J'ai aimé la grossesse plus que je n'aurais jamais imaginé. Quand je dis cela aux gens, la première chose qu'ils soulignent, c'est que je ne suis pas enceinte depuis presque sept ans. Et bien que ce soit vrai, je me souviens toujours d'avoir constamment dit à quel point j'aimais être enceinte pendant mes deux grossesses. Mes journaux sont des entrées complètes où je viens de dire à quel point c'est merveilleux. En fait, avec le recul, j’étais cette femme que beaucoup de femmes enceintes n’apprécient pas: mes grossesses étaient toutes les deux très faciles, et même lorsque j’ai eu la nausée matinale, cela a duré deux mois, puis c’est comme si cela n’était jamais arrivé. Avoir des grossesses aussi faciles m'a rendu nerveux pour l'avenir, cependant. Je veux avoir des enfants, mais vraiment, le nombre dépend de la semaine. Cette semaine, je veux deux autres enfants, mais la semaine dernière, je n'en voulais pas. Et si ma prochaine grossesse n'avait que neuf mois d'enfer? Je m'inquiète. Et si ce n'est rien comme je me souviens? Mais ensuite, je me rappelle à quel point c'était merveilleux et je suis déterminé à essayer de nouveau.
Le jour où j'ai découvert que j'étais enceinte pour la première fois était totalement choquant et accablant. Je n'avais que 20 ans et j'étais toujours à l'université. En toute honnêteté, je n'avais même pas côtoyé autant de femmes enceintes. La majorité des personnes que je connaissais et qui étaient enceintes étaient des amis de ma mère. Je ne savais même pas à quoi m'attendre. Mais quand je me suis rendu compte que j'étais vraiment enceinte, je me suis demandé comment mes chevilles allaient gonfler, comment je deviendrais misérable et inconfortable, comment mes vêtements allaient bientôt cesser de me porter. Je redoutais le fait que je finisse par attraper les nausées matinales et devoir renoncer à tant de choses que j'aimais manger. Je me suis préparée pour neuf mois d'agonie. Mais ce que j'ai obtenu était exactement le contraire.
L'agonie pour laquelle je m'étais préparée n'était jamais arrivée. Mon appétit a changé et j'ai eu des fringales, mais j'ai complètement évité les nausées matinales. Mes chevilles ne se sont jamais enflées, même à la fin. Tous les jours, je me levais et me précipitais vers le miroir pour voir à quoi ressemblait mon ventre gonflé. Je détestais le fait que cela ait pris si longtemps pour que je paraisse réellement enceinte parce que j'étais tellement émerveillée par ce que mon corps faisait. Je voulais que tout le monde comprenne que j'étais cet être magique, faisant grandir une personne à l'intérieur de mon corps. Mes mains reposaient constamment sur mon ventre, même quand il était si petit. Chaque jour, je parlais à mon bébé, parlant de choses que j'avais vues, de ce que nous allions faire ensemble un jour, que j'espérais être. J'étais amoureuse de tout ce qui concernait la grossesse.
Toute ma première grossesse n'a été qu'une série de beaux moments, l'un après l'autre.
L'OB-GYN que j'avais nous avait fait passer une échographie à chaque rendez-vous. Je devais voir mon bébé une fois par mois, puis toutes les deux semaines. Je ne pouvais pas croire qu'un humain était en train de se créer en moi. La première fois que j'ai senti un coup de pied, je n'étais pas sûr que ce soit réellement arrivé. Je me suis assis aussi immobile que possible, espérant le ressentir à nouveau. Et puis, j'ai ressenti un autre coup de pied! Tout était nouveau et excitant, merveilleux et parfait. Mon ex-mari et moi restions allongés sur le lit à regarder mon ventre. Et l'un des plus beaux moments que nous ayons ensemble en tant que famille de trois à venir est la première fois que je lui prends la main et que je la pose sur mon ventre alors que notre fille s'installe à l'intérieur de moi. En ce moment, le temps s'est arrêté. C'était de la pure magie. Magie passionnante et passionnante. Et je me suis senti tellement chanceux d'en faire partie.
En y repensant, j'ai eu l'impression que toute ma première grossesse n'était qu'une série de beaux moments, l'un après l'autre.
Avant la grossesse, je ne m'étais jamais vraiment vu comme une belle personne et je n'admirais pas vraiment mon corps. Mais lorsque je portais mon premier enfant, tout a changé. Soudain, je me voyais comme je suis et j'avais le plus grand respect pour mon corps, car il changeait devant mes yeux. C'était un chez-soi pour un bébé qui allait éventuellement entrer dans nos vies et changer nos mondes.
J'attraperais le reflet de mon corps en train de changer dans le miroir. Je voyais mon corps grandir et changer et je ressentirais une enflure de fierté.
La grossesse était aussi la première fois de ma vie que je pouvais rester devant un miroir plus de 10 secondes sans être frustré par ce que je voyais. Je me sentais belle, comme un être magique. C’est l’une des raisons pour lesquelles j’ai tellement aimé être enceinte: j’étais capable de me voir comme jamais auparavant. Même maintenant, j’attribue mon parcours d’amour personnel à ma première grossesse.
Je suis tombée enceinte pour la deuxième fois alors que notre fille n'avait que 5 mois. Nous avons perdu ce bébé et, même s'il était déchirant, j'étais émerveillé par ce que mon corps faisait pendant ce processus. J'en étais reconnaissant. J'ai eu des moments où je me suis un peu tabassé, me reprochant d'avoir perdu le bébé et blâmant mon corps pour ce qu'il n'a pas fait. Pourtant, je me sentais aussi très fier de cela. Fier que je puisse pleurer et aussi supporter. Fier que ce qui m'avait dévasté ne me brise pas. Juste après cette fausse couche, je suis à nouveau enceinte pour la troisième fois et j'étais inquiète de perdre ce bébé aussi ou de vivre une grossesse difficile. Et même si les débuts ont été difficiles, avec près de huit semaines de nausées matinales, la navigation a été facile.
Je ne me souviens pas vraiment de ma deuxième grossesse ni de la première, mais je me souviens des moments où je percevais le reflet de mon corps en train de changer dans le miroir. Je voyais mon corps grandir et changer et je ressentirais une enflure de fierté. Quand ma fille est montée sur le canapé à côté de moi, posant sa tête sur mon ventre, elle essayait de parler au bébé qui grandissait à l'intérieur de moi et me serrait dans ses bras. Le temps gèlerait à nouveau, car j’ai pris conscience du fait que j’ai pu partager une deuxième grossesse avec mon premier-né. Au lieu que nous soyons tous les deux couchés sur le lit à sentir le bébé battre, nous étions maintenant trois. J'étais plus reconnaissante de connaître une grossesse après avoir perdu un bébé, alors tout semblait encore plus spécial cette fois-ci.
Après avoir donné naissance à mon fils, j'ai posé mes mains sur mon ventre, qui me semblait soudain si vide. Bien sûr, je pouvais voir l'enfant que je portais, allongé à côté de moi et dormant, mais je ressentais quand même un peu de tristesse. J'étais triste que ce soit fini, triste que mon enfant n'habitât plus à l'intérieur de moi, triste de ne pouvoir être réveillé par des coups de pied. Sauf que, à l'époque, je ne savais pas que pendant les six prochaines années, pas un, mais deux petits pieds vivant à l'extérieur de mon corps me réveilleraient encore tous les matins.
Pour moi, la grossesse était quelque chose qui me permettait de me sentir comme si je n'avais jamais vécu auparavant. Je me respectais et respectais le processus sacré de la croissance d'un bébé en moi. Je me voyais comme un être beau et capable, capable de donner vie au monde. Si on me garantissait des grossesses plus faciles, je le ferais encore et encore - sans poser de questions.
