Ce n'est un secret pour personne qui me connaît que j'aime mon chaton. Elle s'appelle Sophie. Elle est un sauvetage. Elle a la couleur de poupée de chiffon, mais est moins moelleuse et plus de chasseur que la plupart des poupées de chiffon, donc nous ne savons pas ce qu'elle est. Elle joue à chercher, dort sur mes genoux et ressemble énormément à un raton laveur. Je me blottis contre elle et la photographie à chaque occasion. Je pensais qu'elle était morte l'autre jour et j'avais presque perdu la raison, mais il s'avère qu'elle était vraiment, vraiment immobile; Je lui ai donné une friandise juste pour être en vie. Ce que la plupart des gens ignorent cependant, c’est que l’adoption de mon chat a fait ressortir pour moi une certaine honte de la mère naturelle. Il y a quatre ans, j'ai placé mon fils Leo dans une adoption ouverte avec un merveilleux couple gay. Il est devenu un petit garçon extraordinaire: intelligent, idiot, poli, enthousiaste. Ses pères font un travail formidable en tant que parents et l’adoption reste l’une des meilleures décisions de ma vie. Mais je n'aurais pas pu prédire tous les moyens par lesquels emmener un chat chez moi déclencherait toute ma culpabilité liée à l'adoption.
Je me sens coupable de tout. Coupable d'avoir passé plus de temps à penser à Sophie qu'à Leo, comme si je pouvais éviter de penser à un petit chat-raton laveur causant un chaos qui dort littéralement dans ma chambre, par opposition à quelqu'un que je vois une fois par mois. Je me sens coupable du fait que pratiquement toute mon énergie nourricière et soignante va à un chat et non à mon fils. Je me sens coupable de documenter de manière obsessionnelle toutes les choses mignonnes de Sophie, de documenter de manière obsessive mes visites avec Léo et de ne plus le faire. Elle grandit et change plus vite que lui, elle est plus récente que lui et, bien sûr, je vais prendre sa photo de façon obsessionnelle (il suffit de regarder ce petit visage!) - sans oublier de dire que je veux passer mes visites avec Léo en fait visiter, ne pas regarder à travers ma caméra de téléphone à lui tout le temps. Mais tout cela me rappelle mes échecs: les échecs financiers, professionnels, romantiques et personnels qui m'ont fait penser même à l'idée de placer mon fils pour adoption en premier lieu.
Ensuite, il y a la voix lancinante à l'intérieur de moi qui dit des choses qui n'ont littéralement aucun sens, comme: "Vous ne pouvez pas prendre soin d'un enfant, mais vous pouvez vous occuper d'un chat?" comme si les deux étaient très comparables. Comme si les enfants pouvaient rester seuls toute la journée, comme les chats. Comme si les chats et les enfants coûtaient presque autant. Comme si mes camarades de chambre auraient été bien avec un nouveau-né à notre maison. C'est une pensée ridicule, mais c'est celle que je combat tous les jours.
Patrick et moi avons commencé à nous appeler "maman" et "papa" quand nous avons parlé au chaton. Nous passons au moins la moitié de nos conversations à parler de ce qu’elle a fait ce jour-là. Nous nous inquiétons pour elle et nous nous délectons de notre émerveillement mutuel envers elle. Je sais que ces expériences ne représentent qu'une infime partie de ce que nous aurions avec un enfant humain. Néanmoins, ils restent un rappel doux-amer de ce que je rate en ne élevant pas Léo.
En gros, ce qui déclenche ma culpabilité, c’est la prise en charge du rôle de "maman du chat", que je veux dire aussi littéralement que possible. Essayer d'apprendre à mon chaton comment interagir avec le monde et à quoi s'attendre des gens. Vouloir qu'elle m'aime (et mon compagnon parent et petit ami du chat, Patrick). La calmer pendant les moments de contrainte, jouer avec elle, essayer de voir le monde à travers ses yeux. Patrick et moi avons commencé à nous appeler "maman" et "papa" quand nous avons parlé au chaton. Nous passons au moins la moitié de nos conversations à parler de ce qu’elle a fait ce jour-là. Nous nous inquiétons pour elle et nous nous délectons de notre émerveillement mutuel envers elle. Je sais que ces expériences ne représentent qu'une infime partie de ce que nous aurions avec un enfant humain. Néanmoins, ils restent un rappel doux-amer de ce que je rate en ne élevant pas Léo.
Un autre facteur important dans tout cela est que je peux avoir un contact physique avec Sophie quand je le veux. Je veux dire, bien sûr, si je chronomètre mal et que je ne fais pas attention à son langage corporel, cela peut se retourner contre moi, mais je peux (et je fais) me blottir contre ce petit muffin de duvet chaque jour. Je ne peux pas faire la même chose avec mon fils - non seulement parce que je le vois moins souvent, mais aussi parce que je lui demande sa permission de façon obsessionnelle avant de le toucher. Je demande "Puis-je vous embrasser?" "Puis-je vous donner un baiser sur la joue?" et surtout il dit oui, mais parfois il me refuse. Donc, ce flot d'oxytocine et de protection qui vous envahit lors d'un contact physique avec un petit être adorable? C'est mon chat qui me le donne tous les jours, mais je fais parfois des visites entières sans avoir de contact physique avec mon fils. Je ne savais pas jusqu'à ce que je l'aie compris ce que cela représenterait pour moi lorsqu'elle frotte sa joue contre la mienne ou qu'elle me laisse reposer mon visage contre son dos pendant qu'elle dort. Les câlins et les baisers de Leo signifient de manière exponentielle plus, mais en termes de volume, cela ressemble à un ratio de 99 contre un câlin de Sophie contre un câlin de Léo. Je noue des liens physiques avec mon chat de telle sorte que je ne peux absolument pas nouer de liens avec mon fils, ce qui est une autre source de culpabilité.
J'aime mon fils. Arrêt complet. D'une manière très différente, j'adore mon chaton.
Et puis, bien sûr, il y a des moments où j'échoue en tant que parent chat, comme lorsque Sophie me fuit ou que je gémis parce que je me coupe les ongles ou que je la tiens depuis trop longtemps, ou que j'ai oublié de le faire. nourrir sa pendant des heures. Encore une fois, cette voix interne complètement illogique (mais persistante!) Parle haut: "Vous ne pouvez même pas prendre soin d'un chat; comment auriez-vous pris soin d'un enfant?" C'est irrationnel, ce n'est pas gentil avec moi-même, mais c'est vraiment là.
Cela n’a pas non plus à supprimer l’énorme joie que mon fils et mon chaton m’apportent. Quand j'entends cette voix, j'essaie de respirer à travers et de ne pas nourrir le troll dans ma tête. Cela ne signifie pas l'ignorer - parce que cette voix vient d'un lieu de douleur et de perte et je dois l'honorer - mais je fais de mon mieux pour éviter de créer de la culpabilité en plus de la culpabilité. J'ai placé mon fils en adoption parce que je pensais qu'il méritait une vie meilleure que celle que je pouvais lui donner à l'époque. Et puis j'ai adopté un chat des années plus tard.
Donc, avoir un chaton est compliqué pour moi en tant que mère biologique, mais je me rends compte que c'est bien. Je peux me sentir coupable, mal à l'aise et en conflit, et mon cœur explose d'amour quand je la regarde se lever d'une sieste ou quand mon fils ouvre la porte. Je n'ai pas besoin de faire pression pour que je cesse de me sentir coupable, ou de m'imposer un pseudo-féminisme draconien-woo-self-love où je prétends que ces sentiments ne sont pas là. J'aime mon fils. Arrêt complet. D'une manière très différente, j'adore mon chaton. Mon chaton vit avec moi, pas mon fils, et parfois ça fait bizarre. Et tout à ce sujet est totalement OK.
* Toutes les photos sont utilisées avec l'autorisation des parents de l'enfant.
