9 façons dont chaque homme d'âge mûr gère les désaccords parentaux avec son partenaire

Avant de procréer avec succès, mon partenaire et moi nous disputions rarement. Notre premier "combat" a eu lieu six mois après le début de ma grossesse, alors que j'étais contrarié (lire: hormonal), il ne porterait pas le maillot de mon équipe de football pendant le championnat NFC. J'étais dévastée et considérais mon partenaire comme une personne épouvantable (jusqu'à ce que les hormones cessent et que je me rende compte que j'étais très déraisonnable). Maintenant que nous avons notre fils, maintenant un bambin, nous discutons plus souvent, généralement au sujet de choix parentaux. Heureusement, mon partenaire est un homme adulte qui gère les différends parentaux comme un chef.

Nous partageons les responsabilités de la parentalité à peu près également, ce qui signifie que nous prenons les décisions nécessaires concernant la manière dont nous voulons élever notre fils ensemble. Parfois, c'est très simple, car nous avons beaucoup en commun, pensons de la même manière et partageons les mêmes convictions. Cependant, de temps en temps, nous ne sommes pas d’accord et nous souhaitons prendre des décisions juxtaposantes sur la manière d’élever notre enfant. Lorsque cela se produit, nous devons nous réunir et parler comme des adultes, au lieu d’adolescents prépubères qui préfèrent avoir raison que de faire ce qui est bien. Cela semble assez facile, mais quand vous êtes épuisé par la parentalité et que vous êtes passionné par un choix que vous pensez devoir faire et que les soins de votre enfant sont en jeu, les choses peuvent devenir désordonnées.

C'est pourquoi chaque homme d'âge mûr faisant partie de l'équipe parentale fera les choses suivantes pour s'assurer que le désaccord est traité de manière saine et respectueuse. Vous ne serez pas toujours d'accord avec votre partenaire, mais vous pouvez toujours faire les choses qui vous permettront de parvenir éventuellement à un accord.

Il écoute

L'écoute de votre partenaire est essentielle dans toutes les situations, mais surtout lorsqu'il s'agit de prendre des décisions parentales qui affecteront votre enfant et, essentiellement, votre famille. Au lieu de supposer que votre partenaire a tort ou ne sait pas de quoi il parle ou de tout ce qui précède, écoutez. Comme, écoute vraiment. Comprendre d'où vient quelqu'un et pourquoi ils pensent ce qu'ils pensent et pourquoi ils veulent faire ce qu'ils préconisent, vous aidera à vous retrouver tous les deux sur la même page.

Il recherche

Un homme de grande taille va réellement savoir de quoi il parle, et pas simplement tirer une croyance aléatoire de son soi-même. Si vous voulez prendre position ou adopter une tactique ou un choix de parentalité déterminés, vous devez savoir de quoi vous parlez (et, bien sûr, cela s'applique à tous les parents).

Il prend en compte les antécédents de son partenaire / sa propre enfance

Au début, mon partenaire et moi avons eu du mal à nous mettre d'accord sur les mesures à prendre pour discipliner notre fils. Mon partenaire venait d'une famille en bonne santé, qui l'aimait, qui s'occupait de lui et le faisait se sentir en sécurité. Je venais d'un milieu violent, avec un parent très toxique, et mon passé a certainement façonné mes convictions en matière de discipline. Je ne peux en aucune façon donner une fessée ou une discipline physique à mon fils, et mon partenaire comprend pourquoi parce qu'il sait d'où je viens. En regardant la grande image, il comprend mieux pourquoi je crois ce que je crois, et cela rend mes choix plus faciles à comprendre, à la fin de nos choix collectifs.

Il sait que certaines décisions parentales ne lui appartiennent pas…

Un homme adulte va savoir que, eh bien, certains choix parentaux ne lui appartiennent pas. Comment sa partenaire veut-elle accoucher? si son partenaire veut allaiter et / ou pendant combien de temps; littéralement, tout ce qui a trait au corps de sa partenaire n’est pas sa décision. Bien sûr, restez impliqué et si son partenaire veut échanger des idées avec lui ou lui demander son avis, je lui dis de le donner, mais au bout du compte, ce que son partenaire veut faire de son corps est absolument sa décision.

… mais il se défend lui-même, en tant que parent, lorsque les décisions doivent être prises ensemble

Un homme adulte ne se considérera pas comme un parent secondaire (ce que le patriarcat essaie encore de convaincre les hommes et les femmes). Au lieu de cela, il se considérera comme un égal et, en tant que tel, se défendra, restera impliqué et défendra ses choix lorsqu'il voudra les prendre. Il ne renoncera ni ne laissera toutes les décisions parentales à son partenaire, simplement parce que les stéréotypes sexistes obsolètes et sexistes le prévoient.

Il se considère comme un partenaire égal en matière de parentalité …

Un homme adulte sait qu'il est aussi responsable de son enfant que de son partenaire. Le fait qu’il soit incapable de tomber enceinte, d’accoucher ou d’allaiter (si son partenaire a choisi et était capable d’allaiter) ne signifie pas qu’il n’est pas un partenaire parental égal et, en tant que tel, tout aussi responsable. Serait-il plus facile, en termes d’argumentation, de confier les rênes à un partenaire et de lui donner tout le pouvoir de décision? Peut-être, mais ce n'est pas un partenariat parental, un partenariat conjoint ou, vous savez, une grande partie de tout partenariat.

… Donc, il veut faire partie du processus de prise de décision

Un homme de grande taille va vouloir prendre des décisions. Il voudra faire entendre sa voix et participer à façonner la vie de son enfant et à faire le "sale boulot" qui est trop souvent demandé aux parents.

Il ne se soucie pas d'avoir "raison"

Lorsque vous devenez parent, votre ego disparaît (ou devrait). Etre "juste" n'est plus important, pas dans le sens où vous vous vantez de "tout savoir" et de dire à votre partenaire parental que vous avez eu la bonne idée tout le temps parce que #gaux. Non. Ce qui compte, c’est que vous fassiez bien avec votre enfant, et parfois cela signifie admettre que vous aviez tort et / ou que quelqu'un d’autre avait raison.

Ainsi, lorsque vous êtes en désaccord avec la parentalité, vous ne continuerez pas à discuter pour des raisons de discussion et vous ne continuerez pas à débattre jusqu'à ce que votre partenaire reconnaisse le point; vous continuerez jusqu'à ce que votre objectif soit atteint, qui est de prendre la meilleure décision pour votre enfant.

Il n'a pas peur de se compromettre

Parce qu'avoir "raison" et de ne faire qu'une chose, une manière spécifique (votre manière) n'est plus l'objectif ultime, le compromis ne sera jamais hors de la table. Ce ne sera pas un gros problème de se réunir au milieu (dans la mesure du possible) et d’essayer de tenir compte des idées ou des choix des deux parents, afin que les deux parents se sentent aussi à l’aise que possible.