10 choses que vous enseignez à votre enfant lorsque vous répondez avec empathie à ses accès de colère

C'est arrivé à nous tous. Plusieurs fois par jour, nos tout-petits veulent quelque chose que, pour une raison quelconque, nous ne pouvons pas permettre, alors nous leur disons non et ils paniquent. Leur comportement nous pousse et nous teste de manière déconcertante, surtout si nous avions été plongés dans un faux sentiment de sécurité parentale du fait de la vie vécue avec un bébé relativement facile (parlant d’expérience difficile, ici). Aussi difficile que cela puisse être sur le moment, réagir avec empathie aux crises de colère des tout-petits nous aide tous à traverser cette période difficile et à mieux réussir de l'autre côté. Cela nous aide à rester calmes et à rester en contact avec nos enfants et leur enseigne des compétences utiles qu'ils utiliseront encore et encore tout au long de la vie.

Maintenant, avant que la police ne descende, c'est clair, réagir aux crises de colère des tout-petits ne signifie pas céder au «mauvais» comportement (ou céder du tout). Pour commencer, les sentiments ne sont pas un comportement, de sorte que faire preuve d'empathie vis-à-vis de ceux-ci est complètement différent du comportement auquel ils s'adressent. L'empathie consiste à comprendre leur point de vue, à comprendre pourquoi ils se sentent comme ils le font, pour pouvoir rester en contact et les aider à gérer leurs sentiments et leur comportement de manière appropriée, et ce depuis un lieu d'amour plutôt que de jugement et de honte. De plus, étant donné que les sentiments et les comportements sont distincts, il est tout à fait possible de comprendre ces sentiments, tout en maintenant les règles que vous avez définies et en les responsabilisant pour comportement problématique.

Réagir aux crises avec jugement et honte peut nous amener à nous sentir pieux, mais la honte est toujours destructrice à long terme. Parfois, cela peut fonctionner temporairement, en rendant nos enfants si mal à l'aise qu'ils changent de comportement en un instant. Mais cela a presque toujours un coût à long terme pour leur santé mentale et leur bien-être émotionnel, ainsi que pour notre relation avec eux. Des psychologues et d’autres chercheurs ont constaté que l’utilisation de la honte en guise de punition conduit à l’anxiété, à la dépression et à d’autres résultats négatifs. Cela correspond vraiment à ma propre expérience, et c’est pourquoi j’ai tellement envie de faire les choses différemment avec mes propres enfants. Je ne veux pas qu'ils luttent de la même façon que moi ou qu'ils doivent passer des années à reprendre contact avec leurs propres émotions et à désapprendre les mauvaises habitudes qui les rendent (et tous les autres dans leur vie) malheureux.

Maintenant, bien sûr, nous avons tous eu des moments où nous aussi, nous étions complètement au bout du rouleau et sommes tombés si près de cet idéal. Cela nous arrive à tous parce que, vous savez, nous ne sommes que des humains. Au lieu de nous battre (ou de vivre dans le déni), nous pouvons presque toujours revenir en arrière et admettre à nos enfants que nous avions tort, nous excuser et trouver des moyens de réparer les torts causés. Aussi frustrant que puisse être parfois le rôle parental des tout-petits, il est bon de se rappeler que les tout-petits font de leur mieux dans des circonstances incroyablement frustrantes, tout comme nous. Prendre une respiration et répondre avec empressement à leurs crises de colère, plutôt que de céder ou de réagir avec colère, leur apprend beaucoup de leçons importantes, notamment:

Comment étiqueter et gérer leurs sentiments et leur comportement

Dans le moment présent, réagir avec empathie à une crise implique généralement de reconnaître les sentiments de notre enfant ("Je vois que tu veux vraiment ce jouet. Tu es déçu parce que j'ai dit non …") et de réagir à leur comportement ("… et maintenant vous avez du mal à garder vos mains pour vous. Nous allons quitter le magasin afin que vous ne soyez pas tenté de toucher ou de prendre des choses que vous ne pouvez pas avoir ").

Au fil du temps, ils commenceront à intérioriser ce langage émotionnel de la même manière qu’ils apprendront le langage en général, et à accumuler diverses stratégies pour s’aider à gérer leurs sentiments au fur et à mesure de leur identification.

Que leurs sentiments sont valables

Nous avons tous des sentiments et nous avons tous droit à nos sentiments. Les sentiments nous sont incroyablement utiles et nous les avons pour une raison: ils guident notre prise de décision et notre comportement et nous aident à rester en sécurité.

En répondant avec empathie aux crises de nos tout-petits, nous leur enseignons que nous honorons et respectons ce qu'ils ressentent et perçoivent, et qu'ils doivent aussi se faire confiance et se respecter, ainsi que leurs sentiments.

Que les sentiments et les comportements sont différents…

Malheureusement, il est très courant dans notre société de confondre sentiments et comportements et d’exprimer des émotions désagréables comme une mauvaise conduite (en particulier lorsque les personnes qui les ont sont des enfants ou d’autres personnes ayant moins de pouvoir social - femmes, personnes de couleur, minorités religieuses, etc. sur). Mais il y a une différence, par exemple, entre se sentir en colère ou frustré (une réaction tout à fait normale de se sentir comme si quelqu'un vous empêchait de vouloir ou de ce dont vous avez besoin) et frapper la personne contre laquelle vous êtes en colère (comportement blessant et donc inacceptable). Les gens ne devraient jamais être punis simplement pour avoir des sentiments; ils devraient être tenus responsables de leur comportement.

Des sentiments et des comportements conflictuels sont dangereux. Il enseigne aux personnes qu’elles ne peuvent pas nécessairement faire confiance et / ou doivent réprimer leurs sentiments, ce qui est déroutant, difficile et peut entraîner des troubles de l’humeur et d’autres problèmes. Cela les amène également à deviner leurs instincts dans des situations sociales dangereuses, les rendant vulnérables à la manipulation, à la pression des pairs, aux abus et à d'autres violences.

En tant que parents, nous voulons que nos enfants se sentent et tiennent compte de cela "Euh oh!" se sentir dans l’intestin s’ils sont confrontés à un abuseur d’enfants ou à un autre danger. Cela signifie que nous devons préserver et développer leur capacité à ressentir et à comprendre leurs sentiments. En réagissant avec empathie aux accès de colère, nous aidons nos enfants à apprendre qu'ils peuvent faire confiance à leurs sentiments, même s'ils doivent faire plus attention à la façon dont ils réagissent.

… et ce comportement peut être contrôlé

Bien que nous ne puissions vraiment pas contrôler nos sentiments, nous pouvons contrôler notre comportement (surtout si nous apprenons à gérer efficacement nos sentiments lorsque nous sommes jeunes, au lieu de devoir désapprendre les mauvaises habitudes enracinées avec l'âge).

Lorsque nous affirmons constamment leurs sentiments, puis discutons et / ou limitons leur comportement, nous les aidons à apprendre à distinguer les deux et à leur permettre de contrôler eux-mêmes leur comportement.

Qu'il est possible de garder son calme sous le stress…

Combattre le feu avec le feu est utile lorsque vous combattez des incendies. Lorsque nous avons affaire à des bambins contrariés, le fait de devenir aussi mécontents (ou plus, étant donné qu'ils sont plus gros et plus puissants qu'ils ne le sont) ne fait qu'aggraver la situation de toutes les personnes concernées.

Crier à nos enfants multiplie notre stress, il apprend à nos enfants que nous sommes effrayants et leur apprend qu'ils devraient avoir peur de leurs sentiments parce que ces sentiments nous retournent contre eux. En restant calmes, nous leur montrons qu'il est possible de ressentir de grands sentiments sans réagir en conséquence.

… et que vous puissiez les aider à apprendre

En leur montrant que nous pouvons rester calmes face au stress, nous modélisons pour eux des compétences essentielles dans la vie et leur enseignons que nous sommes des personnes auxquelles ils peuvent s'adresser pour trouver des moyens positifs de faire face aux problèmes.

Que vous êtes capable de définir et de maintenir des limites

Nous modélisons les limites et les limites chaque fois que nous établissons une distinction entre les sentiments ("Tu es déçu parce que j’ai dit que tu ne pouvais pas avoir le gâteau que tu voulais. Je sais à quoi ça ressemble …") et le comportement ("…mais je ne te laisserai pas frapper moi ou notre chat ").

En affirmant leurs sentiments tout en conservant notre position initiale, nous leur montrons que nous sommes capables de garder des limites, et nous leur montrons à quoi cela ressemble de le faire de manière aimable et empathique. Cela leur sera extrêmement utile dans toutes leurs relations.

Que les règles ne changent pas en fonction de notre humeur ou de nos sentiments

Il est beaucoup plus facile d’entendre et de respecter le «non» de quelqu'un qui, vous savez, a pris en compte votre version de l’histoire et en est arrivé à une décision fondée sur un compte rendu complet de ce qui convient le mieux à toutes les personnes concernées (plutôt que de ce qu’elles veulent ("Parce que je l'ai dit!").

En réagissant avec empathie à leurs crises, nous enseignons à nos tout-petits que, même si nous sommes ici pour les aider à surmonter leur déception et d’autres grandes émotions, nous n’allons pas nous plier ou changer les règles pour les pacifier ou leur rendre la vie (temporairement) plus facile sur nous-mêmes.

Qu'ils peuvent vous faire confiance

La confiance se construit dans les petits moments, y compris lorsque nos enfants sont bouleversés par ce qui nous semble être de petites choses. En étant cohérents dans nos frontières - même lorsqu'ils sont bouleversés - et en respectant leurs sentiments au lieu de les juger, nous enseignons à nos enfants que nous sommes dignes de confiance.

Ils apprennent qu'ils peuvent compter sur nous pour leur sécurité et leur réconfort, peu importe leur humeur (ou notre), et ils savent qu'ils peuvent être leur vrai tout entier, sans craindre de leur accorder moins d'attention ou de ne plus les aimer.

Que tu les aimes et que tu les respecte inconditionnellement

En tant que parents, nous aimons nos enfants, peu importe quoi. Cependant, cela ne leur semblera peut-être pas toujours le cas, si nos actions ne le montrent pas. Si nous nous comportons toujours avec plus d'amour quand ils sont heureux que quand ils sont en colère, anxieux, blessés ou contrariés, nous leur enseignons que notre amour est conditionnel et que nous le retirons quand nous n'aimons pas la façon dont ils aiment vous sentez.

En leur montrant que nous comprenons et respectons leurs sentiments, même lorsque ceux-ci sont négatifs, nous leur montrons que nous avons vraiment leur dos dans toutes les circonstances, pas seulement positif.