6 façons dont mon identité queer a façonné positivement ma parentalité

Je connais ma bisexualité depuis l'âge de 13 ans et j'ai admis à contrecœur que je pouvais aussi avoir des sentiments sexuels pour les hommes. En tant que société, je crois que notre compréhension du langage inclusif a grandi depuis lors, et la description plus précise de mon identité sexuelle est pan / démisexuelle - ce qui signifie que je peux être attiré de manière romantique par tout être humain de n'importe quelle identité de genre si et quand j'ai une connexion profonde et profonde avec cette personne - décrit plus précisément qui je suis. Bien que ma sexualité soit au rendez-vous, mon identité queer a façonné de manière positive ma parentalité de différentes manières pour lesquelles je serai toujours reconnaissante.

Je suis choqué de découvrir, étant né à la fin des années 1980, que je suis «techniquement» un aîné millénaire. Cela a du sens, cependant, car je ne m'adapte jamais vraiment à la génération X. Après tout, les jeunes millénaires semblent avoir accepté la fluidité à travers l'orientation sexuelle et le genre. C’est l’une des nombreuses raisons pour lesquelles, à mon humble avis, la critique toujours condescendante des millénaires est ridiculement sans fondement. Si une telle acceptation avait été répandue au lycée et au lycée, mes expériences de vie seraient radicalement différentes. Cependant, à l'époque, naviguer dans le monde comme un co-ed féminin de passage bi-identifié à l'époque était un combat permanent à reconnaître et à valider.

Je suis allé au lycée dans une ville de banlieue ultra-conservatrice. Je n'oublierai jamais le moment où une fille hétérosexuelle (vraisemblablement) hétérosexuelle m'a proposé de résoudre l'épidémie de VIH / sida. Sa suggestion? "Mettez tous les gays sur une île et brûlez-la!" Ce commentaire méprisable a été accueilli avec des gaffaws d'approbation du reste des 30 étudiants de deuxième année dans la classe. J'ai fui cette ville aussitôt que j'ai pu, espérant trouver un endroit où je pourrais être moi sans crainte. Ce que j'ai trouvé est une ville universitaire à l'autre bout du pays, où la soi-disant communauté LGBTQ d'alors ressemblait davantage à une communauté "LG". Les personnes transgenres ont été carrément ostracisées et rabaissées. Et la bisexualité? Cela n'existe même pas. Vous êtes simplement confus, ou un "frappeur assis-dans-la-clôture" refusant d'abandonner votre privilège. En fait, j'ai perdu des amies lesbiennes proches lorsque je suis tombée amoureuse de mon partenaire maintenant, parce qu'elles pensaient que j'avais "choisi le mauvais côté".

Ces expériences et mon engagement indéfectible à rester fidèle à moi-même malgré le manque de compréhension ou de soutien, m'ont sans aucun doute façonné de manière positive. Après tout, tout ce qui façonne la personne, façonne sa parentalité.

Je suis conscient des effacements d'identité

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En tant que personne homosexuelle, il est logique que je veuille participer à la lutte contre l'oppression anti-LGBTQIA. Je ne comprendrai jamais pourquoi les gens ne réalisent pas pourquoi il est important que je participe à tous les travaux anti-oppression. Ou, d'ailleurs, pourquoi nous ne sommes pas tous.

Les systèmes de pouvoir, de privilège et d'oppression ne font qu'un. Ils sont tous connectés et l'ont toujours été. Je ne suis pas aveugle au fait que le privilège des Blancs me donne la possibilité supposée de retirer mes enfants du travail de lutte contre le racisme. Cependant, pour moi, ce n'est absolument pas une option. La suprématie blanche et tous les autres systèmes d'oppression ont un effet négatif sur chacun d'entre nous. Ce n'est pas un système de croyance, c'est la vérité. Mes enfants sont élevés pour reconnaître leur privilège et se battre pour démanteler les systèmes qui le protègent. Personne n'est libre quand les autres sont opprimés.

Je sais que je suis intéressant

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Désolé pas désolé, bug queer folx de toutes formes, couleurs, tailles et queernesses sont mon peuple, ya'll, et nous sommes intéressants AF. Mes enfants ont de la chance de pouvoir compter sur une communauté d'hommes si aimants et colorés.

Après que ma fille nous ait dit que nous avions son sexe, certaines personnes nous ont dit que nous l'avions "faite" transgenre parce que je l'avais "exposée" à moi et parce qu'elle était "trop ​​ouverte". Étais-je censé mentir sur moi-même pour m'assurer que tous mes enfants seraient cisgenres et hétérosexuels? C'est bizarre de penser, si vous me demandez.

Voici l'affaire, cher lecteur. Il est courant d'enseigner aux enfants qu'il est normal d'être différent, seulement de se retourner et de se moquer d'eux quand ils nous montrent leurs différences. Alerte spoiler: J'apprends à mes enfants que les gens sont différents et je pense vraiment que c'est bien que les gens soient, qu'ils possèdent et célèbrent ces différences. Je pense, et les recherches le reconnaissent, que l'oppression est dommageable à la fois pour les opprimés et pour les oppresseurs.

J'ai été élevé par des parents hétérosexuels cisgenres. Cela ne m'a "rien fait" (sauf peut-être que je suis effrayé de sortir.)

Les gens ne sont pas tous hétérosexuels et cisgenres. Ils ne l'ont jamais été et ne le seront jamais. La parentalité ne cause pas la sexualité ou l'identité de genre. Que fait la parentalité? Eh bien, on a constaté que les parents de soutien des jeunes LGBT avaient des enfants avec moins de risques pour la santé en général, y compris une réduction drastique des tentatives de suicide, par rapport aux jeunes dont les parents ne soutenaient pas.

Je m'assure que mes enfants savent qu'ils peuvent tout me dire

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Mon enfant m'a dit qu'on s'était trompé de sexe quand elle avait 5 ans. Je sais que certains enfants attendent beaucoup plus longtemps avant de le dire à leurs parents, pour diverses raisons (beaucoup ne sont pas ce que l'on pourrait considérer comme "positives"). Est-ce qu'elle s'est sentie en sécurité parce que je suis bizarre? Peut être. Probablement. Et devine quoi? Je suis totalement d'accord avec ça.

Beaucoup de gens disent beaucoup de choses horribles à propos de ma famille parce que nous avons choisi d'accepter la définition que ma fille a d'elle-même. Autant que ça fait mal, je ne remettrai jamais en question notre décision de le faire.

Je ne pouvais pas dire à ma mère que j'étais bisexuelle jusqu'à l'âge de 16 ans. Je connaissais un enfer longtemps avant cela, mais j'étais pétrifié de le lui dire même si ma mère me soutenait toujours. J'ai laissé mon frère dire à mon père chrétien quand j'avais 22 ans. À ce jour, il n'a jamais reconnu mon identité étrange.

S'il est plus facile pour l' un de mes trois enfants de me dire qui ils sont vraiment pour pouvoir vivre avec confiance dans le monde, alors je dirais qu'en tant que parent, je réussis avec AF.