25 mamans partagent les choses les plus hilarantes de wtf que leurs tout-petits ont dites

Ce n'est un secret pour personne que les enfants disent les choses les plus téméraires. Après tout, ils ont fait un spectacle sur le sujet. Pourtant, et même en sachant cela, les enfants diront régulièrement les choses les plus absurdes et vous serez complètement pris au dépourvu, en vous demandant où ils auraient pu trouver une telle chose. Ou ils seront si socialement grossiers que vous pourrez simultanément combattre le rire tout en cachant votre visage de honte. Vous savez, ces "WTF, gamin?" des moments. Eh bien, j’ai demandé aux mamans de partager les choses les plus hilarantes sur le WTF que leur enfant a dites et, laissez-moi vous dire que ces petits cinglés n’ont pas déçu.

Je me promets toujours d'écrire toutes les choses ridicules que disent mes enfants. Malheureusement (et heureusement), ils vous arrivent souvent si vite que vous ne pouvez pas tous les attraper. En plus, maman est occupée et ces joyaux ont tendance à ne pas se présenter quand j'ai accès à un cahier désigné. Je veux dire, savez-vous ce qui se passerait si je retirais les yeux de ces petits païens pendant les cinq minutes qu'il faudrait pour aller chercher mon cahier et écrire leur classique one liners? Je finirais par passer 20 minutes à remplir des formulaires à la salle d'urgence parce que l'un d'entre eux se lancerait certainement dans des manigances. Heureusement, nous vivons à une époque de partage excessif et beaucoup de plaisanteries involontaires de mes tout-petits sont devenues des tweets et des mises à jour de statut. En d'autres termes, ils vivent maintenant pour toujours en ligne.

Alors la prochaine fois que vous me verrez en train de regarder mon téléphone dans la cour de récréation, ne me jugez pas. Au lieu de cela, sachez qu'il y a de bonnes chances que je préserve l'hilarité de mes enfants pour le plus grand plaisir des générations futures.

"Mai" et "Leah"

"May: Je reviens tout de suite, je dois faire un caca.

Leah: Je viendrai te regarder.

May: Savez-vous que parfois les adultes aiment faire des caca tout seuls?

Leah: Et bien, ce n'est pas aujourd'hui."

Amanda Y.

"Mon fils fait beaucoup de malapropismes qui me font craquer, comme il dit toujours qu'il est" sage derrière les oreilles "."

Cindy Et Ayla

"Papa, j'ai besoin d'intimité avec mes orteils."

Tracy

"Sawyer: C'est tellement embêtant de devoir passer devant M. Personne tous les matins.

Simona: C'est qui? Que voulez-vous dire?

Sawyer: Ce type invisible avec la tête de cochon qui pend devant les escaliers et je dois traverser son corps.

Simona: Ummmmm …"

Allison

"Nous sommes allés dîner il y a quelques semaines et mon fils de 3 ans a vu les réglages de l'ustensile que le serveur nous a donnés et a immédiatement crié:" MOM. Il m'a donné un COUTEAU. " Elle me regarda inquiète, les yeux écarquillés comme si ce serveur était la personne la plus irresponsable et la plus mauvaise du monde. Le serveur était là et nous regardait, attendant avec impatience de recevoir ma réponse. placez le couteau sur le côté, vous n'en avez pas besoin. Alors elle se sentit encore plus animée et contrariée et cria: "MAIS C'EST UNE MAMAN DE COUTEAU. Il m'a donné un couteau!" Et elle a commencé à agiter ses mains de façon dramatique. Elle avait l'air si énervée. Le serveur semblait avoir été jugé si durement par un enfant en bas âge à ce moment-là, ça m'a fait craquer!"

Samantha

Avec les jumeaux encore en couches, nous parlons de caca plus qu'aucune famille ne devrait le faire. Nous demandons toujours aux filles si elles ont fait caca ou ont pété. Alors un jour dans la voiture, une des filles laisse une déchirure et sa sœur dit: «Attends. Attendre. Poo ou fawt?

"Maeve"

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"Ma fille vient de me dire ce matin qu'elle va" donner un coup de pied à Donal Dump dans le pénis. "Et pour mémoire, aucun de nous ne lui a dit cela."

Christine

"Mon mari était en train de changer la couche de mon fils aîné quand il avait presque 3 ans. Lorsque l'odeur l'a frappé, mon mari a dit quelque chose comme: 'Ugh c'est un mauvais' et mon fils de presque 3 ans a dit: 'Mes condoléances.' Mon mari lui a dit que s'il savait comment utiliser cette phrase correctement, il pourrait aussi apprendre à utiliser le pot."

"Lis"

Ma fille, qui avait environ 3 ans, pleurait de manière hystérique à l'idée de s'asseoir dans une chaise avec un rehausseur de siège. Mon vagin est trop gros!

"Zoë Jane"

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"Chaque fois que ma fillette de 2 ans tire la chasse d'eau, elle dit:" Voilà, petit pot. Mange ton dîner. " Alors je suppose que les toilettes mangent du pipi et du caca? Je ne sais pas d’où elle vient, parce que, à ma connaissance, personne ne lui a appris cela. C’est vraiment dégoûtant, mais aussi assez drôle."

"Sabrina" et "Sebastian"

"Sebastian était à l’hôpital après s’être cassé la jambe alors qu’il avait 3 ans.

Docteur: Avez-vous des questions sur les os avant de partir?

Sebastian: Euh oui. Mon pénis a-t-il un os?

Docteur: Non.

Sebastian: En fait, parfois ça arrive …"

Bethany

Je payais une quote au bureau de thérapie de ma fille. Ma carte de débit est tombée et mon fils en bas âge l'a saisie et a crié: «Maman! Tu as laissé tomber l'argent de papa!

Kara

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"Mon fils avait aligné ses dinosaures au pied de son lit, là où le chat Snowpea se reposait. Il m'a dit très inquiet." Maman, Snowpea doit bouger. Parce que les dinosaures sont là et qu'ils vont mange le.'"