9 fois vous ne réalisez pas que vous honte votre co-parent

J'aimerais vous dire que mon partenaire parental et moi sommes une force imparable et que nous ne faisons jamais de bêtises et que nous sommes toujours sur la même page et que nous sommes en phase avec la chorégraphie que chaque groupe de garçons des années 90 semblait avoir.. Cependant, ce serait un mensonge. Bien que je pense que mon partenaire et moi-même formons une très bonne équipe et élevons bien notre fils, je sais que je suis coupable d'avoir honteux mon co-parent sans s'en rendre compte. En fait, quand je prends le temps de vraiment m'asseoir et d'évaluer ma façon de traiter mon partenaire, j'ai du travail à faire.

Mon partenaire et moi avons découvert que j'étais enceinte très tôt dans notre relation. En fait, cela faisait déjà six mois que ce qui était déjà un arrangement rapide évoluait. Nous l'avons donc rapidement passé à la vitesse supérieure, et nous n'avons pas regardé en arrière depuis. Cependant, nous ne nous sommes pas mariés et nous ne prévoyons pas nous marier de si tôt (lire: jamais). Nous avons maintenant un enfant de deux ans et son arrangement - sortir et vivre ensemble et être aussi engagé que (certains) couples mariés, mais sans le titre de "mariage" - fonctionne pour nous et notre famille. Ce n'est pas parce que cela fonctionne que nous sommes parfaits. Nous apprenons, à la fois en tant que parents et en tant que partenaires parentaux, à gérer cette affaire "d'élever un autre être humain" et ce n'est pas facile. En fait, pour le meilleur ou pour le pire, une partie du processus d’apprentissage a consisté à me rendre compte que j’ai fait honte de manière subtile à mon partenaire. Ouais, ce n'est pas une chose que je veux voir arriver.

Bien sûr, vous ne pouvez pas réparer ce que vous ne savez pas, c'est cassé. Il n’est pas facile de prendre du recul et de regarder vos erreurs, d’admettre que vous les avez faites, d’amender et d’améliorer, mais je pense que c’est une étape indispensable si vous voulez coparrainer quelqu'un avec succès et de manière saine et durable. façon. Donc, dans cet esprit, voici quelques façons dont vous pourriez faire honte à votre partenaire sans même le savoir.

Vous remettez en question leurs décisions devant votre enfant

Mon partenaire parental et moi ne sommes pas d'accord sur tout parce que, vous savez, nous ne sommes pas la même personne. Nous avons des idées différentes en ce qui concerne la discipline, l'heure du dîner et même la sieste, et ce n'est pas grave. Habituellement, nous parlons rapidement de nos différents points de vue et trouvons un terrain d’entente sur lequel nous nous sentons à l’aise. Cependant, ces discussions se déroulent (généralement) à huis clos, loin des oreilles interrogatrices de notre tout-petit âgé de 2 ans, de sorte que notre fils nous voit toujours sur la même page.

Cependant, je ne suis pas parfait. Je me suis surpris à dire des choses comme: "Es-tu sûr?" et pourquoi?" et même un «Oui, vous avez mal agi» devant mon fils, disant essentiellement à mon partenaire qu'il échouait lorsqu'il était en présence de notre enfant. Ce n'est pas vraiment le rôle parental fortifié que je veux que mon fils observe régulièrement. Je sais donc que ces conversations doivent se dérouler à huis clos et de manière respectueuse.

Vous leur rappelez quelque chose de relativement simple et évident

Chaque fois que je rappelle à mon partenaire de mettre un manteau sur notre fils lorsqu'il l'emmène au parc, je reçois un regard (bien mérité) qui dit: "Bien sûr que je vais mettre un manteau sur notre enfant, je ' Je ne suis pas un crétin."

Je sais que je ne devrais pas lui rappeler constamment des responsabilités parentales très évidentes qu'il est parfaitement conscient et capable d'accomplir. Je sais que je suis un maniaque du contrôle complet, mais je sais aussi que cela donne à mon partenaire l’impression que je ne lui fais pas confiance (ce qui est une excellente chose pour faire réfléchir votre partenaire parental).

Vous faites la majorité de la parentalité vous-même

Maintenant, parfois, ce n'est pas un choix mais une nécessité. Si vous avez un partenaire parental qui n’est pas vraiment un partenaire, mais quelqu'un qui est moins impliqué et qui fait tout son possible, je suis vraiment désolé et j’espère que vous trouverez le soutien dont vous avez besoin et que vous méritez ailleurs (comme le fait votre enfant).

Cependant, si vous ne faites que tout vous-même et que vous ne donnez pas à votre partenaire parent très impliqué une chance de devenir parent aussi, vous ne leur rendez pas service. Vous leur privez des occasions de prouver à leur enfant qu'ils sont capables, dignes de confiance et qu'ils les aiment. Vous leur privez des moments où ils peuvent passer du temps à créer des liens avec leur enfant en leur facilitant les soins, le confort, la nourriture ou tout ce dont votre enfant pourrait avoir besoin. Alors, honnêtement, laissez votre partenaire parental. Vous obtenez une "pause" et ils deviennent un fichu adulte.

Vous les louez publiquement pour quelque chose que tous les parents peuvent et devraient faire

Maintenant, il y a des moments où je vais sur Facebook et que tout le monde sait sans vergogne que j'apprécie et valorise mon partenaire parental. Par exemple, l’autre jour, j’ai longuement parlé des notes de A de mon partenaire au premier cycle, car non seulement il va à l’école à temps plein, mais il est avec notre fils à temps plein pendant la journée. Je pense que cela est digne d'un discours sur les médias sociaux.

Cependant, vous ne me verrez pas écrire à propos de lui en train de changer des couches, de préparer le dîner ou de faire l’un des millions de choses que les parents sont tenus de faire. Je ne vais pas le fréquenter, car c'est un père capable qui peut faire tout ce que je peux faire (à l'exception de l'allaitement maternel. C'était tout pour moi.).

Vous supposez qu'ils ne peuvent pas terminer une tâche à cause de leur arrière-plan …

Lorsque vous êtes un parent pour la première fois, tout est nouveau, peu importe à quoi ressemblerait votre enfance. Avant d'avoir mon fils, j'avais peur que mon enfance tumultueuse (avec un parent abusif) ne me rende en quelque sorte mal équipée pour que mon fils puisse être parent comme je le savais mérité. Cependant, le contraire était (et est) vrai. J'ai eu un si bon exemple de ce qu'il ne faut pas faire, que mon expérience m'a seulement aidée à comprendre les besoins de mon fils et la manière dont je peux l'accommoder de manière saine, sûre et durable.

C’est pourquoi, aussi souvent que mon partenaire parental peut me mettre sur les nerfs (parce que vous essayez d’élever un autre être humain avec une personne qui ne vous ressemble pas exactement), je serai toujours reconnaissant de ne pas avoir utilisé mon enfance violente une seule fois. moi. Je veux dire, ce n'est pas un monstre, mais il comprend aussi que, si mon passé façonne qui je suis, j'ai aussi la capacité de façonner mon présent et mon avenir.

… ou le genre

Oui, ce n'est pas une chose. Je ne dirais jamais à mon partenaire qu'il ne sera pas doué pour gérer les problèmes que notre future fille pourrait avoir ou ne pas avoir, simplement parce qu'il s'identifiait en tant qu'homme. Je ne vais pas présumer qu'il ne serait pas doué pour réconforter notre fils quand il pleure, parce que "les garçons ne pleurent pas". J'imagine bien qu'il ne puisse pas préparer un repas pour mon fils parce que "les hommes ne cuisinent pas". Nan.

Le sexe n'a absolument rien à voir avec le talent de quelqu'un dans la parentalité, et je ne vais pas réduire les risques à ma partenaire simplement parce que "c'est un homme" et que "les hommes ne sont pas naturellement doués pour ça".

Vous leur laissez des instructions extrêmement détaillées pour des choses qu'ils savent déjà

Si vous voulez laisser des instructions détaillées à une baby-sitter (quelqu'un qui ne voit pas votre enfant tous les jours et qui n'est pas, vous le savez, son parent), allez-y, gamin. Je sais que je le ferais. En fait, je laisse rarement mon enfant à qui que ce soit - et je ne l'ai laissé qu'avec des amis proches et / ou des membres de la famille en qui j'ai confiance et que je connais depuis toujours - parce que je ne pense pas que des instructions détaillées permettraient de garder mon anxiété à distance.

Cependant, je n'ai pas besoin de laisser à mon partenaire parental environ sept pages de "quoi faire si", parce que c'est un parent et qu'il n'est pas une baby-sitter. Il sait quoi faire et, s'il ne le fait pas, il peut apprendre comme j'ai appris. Nous sommes dans le même bateau et il ne me rend pas service. Je n'ai pas non plus besoin de le "guider" en tant que parent lorsque je sors et qu'il a l'enfant seul. Je pourrais aussi bien écrire «je ne vous fais pas confiance pour le découvrir vous-même» sur une feuille de papier, encore et encore, encore et encore.

Quand vérifiez régulièrement sur eux quand ils sont parents par eux-mêmes

Très bien, je vais l’avouer: je suis terriblement coupable d’avoir envoyé trop de messages de test à mon partenaire parental lorsqu’il s’agisse d’un voyage de travail ou d’une petite amie, ou tout simplement lors d’une sortie en solo. C'est ridicule et inutile, mais c'est cette démangeaison que je ne peux pas m'empêcher de gratter. Je veux savoir que tout va bien et que rien n'est «faux», même si je suis bien conscient que si quelque chose n'allait pas, je serais le premier à le savoir.

Je sais que lorsque je lui envoie texte après texte, je dis en gros: "Je panique parce que je ne crois pas que vous pouvez gérer les choses vous-même, comme un parent responsable." C'est injuste. De plus, avez-vous déjà laissé votre téléphone s’éteindre tout en essayant de vous occuper d’un enfant en bas âge? C'est assez pour vous donner envie de perdre votre esprit foutu.

Vous parent votre partenaire parental

J'ai un enfant, pas deux. Même si je serai toujours là pour soutenir mon partenaire (dans toutes les facettes de sa vie), je ne le chérirai pas comme il est mon enfant. Parce que vous savez, il ne l'est pas. Je ne ferai pas sa lessive, je ne nettoierai pas après lui et je ne le traiterai pas comme s'il était incapable d'être l'adulte que je sais qu'il est.

Il est mon partenaire et nous abordons les choses ensemble. Quand il aura besoin de plus de moi, je le lui donnerai avec plaisir, car je sais que les rôles vont tourner et que, éventuellement, j'aurai aussi besoin de plus de lui. Cependant, à la fin de la journée, je le traiterai comme je voudrais être traité: comme un être humain adulte.