Dors quand les bébés dorment. Prenez le temps de sortir les filles. Aller au yoga. Obtenez vos ongles fait. Prenez du temps pour vous. Avant la naissance de mes enfants, mes amis et ma famille m'ont bombardé de conseils sur les moyens de prendre soin de moi après l'arrivée de mes fils. Mais depuis que je suis devenue maman de jumelages il y a trois ans, je me suis vantée d'être la mère qui se sacrifie, la maman martyre qui fait passer ses besoins avant les siens, toujours. Je me suis habitué à me faire voler la moitié de mon petit-déjeuner chaque matin parce que mes œufs sont toujours plus attrayants que ceux de mes fils, même si je les prépare exactement de la même manière. J'ai renoncé à porter des bandeaux ou des élastiques pour les cheveux, car ils sont confisqués sous forme de bracelets et de colliers. Je porte constamment du rouge, même s'il me lave, car c'est la couleur préférée de mes garçons.
Mais mon approche de la parentalité «eux d'abord, moi derniers» a totalement explosé à mon visage le mois dernier. Ou pour être plus précis, il a explosé dans mes caleçons. Parce que mon habitude de répondre à mes besoins en dernier lieu m'a conduit à faire mon propre cas de rage, de démangeaisons, d'érythème fessier.
Comment est-ce même possible, demandez-vous? Laisse-moi décomposer. Il y a environ quatre mois, mes enfants ont commencé à refuser leur sieste. Et je les aime, mais être autour d’eux, c’est comme être à Coachella. C'est un temps fabuleux, mais c'est bruyant et désordonné et il y a de la saleté partout et après un moment, vous voulez juste un peu de calme et un peu d'Adele. J'ai donc commencé à les entreprendre tous les jours sur de longues marches de trois ou quatre milles, juste pour nous donner une pause les uns des autres. Ils se détendaient et parfois même faisaient une sieste. Je m'occuperais bien de la sueur du jour et j'aurais une conversation avec mon partenaire qui ne serait pas interrompue par deux minuscules voix qui imploraient des collations aux fruits que nous n'avons plus parce que maman et papa les ont mangées hier soir en les regardant Le fil.
Évidemment, le fait de pousser deux kilos et une poussette dans les collines m'a laissé très en sueur. [C’est le moment de signaler cette musique menaçante, car c’est là que j’ai commis mon erreur désastreuse: au lieu de faire marcher mes petits pains collants dans la douche une fois rentrés chez nous, le plus souvent, j’attends des heures avant que les enfants aillent lit avant de bien nettoyer. Dégoût, je sais, mais je me suis convaincu que prendre soin de mes enfants était bien plus important que de me laver de la sueur. Des cheveux propres étaient réservés aux mamans égoïstes et j'étais occupée à prendre soin de deux enfants qui avaient besoin de moi, alors je n'avais pas le temps de me savonner. Au lieu de cela (et à plus d'une occasion), j'attrape des lingettes pour bébé et essuie le pire des dégâts causés dans mon pantalon. Les jours où les enfants se réveillent affamés et pleurnicheurs ou si nous devions courir au magasin, je ne me dérangerais même pas de me changer du fond des marais jusqu'au moment où le soleil se couchait.
Brut, je sais. totalement dégoûtant. Et avec le recul, je ne pouvais absolument pas et je n'aurais jamais dû laisser ma partenaire regarder les enfants pendant que je montais cinq minutes à l'étage pour prendre une douche et changer de vêtements. Même les jours où j'étais parent seul, j'aurais pu laisser les garçons devant l'iPad pendant quelques minutes pendant que je m'occupais de l'écosystème en train de prendre racine dans mes sous-vêtements. Mais je ne l'ai pas fait, car je me suis dit que j'étais simplement trop occupé et que je devais rester avec eux, car c'est ce que font les bonnes mères.
Après quelques semaines de cette routine d'hygiène médiévale après nos promenades, j'ai commencé à remarquer que je piquais un peu dans mes cheveux. Mais comme j'étais trop "occupée" pour m'arrêter une seconde et réfléchir à ce qui pourrait être à l'origine des fourmis dans mon pantalon, je me suis rendu compte que les choses étaient devenues un peu plus excitantes qu'au lit hier soir. J'ai giflé du Vagisil et j'ai poursuivi mes affaires. Mais quelques jours plus tard, je me suis rendu compte que ce n’était pas seulement ma petite femme qui avait fait une crise cardiaque. Mes fesses étaient douloureuses et démangeaisons aussi. J'ai eu quelques hémorroïdes lorsque les garçons sont nés il y a trois longues années, mais pensant que la grossesse était un cadeau qui ne cessait de faire des cadeaux, j'ai supposé qu'ils faisaient, comme Justin Bieber, un retour bien réussi. Je les oignis avec de l'hamamélis et essayai d'ignorer le fait que je marchais comme si j'avais une boule de bowling entre les jambes.
Trois jours plus tard, tout ce qui se passait au sud de la frontière était brûlant, et non pas "Oh bébé, je viens de recevoir un Brésilien, alors mettons les enfants au lit de bonne heure et mettons un peu de Boyz II Men". Je ne pouvais pas arrêter les démangeaisons et je savais qu'il était temps de réduire les haies et de regarder de plus près ce qui se passait là-bas. J'ai attrapé la tondeuse de mon partenaire parce qu'il était impossible que je touche mes tendres morceaux avec un rasoir et j'ai nettoyé la zone. Puis, j’ai jeté un coup d’œil à l’aide d’un miroir à trois sens, du comptoir de ma salle de bain et de beaucoup de souplesse au niveau des ischio-jambiers.
Mes fesses et ma peau étaient un géant NOPE rouge en colère. La peau était bosselée et inégale sur les bords et semblait encore pire que je ne l'aurais jamais imaginé. J'ai tout de suite fait la pire chose que vous puissiez faire face à un problème de santé inconnu: je l'ai cherché sur Google. Les images que j'ai vues en regardant «l'éruption cutanée adulte» sont bien pires que tout ce que j'ai jamais vu dans une vidéo de Dr. Pimple Popper, et je les ai toutes regardées. Sur certaines des images, je n'étais pas sûre de regarder un bout ou un groupe de champignons fantaisie. Aucune des images alarmantes que j'ai vues en ligne ne ressemblait à ce que je voyais sur mon propre Derriere enflammé, cependant. Et même si j'étais soulagé de ne pas avoir contracté une IST ou une maladie mortelle, je ne savais absolument pas quoi faire pour traiter ce démon rouge qui avait élu domicile dans mon cul.
L'idée de lisser au noir mon médecin n'avait aucun attrait pour moi et mon partenaire avait déjà essayé et n'avait pas réussi à identifier ce que l'éruption cutanée pouvait être. J'étais sur le point de me ressaisir et d'appeler mon médecin pour un rendez-vous lorsque ma meilleure amie est venue pour une rendez-vous avec sa petite fille. Pendant que nous discutions et que je lui parlais de mes ennuis impétueux, elle a changé la couche de sa fille. C'est alors que j'ai vu une version beaucoup plus petite et plus mignonne de mon propre problème qui me dévisageait. Érythème fessier. J'ai eu une érythème fessier. Toutes ces promenades en sueur sans changer de vêtement ni douche tout de suite après avaient été essentiellement l'équivalent de me laisser assis dans une couche mouillée pendant des heures, tous les jours, pendant des semaines, et maintenant j'avais un cas massif d'érythème fessier chez les adultes. Soulagée d'avoir finalement compris le problème, j'ai saisi la crème pour couche de mon ami et je me suis précipitée vers la salle de bain, où je l'ai appliquée généreusement.
Le soulagement a été immédiat et mon embarras a été immense. Après quelques semaines et un cas de pâte de mégots bordelais, je me sentais enfin redevenu moi-même.
Si je laissais un bébé dans une couche mouillée pendant des heures sans le changer, je considérerais cela comme une négligence, mais je n'avais aucun scrupule à le faire pour moi-même, tout cela au nom d'essayer d'être le parent parfait. Faire de vos enfants une priorité est une chose, mais négliger vos propres soins personnels est inutile et malsain. J'ai appris que je devais prendre soin de moi aussi. Parce que si je ne le fais pas, il peut littéralement revenir me mordre dans le cul.
