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L’autre jour, j’expliquais à une future amie comment la grossesse vous «guérit» de la modestie, pour le meilleur ou pour le pire. La maternité est semblable dans le sens où, une fois que vous êtes une mère, il en faut beaucoup pour vous excuser. Vous perdez en quelque sorte votre filtre de ce qu'il est acceptable de faire et d'en parler en public. Ce phénomène me fascine, en tant que personne qui bâillonnait tout, mais s’attaque maintenant au caca et au vomissement avec aplomb. J’ai donc demandé aux mamans de partager la chose la plus grossière qu’elles aient faite en société. Je n'ai pas été déçu.
Je suis une personne brute. Cela a toujours été, je le serai toujours, et je ne peux donc pas imputer cela à la maternité. Je veux dire, je suis la fille dont la meilleure amie a dû l'empêcher physiquement d'arracher sa peau après un coup de soleil dans la file d' attente de Harry Potter et la Coupe de feu. Je parlerai à quiconque s'asseoirait immobile de mes hémorroïdes de la taille d'une balle de golf. C’était pourtant ma faute personnelle. Avoir un bébé signifiait que je devais faire face à la méchanceté d'un autre être humain, une responsabilité qui relevait entièrement de moi. Honnêtement, il ne m'a pas fallu longtemps pour m'adapter. Je vais renifler ses fesses ou essuyer son nez avec ma manche avec le meilleur d'entre eux.
Mais tout cela a pris de l'ampleur il y a quelques semaines. Ma famille et moi dînions avec des amis et nous avons décidé qu'un restaurant était un cadre approprié pour une histoire de merde. J'ai régalé mes compagnons de salle avec l'histoire de la couche épique que j'avais récemment changée. J'ai regardé leurs pauvres visages alors que je décrivais la minuscule pépite qui tombait. J'ai été témoin de leur horreur alors que j'avouais l'avoir ramassé avec une lingette, l'avoir écrasé et l'avoir senti apparaître. C'était un pois entier, les gens. Essayez ensuite de déguster vos frites queso au chili vert.
Je suis "cette grosse amie de maman", mais ça va. J'accepte ce fait sans réserve, sachant que je suis en bonne compagnie.
Beca
Giphy"Le pire que j'ai fait, c'est quand mon petit garçon a eu la constipation et qu'il faisait caca dans les pépites lors d'une excursion d'une journée. Finalement, nous avons manqué de couches-culottes. tasse, et jeta la tasse de café à la poubelle. Je sais que c'était méchant, mais je n'allais pas laisser mon enfant s'asseoir dans la merde, et la couche était complètement propre."
Reaca
Giphy"Oh, les crottes de nez que j'ai nettoyées à mains nues en compagnie polie! Si j'avais un centime pour chaque fois."
Jac
Giphy"Quand mon fils a eu 1 an, j'ai manqué de couches. J'étais seule à la maison sans voiture et mon mari ne serait pas à la maison avec des couches pendant encore deux heures. J'ai donc utilisé un torchon et du ruban adhésif en toile comme couche de fortune."
Aisha
Giphy"Nous étions chez le médecin quand j'ai remarqué que mon enfant jouait sous une table. Quand j'ai regardé de plus près, sa couche avait débordé de caca et certaines étaient tombées par terre. J'ai d'abord conduit mon enfant à la salle de bain et l'ai changée. De retour avec une poignée d'essuie-tout pour ramasser le foutre sous la table. Tout le monde m'a regardé parce qu'ils ont vu le foutre et que ça empestait le bureau. Le médecin n'était toujours pas prêt à nous voir, alors je devais aller jeter éloigne la merde, lave-moi les mains et assieds-toi dans le bureau puant, attendant mon tour."
Kat
Giphy"Quand mon fils était nouveau-né en Allemagne, les salles de bains minuscules du restaurant n'avaient pas de table à langer. En hiver, nous ne le emmenions certainement pas dans la voiture pour changer une couche de dunette, nous le changions donc (couche discrètement et aussi discrètement que possible) à la table ou au kiosque où nous dînions. Probablement pas très appétissant pour les amis et les invités autour de nous, mais que pouvez-vous faire?"
Jennifer
Giphy"J'ai essuyé le nez d'un enfant avec un vêtement que je porte ou que l'enfant porte, j'ai changé une couche dans l'allée des bébés de Walmart (oui, je suis cette personne) et je lui ai donné à manger Ils sont tombés au sol (rien n’est mouillé ou collant!). Lorsque mon enfant vomit dans la piscine après avoir avalé trop d’eau, je me suis contenté de la repousser et de me déplacer."
Amy
Giphy"J'ai essuyé la morve de mon enfant avec mes mains nues, puis je l'ai essuyé sur mon pantalon en parlant à un voisin. Nous étions sortis pour une promenade en charrette. Je n'avais pas de lingettes et agissais par pur instinct."
