Le front de ma mère est crispé par la colère, ses yeux me prévenant que je m'approche dangereusement de la limite séparant le délicieux débat de la dispute en colère. "Il faut être deux pour faire un bébé!" elle me dit, et je sais qu'elle fonde ce cliché séculaire sur la douleur de ses expériences passées: un mari de plus de 20 ans qui lui rappelait sans cesse d'élever ses enfants était "le travail d'une femme". Néanmoins, alors que nous discutons du projet de loi 1441 d'Oklahoma House, un projet de loi exigeant qu'une femme obtienne l'autorisation écrite de son partenaire pour se faire avorter et que ma mère insiste pour jouer l'avocat du diable, je ne peux pas prétendre que la science n'existe pas. Il ne faut pas deux personnes pour faire un bébé. Il faut une femme. Il est grand temps que le GOP et le reste des défenseurs anti-choix dans ce pays sachent que, parce qu’une femme qui a eu un avortement, a donné naissance à un bébé vivant et un autre qui ne l’était pas, et a subi plusieurs fausses couches, il est pénible Il est évident que seul le corps d'une femme peut fabriquer et soutenir un bébé, et non celui d'un homme. Par conséquent, seule une femme devrait décider de ce que son corps fait ou ne fait pas, y compris, et certainement pas sans s'y limiter, faciliter une grossesse.
Même dans le plus fondamental des aspects anti-avortement, HB 1441 est étrange et extrême. Il déclare que les avortements ne peuvent pas être pratiqués dans l'État d'Oklahoma «sans le consentement écrit du père du fœtus», et stipule:
Une femme enceinte cherchant à avorter sa grossesse est tenue de fournir, par écrit, l'identité du père du fœtus au médecin qui doit pratiquer ou provoquer l'avortement », indique le projet de loi. «Si la personne identifiée comme le père du fœtus conteste le fait qu’elle soit le père, elle peut exiger qu’un test de paternité soit effectué.
L'argument selon lequel il faut deux pour faire un bébé, bien sûr, est celui qui a été énoncé avant (et généralement) par les femmes qui demandent à leurs partenaires masculins cisgenres d'être des participants actifs et égaux à l'éducation de leurs enfants partagés et convenus. Bien sûr, si vous planifiez une famille avec une autre personne (ou plusieurs personnes), les deux parents (ou plus) doivent absolument être tenus responsables de manière égale pour élever cet enfant. Le fait scientifique indéniable que seul un corps de femme peut faire pousser un bébé ne lève pas la responsabilité d'élever un enfant de sa partenaire. Mais c'est toujours un fait.
Cependant, dans une tentative de dépouiller les femmes de leur droit fondamental à l'autonomie corporelle, évoquant le sens de la responsabilité physique partagée en tant que raison pour laquelle un homme cisgenre devrait avoir son mot à dire sur ce que la femme choisit de faire avec son corps, c'est de nier la science. Il faut deux personnes pour fertiliser un œuf (et, grâce aux progrès de la médecine et aux traitements de fertilité comme la FIV, ce n'est plus forcément vrai). Il faut un corps de femme pour transformer cet œuf fécondé en fœtus et pour ramener ce fœtus au monde en tant qu'être humain.
Bien que ce soit quelque chose que je sache depuis que je rêvais en classe de sciences au collège et que je copiais sans vergogne les notes de mes camarades de classe en bonne santé, il m'est apparu plus douloureusement plus clair que jamais lorsque j'ai eu un avortement à 23 ans, que je suis devenue enceinte un fils qui était en vie et un fils qui n'avait pas 27 ans et qui a subi de nombreuses fausses couches à 29 et 30 ans. Toutes ces expériences, alors que j'étais en présence d'hommes parfois solidaires et parfois moins favorables, étaient à moi et à moi seul. Ils n'étaient pas partagés. Ils n'étaient pas capables d'être physiquement transmis à quelqu'un d'autre quand le fardeau était grand et la douleur plus grande. Je ne refuse pas à mes partenaires la possibilité de vivre leur propre chagrin, mais je dis que ce qui est arrivé à mon corps et à l'intérieur de mon corps était le mien. Cette douleur, cette joie, cette intensité fulgurante étaient avant tout les miennes.
Nous avons "planifié la famille", en ce sens que nous avions prévu de ne pas devenir une famille, mais c'est moi qui suis entré dans le Plano-Parent à cinq minutes de notre appartement et signé des papiers. J'étais celui qui devait donner son consentement pour que le médecin administre un anesthésique léger, puis évacuer la grossesse de 7 semaines dans mon ventre. J'étais celui qui était allongé sur notre canapé partagé, en lambeaux mais ridiculement confortable une fois la procédure terminée, à l'écoute des épisodes de The Office alors que je grognais à travers des crampes douloureuses. Ce n'était pas une expérience partagée. Il m'est arrivé
J'avais 23 ans quand j'ai découvert que j'étais enceinte pour la première fois. J'étais dans une relation malsaine et dysfonctionnelle qui est devenue insoutenable au moment où j'ai vu ces lignes sinistres et parallèles sur ce test de grossesse positif. C'était comme si la proposition de partage des responsabilités parentales avec l'homme qui buvait une caisse de bière tous les soirs avant d'aller se coucher enlevait le voile de mes yeux. Je savais que nous ne travaillerions pas: en tant que parents, partenaires romantiques ou quoi que ce soit entre les deux. Je savais que rester avec lui parce que j'aimais sa famille ne faciliterait pas un environnement stable dans lequel élever un enfant heureux, en bonne santé et prospère était même une possibilité lointaine. Je savais ce que je devais faire et, pas à ma grande surprise, lui aussi. En fait, il a été le premier à suggérer l'avortement; une piqûre à mon ego mais une suggestion que nous savions tous les deux était nécessaire. Bien que cela me fasse mal d'entendre qu'il ne veut pas être parent avec moi, je savais que je ne le voulais pas et que je ne pouvais pas non plus être parent avec lui. Je pleurerais le fait que notre relation était finie, mais pas la grossesse.
Pourtant, la décision finale a été prise avec moi. Nous avons "planifié la famille", en ce sens que nous avions prévu de ne pas devenir une famille, mais c'est moi qui suis entré dans le Plano-Parent à cinq minutes de notre appartement et signé des papiers. J'étais celui qui devait donner son consentement pour que le médecin administre un anesthésique léger, puis évacuer la grossesse de 7 semaines dans mon ventre. J'étais celui qui était allongé sur notre canapé partagé, en lambeaux mais ridiculement confortable une fois la procédure terminée, à l'écoute des épisodes de The Office alors que je grognais à travers des crampes douloureuses. Ce n'était pas une expérience partagée. Il m'est arrivé
Il ne supportait pas le fardeau physique de poursuivre sa grossesse en sachant qu'un fœtus se développait et se développait alors que l'autre fardait et disparaissait. Il ne sentait pas un coup de pied de l'intérieur, seulement pour être parfaitement conscient que là où il y en avait un, il aurait dû y en avoir deux. Il n'a pas subi 20 heures de travail douloureux au dos et trois heures de poussée active - possibilité qu'une césarienne en urgence plane dans les airs comme un nuage épais et toxique menaçant de polluer ce qui restait d'une naissance "joyeuse" - mettre un bébé au monde. Il n’avait pas la même connaissance que moi: quand mon fils lâcherait ses premiers cris, mon corps crierait pour le fils qui ne pouvait pas.
J'avais 26 ans quand j'ai découvert que j'étais enceinte de jumeaux. J'étais dans une relation heureuse et saine avec un homme merveilleux, financièrement stable et étonnamment consciente du fait que je pouvais et voulais devenir mère. Chaque dynamique de ma vie était différente - pour le meilleur -, de sorte que la possibilité d'être parent (en fait, la parentalité partagée) n'était pas aussi effrayante que passionnante. Je voulais être une maman. Je pourrais être une maman. Alors j'ai décidé que je serais une maman. Et bien que cette décision ne soit pas venue sans quelques longues discussions entre mon partenaire et moi, le choix ultime de garder une autre grossesse non planifiée reposait uniquement sur mes épaules. Est-ce que je choisirais de transformer deux œufs fécondés en deux êtres humains potentiels? Aurais-je décidé d'utiliser mon corps pour fonder une famille? Je ne pouvais répondre à ces questions que par moi-même, car seul mon corps avait la responsabilité de traduire ces réponses en réalité.
J'avais 27 ans quand j'ai découvert qu'un des cœurs de mon fils jumeau avait cessé de battre dans mon ventre, une perte qui a affecté non seulement moi, mais aussi mon partenaire. J'ai écouté sa voix se briser quand je lui ai dit que nous n'avions qu'un seul fœtus au cœur battant. Je sentis son corps trembler alors qu'il me tenait, s'excusant de tout et de rien en même temps. Et pourtant, il n'éprouvait pas la perte de grossesse de la même façon que moi.
Il ne supportait pas le fardeau physique de poursuivre sa grossesse en sachant qu'un fœtus se développait et se développait alors que l'autre fardait et disparaissait. Il ne sentait pas un coup de pied de l'intérieur, seulement pour être parfaitement conscient que là où il y en avait un, il aurait dû y en avoir deux. Il n'a pas subi 20 heures de travail douloureux au dos et trois heures de poussée active - possibilité qu'une césarienne en urgence plane dans les airs comme un nuage épais et toxique menaçant de polluer ce qui restait d'une naissance "joyeuse" - mettre un bébé au monde. Il n’avait pas la même connaissance que moi: quand mon fils lâcherait ses premiers cris, mon corps crierait pour le fils qui ne pouvait pas. Alors qu'il a ressenti la perte et m'a répété maintes et maintes fois qu'il souhaitait pouvoir me protéger de cela, il ne l'a pas enduré physiquement. Il n'avait pas l'impression que son corps l'avait trahi. Il est sorti et a acheté deux vêtements assortis une semaine après avoir découvert qu'il allait devenir le père de jumeaux. Il n'aurait plus jamais à regarder celui que son fils décédé ne porterait jamais, alors que je portais son corps avec moi. en moi, partout.
La grossesse - dans tout son enthousiasme et ses difficultés, sa joie et sa douleur - s’isole dans toutes les relations. Même si cela commence par un œuf fécondé par deux personnes, ce n'est pas une expérience partagée en permanence par deux personnes. Un couple hétéronormatif ne peut pas se séparer en deux, partageant une part égale du fardeau physique nécessaire pour créer et faire naître une vie humaine. Un père potentiel, quel que soit son soutien, ne peut pas plonger ses mains dans le ventre d'une femme et s'occuper en quelque sorte du fœtus dans lequel son corps grandit. Il ne peut pas vouloir que les cellules se divisent et se multiplient et les transforment en membres. Il ne peut souhaiter qu'un bébé grandisse.
Et parce qu'il ne peut pas faire ces choses - avec son corps, son esprit ou son appartenance religieuse - cela n'a absolument aucun sens de lui donner la possibilité de donner la "permission" d'autonomie physique comme un enseignant autorise un enfant à partir à la salle de bain pendant la classe. Les femmes ne sont pas des enfants. Les femmes n'ont pas besoin de permission. Les femmes ont besoin de liberté pour faire leurs propres choix, quels que soient ces choix.
