10 fois les bébés sont des monstres de l'enfer

Ah, les bébés. Ils sont si gentils et si innocents et ressemblent à de parfaits petits anges. Ils sont tous doux et câlins et si confortables et chauds. Je veux dire, ils sentent même bon. Cependant, il est indéniable que les bébés sont des monstres de l'enfer, car ils le sont. Ils sont totalement. Pour chaque moment, ils sont indéniablement adorables, environ 10 minutes, ils sont plutôt dégueulasses. C'est juste de la science.

Quand mon fils de 4 ans était bébé, une chose nouvelle et plutôt dégoûtante se produisait presque tous les jours. Je n'étais nullement préparé à cela. Cependant, le pire moment est arrivé lorsqu'il a mangé une tique complètement engorgée qui était tombée de notre chat. Il le vit là-bas sur le sol, pensa que cela ressemblait à quelque chose qu'il avait besoin de manger et fit sauter ce suceur (le chercher? HA!) Directement dans sa minuscule bouche de bébé. Il a rampé vers moi avec quelque chose de brun qui dribblait sur son menton. J'ai supposé qu'il avait trouvé un biscuit aux raisins ou aux pépites de chocolat jusqu'à ce que je récupère les restes de sa bouche.

Je suis un peu malheureux maintenant juste à y penser. J'ai dû regarder de très près pour comprendre que ce n'était pas, en fait, un raisin. Les raisins secs (dernière fois que j'ai vérifié) n'avaient pas de cuisses, encore moins huit d'entre elles. Huit petites jambes et une toute petite tête sur un corps mâché et aplati. J'ai fait exploser le téléphone de mon pédiatre. J'ai fait sauter Internet. J'ai fait sauter Facebook. J'ai eu de la chance de ne pas avoir fait exploser ma salle de bain en vomissant partout. Donc, parce que je ne souhaite jamais ce genre de dégoût paniqué à quiconque, voici 10 fois que vous pouvez vous attendre à ce que votre précieux ange vous dégoûte complètement et totalement.

Quand vous sucez littéralement la morve de leur nez

Ah, le NezFrieda. Les parents ne jurent que par eux et les parents vomissent à la seule pensée d'eux. Pour les non-initiés, il semble que vous colliez une paille dans le nez de votre bébé et que vous aspiriez la morve avec votre bouche. En réalité? Ok, d'accord, c'est exactement ce que vous faites.

Peu importe. Ça marche.

Quand vous attrapez leur vomi dans vos mains. Vos mains réelles.

Tous les parents l'ont fait. Chaque. Unique. Un. Vous entendez les sons vous avertissant que le vomi est sur le point de faire partie de votre réalité actuelle, regardez immédiatement autour de vous, paniqué, à la recherche d'une serviette, d'une serviette ou d'une chemise (où se trouve tout le linge sale qui traîne quand vous en avez besoin!), et puis en une fraction de seconde avant que le vomi frappe le sol, vous en prenez un pour l’équipe et mettez vos mains dans la ligne de tir.

Quand leur merde explose dans le dos

C'est un conte vieux comme le temps. Vous habillez votre bébé dans une tenue adorable et vous êtes impatient de sortir de la maison car, avouons-le, cela n'arrive pas souvent ces derniers temps. Vous allez le chercher et votre main s'en va légèrement humide et un peu collante. WTF est-ce?

OH. Oh non. L'explosion de couche-culotte sur le dos vient de se produire et tout sur votre enfant. Maintenant, vous devez retirer cette combinaison recouverte de caca et, bien sûr, le processus par lequel vous répandez la caca sur votre enfant. Cheveux, bras, épaules; il est partout et essuie tout simplement le répandre. La maternité est la plus amusante, non?

Quand ils mangent des choses dégoûtantes

Votre bébé mettra n'importe quoi dans sa bouche. Nourriture pour chien? Sûr. Jour vieux fromage de sous le canapé? Oui. Merde de chat de la litière? Heck ouais. Les bébés ne font pas de discrimination quand il s'agit de ce qui se met dans leur bouche. Sauf si c'est de la nourriture que vous voulez réellement qu'ils mangent. Ensuite, vous pouvez simplement oublier ça.

Un mot: méconium

Les livres et les blogs que vous lisez, les infirmières et votre sage-femme ou OB-GYN; ils vous ont tous prévenu. Tout le monde vous a mis en garde contre le méconium, le premier caca de votre bébé après la naissance. Tout le monde a dit que ce serait noir et goudronneux et un peu collant et je pensais que vous étiez prêt. Vous avez pensé: "Oh, c'est NBD. Un peu de caca noir? S'il vous plaît. Je l'ai."

Tellement faux. Donc, si mal.

Quand ils tirent caca de leurs fesses comme un tuyau d'incendie

Si cela ne vous est pas encore arrivé, attendez. Ça arrive. Vous couchez votre bébé sur la table à langer, comme d'habitude. Vous retirez la couche et tirez les jambes de bébé vers l'arrière et la voilà: caca au laser. La distance serait impressionnante si ce n’était pas si dégoûtant, eh bien, espérons-le, vous aurez des murs faciles à nettoyer.

Quand ils te pisse

Les bébés vont faire pipi partout où l'envie leur frappe. Si cela se produit au visage lorsque vous les modifiez, qu’il en soit ainsi. Dans ta bouche ouverte pendant que tu les tiens par-dessus ta tête? Totalement. Meilleur conseil? Toujours tenir le courant.

Quand ils merde dans le bathwater

La première fois que cela s'est produit, j'ai paniqué. Cependant, il est indéniable que cela se produit et reste calme avec certains bébés. Quelque chose dans cette eau tiède fait bouger les entrailles. Si vous êtes un co-baigneur comme moi, que les chances soient en votre faveur.

Quand ils ont encore leur cordon ombilical

Rien ne peut préparer un nouveau parent pour le cordon ombilical. Il reste juste là, collé à votre bébé comme un morceau de viande de boeuf séchée, attendant juste qu'il soit suffisamment desséché et desséché pour tomber.

Et puis ça tombe.

Si vous êtes chanceux, vous étiez présent quand il est tombé et savez où il est allé. Si non? Eh bien, bonne chance pour le trouver avant le chat.

Quand leur merde vous rappelle de la nourriture

Fromage cottage, moutarde, confiture de framboises; les comparaisons nourriture-merde sont aussi omniprésentes que les comparaisons de la taille nourriture / foetus dans les livres de bébé. Vous explorerez Internet pour trouver des explications sur le WTH dans la couche de votre enfant et, sans faute, la nourriture sera mentionnée. La partie la plus grossière? C'est totalement sur le point.