8 fois j'ai choisi d'être une mauvaise mère

En tant que mère, je suis obligée d'être "parfaite" à tous points de vue. Je suis supposé sortir sans effort quelques enfants et récupérer miraculeusement et acquérir des abdominaux six-pack en trois mois (ou moins). Je dois avoir une carrière et réussir à passer chaque minute avec mes enfants. Ou je dois rester à la maison et me lancer à 100% dans la parentalité. Je suis censé abandonner mon indépendance et mon identité. Mais comme je ne suis pas parfaite, je choisis parfois d'être une mauvaise mère, vous les gars. Je fais des choix concrets et délibérés pour être une mère moins que parfaite. Une maman qui, en quelque sorte, craint.

Maintenant, avant de me bannir de la société, sachez ceci: je vais bien avec ce que je suis. C’est ma croix à porter, ma lettre écarlate, ma propre honte, et je dois faire face aux conséquences de mes actes, quelles qu’elles soient. Et croyez-moi, je me sens coupable (la plupart du temps). Je me sens coupable. Je le ressens aussi quand je suis une bonne mère, alors ce sentiment incessant de guil implacable ressemble plus à une couverture de sécurité qu’à un état d’être. Et bien sûr, cette fichue «couverture de sécurité» existe parce qu’atteindre le niveau de perfection que je suis supposé atteindre, selon la société dans laquelle nous vivons, est, bien, impossible. Il est en fait physiquement, émotionnellement et psychologiquement impossible d'être un parent parfait. Il suffit de penser à quel point les idéaux d’une parfaite parentalité sont contradictoires. Ce que l'on considère parfait, un autre peut considérer horrible.

Il est impossible d'être une mère parfaite parce que cette mère est un mythe. Les gars, elle n'existe pas. On dit aux mères que les mères parfaites sont une chose, mais je crois qu'elles ressemblent à des licornes: une belle notion d'un être mythique. Les idéaux sont imaginaires, créés par ceux qui n'atteignent pas cette perfection eux-mêmes. On ne peut être parfait à rien, vraiment. Même les grands artistes se réinventent constamment et échouent souvent. La maternité en elle-même est imparfaite et j'y souscris en choisissant de devenir une "mauvaise" mère des manières suivantes:

Je suis retourné au travail six semaines après avoir eu ma fille

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En véritable "mauvaise" maman, j'ai laissé mon bébé dans les bras d'une gardienne et je me suis mis au travail six semaines seulement après l'accouchement. Bien sûr, je devais retourner au travail pour que ma famille puisse se payer des couches, mais je suppose que nous aurions pu déclasser notre appartement, modifier nos dépenses, arrêter de quitter la maison, cesser de profiter de toute activité de loisirs, annuler Internet et nos services. plans de téléphone, et économisé assez pour moi pour rester à la maison un peu plus longtemps. Donc, c'était un choix. Un choix que j'ai fait pour être une mauvaise maman.

Quand j'ai laissé mon enfant à la garderie le jour où j'ai pris mon travail

Quand j'ai des jours de congé au hasard (ce qui est, comme jamais, jamais), j'emmène toujours mon enfant à la garderie. Je fais cela en sachant parfaitement que je ne vois presque pas mon enfant pendant la semaine à cause de mon horaire de travail. Et tu sais quoi? Je ne me sens même pas coupable de celui-ci. Je ne me sens même pas coupable de ne pas me sentir coupable. Si j'ai la chance d'avoir un jour de congé, je prends un jour de congé. Un vrai jour de congé. Un jour où personne ne me dérange, je n'ai rien à faire avec qui que ce soit, ni de faire la sieste pour quelqu'un. Je suis comme deux jours de congé par an, alors je prends tout.

Quand j'ai profité d'une soirée entre filles quand mon enfant était malade

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J'avais une soirée entre filles prévue pour un mois et mon enfant a eu de la fièvre à la dernière minute. Je veux dire, est-ce que j'annule? Vous pouvez dire «oui» mais je dis «pourquoi? Si vous avez un partenaire égal, qui est totalement capable de s'occuper d'un enfant malade (un enfant qui dormira une heure après votre départ de toute façon), pourquoi ne pouvez-vous pas sortir avec vos amis? Alors, oui, je me suis assuré que mon enfant allait bien et je suis sorti avec mes amis.

(Je me sentais pourtant assez coupable jusqu'au premier verre de vin.)

Quand j'ai prétendu être endormi, je n'avais pas à changer de couche

Je l'ai fait plusieurs fois, les gars. Je l'admets. J'ai entendu mon enfant pleurer et je ne me suis pas levé. Certaines nuits, j'espérais que l'enfant cesserait de pleurer et retournerait au lit, et d'autres nuits, j'attendrais que mon mari se lève. C'est vrai, je l'ai feint. Je n'en suis pas fier. Ou suis-je?

Quand j'ai prétendu être malade, je n'avais rien à faire

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OK, donc j'étais vraiment malade avec un virus de l'estomac et, par conséquent, personne ne m'a dérangé. Mais quand je me suis senti mieux un jour plus tard, j'ai prétendu que j'étais toujours malade pour que tout le monde me laisse tranquille un autre jour. C'est en fait un appel à l'aide, les gars. Je devais faire semblant d'être malade pour avoir un peu de paix chez moi. Bien sûr, c’est un "mauvais" moment maman, mais personne n’est-il sympathique à ma cause pour la paix et la tranquillité?

Quand j'ai dit à mon enfant, un cours d'art a été annulé, mais ce n'était pas le cas

Nous avons beaucoup d'activités parascolaires pendant la semaine et, après une journée de travail complète, je préférerais tellement ne pas rentrer à la maison et conduire mon enfant à ses activités. Mais, vous savez, c’est un engagement que nous avons tous pris et nous devons absolument respecter nos engagements. Il y a eu cette fois, cependant, quand je ne pouvais pas me résoudre à la prendre, alors je lui ai dit que c'était annulé. Ce n'était pas. J'ai menti.

Quand je laisse tomber la bombe F *

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Je le fais souvent. Vous voyez, je maudis tout le temps et quand j'avais des enfants, je pensais que je devais arrêter parce que, je ne sais pas, les gens sont très sensibles aux mots de malédiction concernant les enfants. Mais ensuite, j'ai réalisé que je ne pouvais pas changer qui j'étais, surtout pas comment je m'exprimais, alors la malédiction est restée.

Écoutez, j'essaie de donner tout ce que je peux à mes enfants et de faire tout ce que je peux pour mes enfants, mais je ne renonce pas à jurer. Ça n'arrivera pas. F * ck ça.

Quand je n'ai pas cuisiné de biscuits pour la collecte de fonds de ma fille

Au lieu de cela je les ai achetés. Au supermarché. Mais ils ont été fabriqués dans une usine sans arachides, alors les points Brownie pour cela, non?

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