15 mères partagent le seul problème émotionnel post-partum dont elles ne pourraient pas parler

Lorsque je demande aux mères de partager leurs expériences avec un certain nombre de sujets - grossesse, naissance, allaitement, éducation, etc. - je suis toujours extrêmement reconnaissant et honoré d'entendre leurs histoires. La meilleure partie, cependant? Il arrive souvent que quelque chose de vraiment charmant se passe. En répondant à mes questions, les femmes - qui ne se connaissent pas forcément - commencent à se parler. Et ne vous contentez pas de parler, mais ouvrez et partagez des histoires profondément personnelles et soutenez-vous les uns les autres. C'est ce qui s'est passé lorsque j'ai demandé aux mères de partager le seul sujet émotionnel du post-partum dont elles ne pouvaient pas parler et, je dois l'avouer, c'était à la fois inspirant et mélancolique.

Bien sûr, regarder les femmes se rassembler dans la solidarité et le soutien est magnifique. (C'est fondamentalement l'objectif du féminisme, et c'est un peu mon truc.) En même temps, il y avait une sorte de tristesse inexprimée à la périphérie de ces merveilleuses conversations. Parce que ces femmes discutaient toutes de quelque chose qu’elles (au moins à un moment donné) ne se sentaient pas du tout en mesure de divulguer. En choisissant de partager, cependant, beaucoup ont trouvé non seulement un soutien, mais également une compréhension intime des autres mères. Cela me rendit un peu triste de me demander essentiellement: "Pourquoi avons-nous peur?" Ce n’est pas que la peur soit idiote (toutes les émotions sont valables) mais si souvent le silence est tellement plus effrayant que ce qui se passe une fois que nous parlons.

Heureusement, les questions relatives au post-partum, telles que la dépression post-partum (PPD) et l’anxiété post-partum (PPA) font l’objet d’un débat un peu plus approfondi que par le passé (si ce n’est pas assez fréquent). Au cours de ces discussions, on entend souvent dire: "N'ayez pas honte de demander de l'aide car vous ne devez pas être gêné." Ce moyen peut sembler creux, comme le font parfois toutes les platitudes bien intentionnées. Comme, "Je sais que j'ai besoin d'aide, mais j'ai toujours honte et suis gêné parce que je vais être jugé." Malheureusement, les problèmes post-partum font encore l’objet d’une stigmatisation que la société dans son ensemble préférerait ne pas approfondir. Cependant, il convient de rappeler qu'il existe une autre société: une société de mères qui y sont déjà allées. De par ma propre expérience, je sais à maintes reprises qu’ils vous ont eu, qu’ils n’ont aucun intérêt à vous juger et qu’ils veulent vous aider.

Allison

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"Chaque fois que je sevrais un enfant de l'allaitement au sein, cela me renvoyait toujours pendant deux mois dans une horrible dépression. Une fois mes hormones égalisées, je redevenais" normal ". Personne ne prévient les mamans que c'est un cas réel, même ma thérapeute (qui est sur le terrain depuis plus de 30 ans) n'en avait jamais entendu parler avant de voir cela se produire avec chacun de mes enfants et elle a en fait informé son personnel de faire une recherche. plus pour tous les autres clients qui étaient de nouvelles mères ".

"Rose"

"Avec mon premier enfant, je pensais que les montagnes russes émotionnelles dont je n'arrivais pas à me sortir étaient simplement dues au déploiement de mon mari au même moment où je donnais naissance à notre premier enfant. J'avais beaucoup de pensées intrusives et Je pensais généralement que tout allait bien, car je ne voyais pas d'autre choix puisque j'étais seul et que je devais au moins paraître tenant fort.

Avec mon deuxième enfant, mon mari était à la maison, mais j'étais toujours un naufrage émotionnel. C'était une grossesse difficile, avec un accouchement qui s'est terminé par son transfert dans une USIN d'un autre hôpital à plus d'une heure de distance. Je n'ai donc pas pu la voir plus de cinq minutes avant le lendemain, quand ils m'ont libéré. ​​24 heures tôt après une césarienne. Après notre retour à la maison quelques jours plus tard, je survivais, mais je devenais vraiment irrité par de petites choses et ne pleurais de rien. Il a fait boule de neige jusqu'à un dimanche soir environ cinq semaines après la naissance, au moment où je venais de me séparer complètement. J'avais eu une journée très difficile avec un bébé très collant et je voulais juste m'asseoir et manger sans avoir à la tenir. Elle a commencé à pleurer quand elle était dans son berceau, mais j'ai refusé de la prendre pour pouvoir manger et quand mon mari l'a prise, je l'ai perdue. Je suis sorti sur le porche arrière et je suis tombé en panne pendant au moins les 45 prochaines minutes parce que je me sentais comme une mère si horrible de vouloir quelques minutes pour moi. Lorsque je suis rentré à l'intérieur, je l'ai relevée et emmenée dans le planeur de sa chambre pour basculer dans le noir. C’était probablement le point le plus bas depuis sa naissance - j’essayais en fait de trouver un semblant d’avoir «eu un accident» pour qu’ils puissent au moins obtenir encore l’argent de mon assurance-vie, car j’avais honnêtement ils seraient simplement mieux sans moi.

Le lendemain matin, j'ai appelé mon obstétricien gynécologue et ils m'ont demandé cet après-midi-là de prendre des médicaments pour la dépression postpartum (DPP). Après quelques semaines, je me sentais mieux. J'ai commencé à me sentir plus comme moi, ce qui était vraiment un soulagement. Le PPD n’est pas une chose à jouer, et il faut vraiment moins stigmatiser pour obtenir de l’aide."

Shannon H.

J'ai eu une très mauvaise réaction à l'un des médicaments que j'avais pendant le travail et pendant les prochaines 24 heures, je me suis évanouie à chaque fois que je me suis levée. J'avais tellement peur, mais j'ai agi comme si cela ne m'inquiétait pas et a permis à un défilé de 20 familles et amis de se rendre. Quand je regarde en arrière maintenant, j'aurais aimé être honnête sur ma peur. Comme si je voulais revenir et me serrer dans mes bras.

Shannon N.

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"Je suis très angoissé (ça va et vient, cela dépend du jour / de la situation), mais cela ne me pose pas de problème d'en parler. En fait, j'en parle à chaque occasion, car cela m'aide à me sentir moins anxieuse. a commencé comme un cauchemar horrible les deux premières semaines du post-partum, mais est devenu anxieux lorsque la routine change: si je dois sortir de la maison avec le bébé ou si mon mari doit voyager pour aller au travail, je me sens renversé jusqu'à ce que je réalise 'Oh, ce n'est pas si mal.' Il y a beaucoup de pensées intrusives sur le "et si", et j'ai tendance à penser au pire des cas. Thérapie et exercice aident, mais cela s'améliore chaque semaine!

"Dorothy"

"J'avais beaucoup de culpabilité après la naissance de mon fils. Culpabilité d'avoir été malade tout au long de sa grossesse et incapable de lui donner les nutriments que d'autres mères recevaient de leur mère. Culpabilité. J'ai dû prendre des médicaments pour arrêter les vomissements constants. Culpabilité Je me suis dilatée à 23 semaines et je devais rester au lit. Je me sentais coupable d'être une césarienne après un long travail avec de nombreuses interventions et une inflammation de la colonne vertébrale inhabituelle. et partirais terriblement mal parce que ce n'était pas notre expérience à cause de mon corps de merde (c'est ce que je ressentais à l'époque, pas maintenant). J'étais littéralement la seule dans une chambre de 12 mamans qui avait une césarienne.

Tout cela a été aggravé par une période de deux mois au cours de laquelle les médecins ont exclu le cancer pédiatrique en raison de la taille différente des pupilles (peut-être en raison de son aspiration manquée, mais peut-être pas - nous ne le saurons jamais). J'avais l'habitude de dormir la nuit, neuroblastome googler encore et encore et pleurer pour mon bébé. Je n'ai pas apprécié ces premiers mois avec lui à cause de cela. Mais nous sommes les chanceux qui sont allés à l'hôpital pour enfants et sont sortis avec un bébé en bonne santé. Et, je suis éternellement reconnaissant, mais je ne réalisais pas à quel point cette période d'incertitude était dure jusqu'à ce que ma fille et moi ayons eu aucun de ces problèmes. Le baby blues et la peur du cancer chez le nourrisson ont été une expérience terrible. Et, même maintenant, je ne peux pas en parler ou aller à l'hôpital pour enfants sans réaction émotionnelle."

Shasta

J'ai eu une grossesse horrible (HG), puis un travail / accouchement horrible (échec de l'induction, puis césarienne en urgence), puis un bébé atteint de coliques pendant 10 mois. Je souffrais de dépression postpartum (PPD), mais je ne savais pas vraiment ce que c'était. Je savais simplement que je n'allais pas bien. On n'en parle pas assez, et si vous continuez comme si de rien n'était incroyable et parfait, et que vous aimiez la maternité … vous n'êtes pas aussi doué en tant que mère.

Liz

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"La peur, la culpabilité et l'angoisse associées au fait d'affecter une nouvelle personne à ce monde m'ont choquée, à chaque fois. Avec la première, tout était si nouveau et tellement plus difficile que ce à quoi je m'étais préparé. L'allaitement était affreux au début, mais j'étais déterminé à le faire fonctionner. J'ai pleuré, elle a pleuré, beaucoup de pleurs. Personne n'a dormi. Si elle était réveillée, j'étais réveillée. Si elle dormait, je faisais des cauchemars qu'elle ne respirait plus ou que j'avais roulé fini et l’écrassa (même si nous ne dormions pas souvent et qu’il s’agissait généralement du bras de mon mari). Elle a commencé à avoir des couches ensanglantées, j’avais peur de manger et j'étais terrifiée à l'idée qu'elle soit aussi malade que moi. j'avais peur de ne pas avoir les nutriments dont elle avait besoin si je ne mangeais pas ce qu'il me fallait. Si je mangeais ce qu'il me fallait, je serais plus malade. Je me sentais si, tellement coupable de ne pas pouvoir sortir et de socialiser mon enfant. si elle était émotionnellement ruinée de passer 25% de ses premiers mois d'allaitement pendant que maman était aux toilettes. Pendant les deux premiers mois, je me souviens d'avoir appelé mon médecin et lui avoir laissé un message disant: «Je ne pense pas que je vais bien. et quand elle m'a rappelé, je conduisais sur la route et fondais en larmes en disant: 'J'ai besoin d'aide!'

J'ai commencé le Prozac ce soir-là pour «l'anxiété post-partum». Le Prozac a atténué mes peurs et ma fille semble avoir été parfaite (à part une allergie alimentaire, je suis toujours convaincue que c'est de ma faute). L'allaitement s'est amélioré et je l'ai allaité avec joie pendant 17 mois, en m'arrêtant uniquement parce que je ne pouvais pas supporter la perte d'énergie lors de ma deuxième grossesse. La deuxième fois, j'ai pensé que ce serait plus facile, mais je me suis trompé. J'ai eu une grossesse très difficile et mon fils est arrivé 5 semaines plus tôt et a passé deux semaines dans la zone crépusculaire de l'USIN. Parlez des émotions - cet endroit les fait vraiment sortir. Des sentiments de culpabilité accablants, que mon corps ait échoué ce beau garçon, la joie qu'il soit ici et que tout irait bien, l'inquiétude de savoir s'il irait vraiment bien, la culpabilité de ne pas être avec sa sœur, la culpabilité d'être malade (maladie chronique) et la culpabilité de ne pas pouvoir allaiter. J'ai essayé et essayé et essayé, mais ces maudites pompes ne fonctionnent pas pour moi (et je ne connaissais pas l'expression de la main). J'ai tout essayé, des médicaments et des suppléments non conformes, par exemple. J'ai senti le sirop d'érable pendant quatre mois. Et pleuré. Et lui aussi - super colique. Je n'ai pas mangé, il a encore pleuré. Finalement nous avons essayé une formule spéciale et les pleurs ont cessé. J'étais tellement malade … j'ai cédé. Et je me sens toujours comme un énorme échec … même 2, 5 ans plus tard. Pas de Prozac cette fois, mais la culpabilité de la mère ne fait que grandir …"

"Blanche"

«J’ai un peu d’anxiété normalement et l’ai presque toujours sous contrôle, mais je viens de remarquer que maintenant, avec mon petit enfant de 4, 5 mois, je commence à trembler au bord de certains épisodes d’anxiété. Imaginant souvent des erreurs effrayantes dans la maison, détestant la façon dont tout le monde conduit … voulant juste pleurer. Je l'ai admise à mon mari l'autre jour et il était génial - a immédiatement pris le bébé et m'a dit d'aller me coucher. Il a été formidable de s'assurer que je reçois même quelques minutes de temps seul chaque jour depuis. Cela aide beaucoup."

Rachel

En termes simples: j'ai eu une dépression post-partum après la première. Je ne voulais pas lui faire du mal, je me sentais juste irrité de lui. Majoritairement. Il m'a fallu quelques semaines pour demander de l'aide - et c'était tellement difficile à faire - mais j'ai été soulagé quand je l'ai fait et l'aide est arrivée. Ça a l'air si calme, c'est bien écrit ici, mais ça ne l'était pas. C'était désordonné et douloureux, mais c'était ce que c'était. La principale leçon que j'ai trouvée est que je ne suis pas seul dans ce type de sentiments. Avoir une dépression post-partum ne fait pas de moi une mauvaise mère. Temps PSA: si vous ressentez l'un de ces sentiments, contactez votre partenaire, vos parents, votre médecin, votre ami … qui y sont déjà allés. Nous allons vous chercher.

"Janet"

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"Je suis entré dans mon rendez-vous de 37 semaines et mon eau s'est cassée. Je me souviens d'être restée sur le parking du bureau de mon OB-GYN en sanglotant. Je n'étais pas encore prête. J'avais encore plus … à préparer. Puis sa naissance a progressé. très vite et boum, j'étais une mère, j'étais terrifiée et même si j'étais entourée de famille et d'amis, je me sentais incroyablement seule. L'hôpital se sentait comme un endroit froid, je voulais juste rentrer à la maison, mais il avait quelques problèmes à la naissance et nous y sommes restés quatre jours. Je détestais chaque minute à cet endroit. Les soins infirmiers étaient un cauchemar et après des semaines de pompage exclusif, je me suis arrêtée et je me suis sentie tellement coupable que je ressens toujours un sentiment de tristesse quand je vois une mère allaiter son bébé. ou discuter à quel point c'était facile, parce que j'avais tellement de problèmes et que je passais des heures à pomper même quand mon bébé dormait. Cela n'a pas aidé non plus que mon mari travaille 72 heures par semaine de nuit et que ma mère a six ans heures loin.

J'ai passé des mois à me sentir dépassée et j'ai pris un faux visage courageux en disant à tout le monde que j'allais bien. Mais je n'étais pas du tout. Enfin, au bout de sept mois, j’ai appelé mon OB-GYN et j’ai ressenti un soulagement immédiat. Admettre que j’avais besoin d’aide me faisait perdre un poids énorme. J'avais une dépression postpartum (PPD) et je prenais une faible dose d'antidépresseur. Ma vie a commencé à me sentir moins accablée, seule, c'était merveilleux! Après la naissance de mon deuxième fils, j'ai ressenti les mêmes sentiments plusieurs semaines après sa naissance, j'avais les mêmes problèmes d'allaitement et je suis immédiatement retourné sous mon antidépresseur et j'ai refusé de me sentir coupable de la façon dont j'ai nourri mon enfant. Je n'allais pas vivre encore sept mois de douleur. J'ai également demandé plus d'aide pour mon deuxième enfant. J'étais beaucoup trop fier après mon premier. Ça prend vraiment un village! Mes garçons sont âgés de cinq et trois ans et je souffre toujours de dépression. Même si je ne veux pas prendre d'antidépresseur, c'est ce dont mon corps a besoin maintenant. Je suis une meilleure mère et femme quand je prends cette petite pilule bleue tous les jours."

Bruyère

"J'avais beaucoup entendu parler de PPD, mais pas beaucoup de PPA, ce qui a fini par m'arriver. La première nuit où nous l'avons emmenée de l'hôpital, j'ai refusé d'éteindre les lumières de notre chambre car j'avais besoin de je la vois respirer. Je me suis couchée la tête à l’autre extrémité du lit de façon à ce qu’elle se trouve le plus près possible de l’endroit où elle était allongée, et si je me laissais dériver un instant, je me réveillais de surprise quand elle faisait le moindre mouvement. -vigilance continuée et aggravée par le manque normal de sommeil qui accompagnait le fait d'avoir un nouveau-né me causait un désordre total. Mon anxiété se manifestait principalement par le fait que j'étais de très mauvaise humeur, surtout avec mon mari, et que je perdais vraiment tout plaisir de Ce n'est que vers l'âge d'un an et que j'ai commencé à en sortir que j'ai réalisé à quel point c'était grave et je me suis promis de demander de l'aide si cela se reproduisait avec de futurs enfants. deux, je suis entré dans mon bilan de santé de six semaines et j'ai fondu en larmes quand ma sage-femme m'a demandé comment j'étais Je suis sorti avec une ordonnance pour Zoloft et cela a fait une telle différence. Je suis dessus depuis."

Renée

SSPT.

"Sophia"

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"Après ma fille, j'étais tellement angoissée que je conduisais après le départ de mon mari parce que j'étais convaincue que la maison était hantée. J'étais gênée d'obtenir de l'aide. J'espérais que cela ne se reproduise plus avec le numéro trois, mais les agrafes de ma césarienne ont provoqué une infection. Mon point culminant a été l'ouverture de l'incision et la fuite de liquide partout. C'était si humiliant, surtout avec trois enfants à la maison. Je suis redescendu dans la même anxiété. jamais quitté."

"Kate"

"Mon premier enfant avait eu une brèche et les plaques de sa tête avaient fusé dans le ventre de sa mère. Elle devait subir une opération du crâne majeure à deux mois. Elle a sept ans maintenant, mais parfois quand je vois des mamans avec des nouveau-nés et qu'elles sont insouciantes et je traîne avec leurs enfants et je me demande pourquoi je n'étais pas comme ça. Et puis je me souviens de son opération et de ma peur, et de la façon dont je n'avais pas vraiment exprimé cette peur lorsque j'étais seule à la maison en congé de maternité. Elle a à peine pris sa place. Une partie infime de moi-même a toujours le sentiment que je n'étais pas aussi heureuse que je l'aurais pu avec elle alors que j'étais à la maison en congé de maternité Je sais que ça a l'air incroyablement stupide, car évidemment nous nous sommes liés et tout va bien. Mais ce doute s'infiltre parfois. D'autant plus que ma seconde expérience était complètement différente."

Erica

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"Quelques mois après avoir essayé de tomber enceinte, on m'a diagnostiqué un SOPK. Il a fallu beaucoup d'ultrasons, des analyses de sang, deux médicaments et onze mois pour tomber enceinte. J'étais à un cycle d'être envoyé à un spécialiste de la fertilité. J'étais enceinte, j'étais ravie! Tous ceux qui étaient au courant de notre lutte pour concevoir étaient ravis! Je prenais des médicaments contre l'anxiété et la dépression depuis environ 15 ans. J'ai arrêté de prendre des médicaments (sevrage approuvé par un médecin) une fois que j'ai découvert dehors j'étais enceinte et j'ai cherché un thérapeute «préventivement». J'ai eu beaucoup de chance d'avoir une grossesse globalement heureuse et saine, mais j'étais toujours en état d'alerte, sachant que j'étais à risque de dépression post-partum.

Après la naissance, il était difficile de savoir si j'éprouvais le «baby blues» typique associé à une privation de sommeil ou à une dépression postpartum. Quelques amis mamans auxquels j'ai ouvert la porte étaient tout à fait certains que c’était du PPD. Je ne mangeais pas, je ne dormais pas (même quand je pouvais dormir) et je fluctuais entre désespoir, peur, inquiétude et peur. Il s'est avéré que je traitais à la fois de la dépression post - partum et de l'anxiété post - partum (ce que je ne savais même pas que c'était une chose).

Il y avait des moments où je voulais juste me glisser dans mon lit et y rester, mais la plupart du temps j'étais très anxieuse et mon esprit était toujours en pleine course. Je ne jouissais pas de la maternité et je me sentais tellement coupable pour cela. Je pensais être une personne terrible et j'avais commis une erreur en pensant que je devais avoir un bébé. J'avais des douleurs à la poitrine si j'entendais pleurer et que je n'étais pas avec lui. J'étais épuisée, étourdie et faible, mais je ne pouvais pas rester «immobile». Si quelqu'un tenait le bébé dans mes bras, je devais laver les biberons, faire la lessive ou paniquer en tirant les mauvaises herbes dans la cour arrière! Qui fait ça? Avant de reprendre le travail, je n’étais restée que trois heures au total pendant les 13 semaines que j’étais en congé de maternité. J'ai eu des crises de panique et de crises de panique lors de mes premières semaines de travail. Mon thérapeute et le PCP pensaient tous les deux que je devrais prendre plus de temps pour m'habituer aux médicaments que j'avais finalement commencé à prendre, mais j'étais effrayée et embarrassée. Je ne voulais pas que les gens sachent que je me débattais. J'aime les enfants! J'ai des antécédents scolaires et professionnels en développement de l'enfant. Je voulais tellement être mère. Pourquoi est-ce que je n'aimais pas la maternité? Je me sentais tellement coupable!

En tendant la main à quelques privilégiés, en commençant à prendre des médicaments, et en étant ouvert et honnête sur ce que je ressentais avec des infirmières, des médecins, le travailleur social envoyé par mon OB-GYN pour me rendre visite en convalescence après une césarienne traumatique, un pédiatre, consultantes en allaitement, une doula, mon thérapeute et mon mari, j’ai survécu. Quand avait environ quatre mois, j'ai commencé à avoir de l'espoir. Ensuite, j'ai retrouvé mon appétit et j'ai commencé à mieux dormir. Et finalement, j'ai commencé à apprécier ma maternité. Je suis reconnaissant chaque jour que je l'ai fait. Mais tout le monde n'a pas cette chance. Certaines femmes souffrent beaucoup plus longtemps sans demander de l'aide. Mon plaidoyer? Ne souffrez pas en silence. N'aie pas honte. Ne soyez pas gêné. Ne te sens pas coupable.