10 pensées que vous avez lorsque vous cherchez dans le caca de votre tout-petit

Lorsque vous devenez parent, vous comprenez que les couches et le caca font partie du travail. Vous êtes probablement même surpris par le manque de dégoût que vous ressentez face à la crotte de votre bébé. Cependant, au fur et à mesure que l'enfant grandit, votre tolérance commence à s'affaiblir et vous vous retrouvez à être dérangé. Pour ma part, je suis en désaccord avec les caca énormes que je trouve dans la couche de mon tout-petit. Je finirai par chercher dans la boue, en m'assurant que mon fils n'a pas avalé quelque chose, bombardé par les pensées des mères lorsqu'elles cherchent dans le caca de leur tout-petit. Si quelqu'un, même une fois, déclare qu'être une mère n'est pas un "travail", je vais perdre mon esprit obsédé par la merde. C'est du travail, les gens.

L'autre jour, je changeais la couche de mon fils de 18 mois et vis quelque chose "d'étrange" dans son caca. Ce "quelque chose" n'était pas calme la bonne couleur et pas tout à fait la bonne texture pour faire caca. Je n'avais aucune idée de ce que c'était alors, bien sûr, j'ai dû enquêter. Prendre "The Case Of The Strange Merde" ne reflète pas exactement les séries de détectives sexy et excitantes que je préférerais que ma vie imite, mais peu importe. Passer au crible chez vos enfants, vous savez quoi, comme si vous étiez Angelina Jolie dans Bone Collector, fait partie de #MomLife, n'est-ce pas? Droite.

Ainsi, alors que j'aurais préféré parler à Denzel Washington par le biais de l'un de ces minuscules casques d'écoute (qui indiquent automatiquement aux gens que vous êtes importants, soit dit en passant), j'étais coincé à réfléchir aux pensées suivantes. N'ayez crainte, vous finirez probablement par penser à quelque chose de similaire lorsque vous excaverez la couche de dunette de votre enfant.

"Pouah"

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Il arrive un moment (ou plus probablement plusieurs fois) dans la vie de chaque mère où elle se retrouve à fouiller dans le caca de son enfant. Cette tâche est accueillie avec résignation et acceptation. Après tout, elle connaît bien le caca d'enfant depuis la naissance de son bébé, mais peu importe à quel point le caca est familier, l'inspecter de près et la personne n'est pas une chose à laquelle on s'habitue jamais.

"Je ne peux pas croire que c'est ma vie"

Cette acceptation morose s'accompagne de l'inévitable examen de votre vie et de la manière dont vous êtes parvenu à occuper ce poste. Rien ne vous fait repenser vos choix de vie, comme fouiller dans les excréments de quelqu'un d'autre.

"J'ai besoin de gants"

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Vous utilisez peut-être la méthode Q-tip, une serviette en papier ou un chiffon, mais vous allez réaliser à un moment donné que vous avez besoin de gants si vous voulez bien faire ce travail.

Astuce: prétendez que vous "nettoyez" une opération importante, comme celle de votre médecin préféré sur Grey's Anatomy. Cela aidera tout ce processus à se dérouler sans heurts, et fantasmant sur McDreamy ne fait jamais de mal.

"Qu'est-ce que l'enfer a mangé mon enfant?"

Bien sûr, tout au long de ce processus, vous resterez perplexe en vous demandant ce que votre enfant a mangé dans le monde. Vous surveillez chaque mouvement de votre enfant, mais vous devez l’avoir manqué quand il ou elle mange tout ce qui est devenu ce gâchis dégoûtant. En plus, il y en a tellement! Comment est-ce même physiquement possible?!

"OMG qu'est-ce que c'est?"

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Inévitablement, vous verrez quelque chose? Oui, c'est définitivement quelque chose. Si vous cherchez quelque chose de spécifique, quoi que ce soit, ce ne sera évidemment pas "ça". La recherche continue, mes amis.

"Je m'ennuie dun nouveau-né"

Les couches de caca pour tout-petits vous laissent définitivement nostalgique des jours simples des couches pour nouveau-nés. À mon avis, les bébés allaités ont un caca très non offensant. Je veux dire oui; c'est un peu étrange de "manquer de merde" (honnêtement, je pense que les parents sont les seules personnes sur la planète à "manquer de merde"), mais quand vous êtes plongé dans la merde d'un tout-petit, la petite merde d'un bébé nouveau-né est la chose dont vous rêvez.

"Génial. Merde sous mon ongle. C'est l'un de ces jours."

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Peu importe votre degré de prudence ou de vigilance, le caca va inévitablement se poser sur votre main, ou pire encore, sous votre ongle. S'il s'agissait de quelqu'un d'autre que de la merde de votre enfant, il suffirait de tout laisser tomber et de courir vers l'évier, le savon antibactérien, le désinfectant pour les mains et éventuellement une douche chaude.

Cependant, depuis que vous avez affaire à la merde de cette personne en particulier depuis quelques années maintenant, vous êtes capable de compartimenter totalement cette affaire et de continuer à vous défendre.

"Ne crache pas. Ne crache pas. Ne crache pas."

Parfois, c'est trop, cependant. Que ce soit l’odeur ou la consistance, le caca du tout-petit peut défier même la mère la plus fidèle et parfois la nature l’emporte et vous avez l’impression que vous risquez de casser vos chaussures. Ça arrive.

"Quand cet enfant va-t-il s'entraîner ?!"

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Au beau milieu de cette épreuve, vous aspirerez au jour où votre enfant apprendra à se nettoyer les fesses. Même si votre enfant en bas âge est à peine un enfant en bas âge, vous serez prêt à le poser sur le petit pot avec une tablette ou un téléphone, à lui donner un rouleau de papier hygiénique et à lui dire de se déchaîner.

"Plus jamais. Plus d'enfants. Non."

Il est plutôt normal que, à un moment donné (ou à plusieurs), éliminiez tout enfant supplémentaire tout le temps. Creuser dans la merde, ce n'est pas comme vous l'avez envisagé, et vous serez damnés si vous refaites ces bêtises.

(Jusqu'à demain, quand il faudra tout recommencer.)