La parentalité est si jolie en ligne. Bien sûr, entre les nouveaux téléphones-appareils photo qui vous offrent des possibilités illimitées d’obtenir la photo parfaite, les filtres de médias sociaux et les conseils riches en idées, ce n’est pas une surprise. Photoshoots adorables avec des bébés déguisés en princesses? Facile. Des fêtes d'anniversaire parfaitement décorées? Terminé. Des babillards inspirants avec des mots sages sur #momlife? Un sou une douzaine. Mais si ces conseils étaient honnêtes pour changer? J'ai mis au point des citations amusantes au tableau pour les mères trop épuisées pour mentir, car déjà assez! Mes sœurs chaudes doivent savoir qu'elles ne sont pas seules.
Regardez, quand il s'agit de gasser la maternité en ligne, je comprends l'impulsion. Et honnêtement, je ne juge pas parce que tout n'est pas mensonger. D'après mon expérience, cela peut vraiment être absolument magnifique et étonnant. Il est donc logique d'essayer de transmettre cette IRL. Mais ce n'est pas toujours comme ça, n'est-ce pas? Et beaucoup de choses de la "maternité est belle" que nous voyons en ligne, bien que vraies, sont également extrêmement performatives. Nous le faisons pour exprimer notre propre joie parfois, bien sûr, mais nous le faisons également pour permettre à TOUT LE MONDE DE SAVOIR À quel point tout est génial et à quel point nous sommes géniaux et à quel point tout va bien! Me crois-tu quand même?!
Même en reconnaissant les défis de la maternité se fait de manière performative. Vous savez, une façon si noble et qui finit toujours par, par exemple, "MAIS JE NE LE VENDRAIT PAS COMMENCER À RIEN!" Et nous ne le ferions pas, bien sûr, mais je pense que beaucoup d'émotions et d'expériences méritent d'être explorées, ouvertement et honnêtement, avant d'affirmer que nous sommes finalement satisfaits du choix que nous avons fait d'élever nos enfants.
Je pense que ces bombes de vérité seraient plus faciles à avaler si nous étions tous d'accord pour utiliser une partie du langage de la maternité en ligne d'une manière moins performative et plus honnête. Et ce qui est arrivé? Eh bien, ces tableaux de lettres photographiés avec goût, voilà ce que:
Du tout. Franchement, je suis choqué que personne ne m’ait appelé jusqu’à présent. Soit dit en passant, personne n'est plus dupe que les enfants. Ils semblent vraiment convaincus que j'ai la première idée de ce qui se passe. Bénis leurs petits cœurs confiants.
Une fois que vous enfilez un vieux jean de maternité extensible, vous vous interrogez sur votre vie entière jusqu'à ce point. Pourquoi ne portons-nous pas un pantalon comme celui-ci tout le temps, les gars? Honnêtement, il n'y a aucune raison de ne pas le faire (ils ressemblent à des pantalons normaux, mais ils sont confortables en AF), donc je ne vois aucune raison de m'arrêter. La vie est déjà assez dure sans un bouton dans votre ventre après un gros repas.
Combien de fois dois-je vous prier les enfants de me donner un peu d'intimité? Ce n'est pas assez que tu aies envahi mon utérus pendant neuf mois, maintenant que tu es dehors, tu dois envahir ma table de nuit?
Oui, je sais que cela ressemble à un microphone. Ce n'est pas un micro. Posez-le et allez vous laver les mains.
Du tout. Et ça va arriver encore. Je ne suis pas désolé, TBH. Je t'aime tellement, mais je ne peux pas écouter si longtemps sur Pokémon, ma chérie.
Pas tout le temps. Pour être honnête, la plupart du temps, c'est plutôt agréable. Mais parfois, la maternité est vraiment nul et les livres ne parlent jamais de la profonde surabondance de ce type de sucer très spécifique, alors le fait que je le subisse régulièrement signifie-t-il que quelque chose ne va pas chez moi?
Non, la réponse est un non catégorique.
Le sexe n’a pas cessé d’être excellent (voir le tiroir de la table de nuit), mais je cours depuis cinq mois avec quatre heures de sommeil brisées et si j’ai 15 minutes pour être au lit, je parie que ton cul va être dormir aussi fort que possible.
Sauf si vous proposez de les laver. Dans ce cas, bien sûr!
Je suis responsable de tant de choses. Je dois donner des précisions sur tout pour tout le monde. Donc, les choses qui ne sont pas à proprement parler nécessaires? Ces fous doivent s'étirer très loin et, désolé, je n'en ai aucun pour épargner quelque chose de stupide que vous voudriez que je fasse maintenant. Cela ne signifie pas que je ne vous aime pas (nécessairement), cela signifie simplement que je ne me soucie vraiment pas de cette chose pour le moment. Parlez-moi quelques mois après que je recommence à dormir.
"Har har! On dirait que tu as les mains pleines."
Boy-je jamais, copain! Et je sais que ce petit commentaire est assez léger et aéré pour vous, mais placé juste de manière à ce que tous les autres objets que je traite soit suffisant pour me briser, alors je vous en prie, ne le faites pas. Même si vous voulez bien dire, non. Si tu veux vraiment m'aider à m'acheter un café.
Oh si délicat. Comme de la porcelaine fine. Comme une aile de papillon. Comme une fleur de jardin délicate. Soit je dois rester seul pour faire mon travail ou, si on me le demande, je dois être manipulé avec des soins doux, aimants et compétents.
Et c'est beaucoup. Allez-y et essayez-le! C'est tellement cathartique.
#MyBabyWasNinePounds
Moi avant les enfants: mes enfants n’auront pas le temps de passer à l’écran tant qu’ils n'auront pas deux ans. Ils auront alors le droit de regarder 20 minutes d’émissions éducatives une fois tous les quinze jours.
Moi après les enfants: JE SUIS JE SUIS POUVANT PJ MAKS, Netflix! Ne me jugez pas!
Juste un smidge? Peut être? S'il vous plaît? Jolie s'il-vous-plaît?
Quels moments aimeriez-vous que je chérisse le plus? Les moments où je suis couvert de caca ou les moments où mon bébé est couvert de caca? Devrais-je chérir les moments où je suis activement jugé pour un choix qui me met déjà mal à l'aise parce que, encore une fois, je ne sais vraiment pas ce que je fais et j'ai l'impression que tout le monde le fait? Vous voulez le chérir pour moi? Hey chérie! Viens ici! J'ai trouvé quelqu'un qui veut t'écouter parler de Pikachu pendant quatre heures d'affilée!
Ecoute, je comprends. Je suis reconnaissant. Mais gardez à l'esprit que vous envisagez la parentalité à travers des lunettes très rosées.
