne dicte pas à quel point il aime ou combien d'amour il doit donner. Si un père n'est pas impliqué ou attentionné, c'est parce qu'il a fait ce choix (avec de nombreux autres facteurs, parce que la vie est compliquée et qu'il est difficile de savoir exactement pourquoi les gens font ce qu'ils font), et non pas parce qu'il est génétiquement lié pour se soucier moins.