L'élection de 2016 a appris à beaucoup d'entre nous à quel point nous pouvons entendre avant de refuser de garder le silence. Cédant à un sentiment croissant d’urgence terrible, nous faisons ce que nos membres de famille moins inhibés font depuis des années: nous affichons nos opinions non filtrées. Après avoir partagé une vidéo soulignant l'importance de soutenir Planned Parenthood, un cousin offensé m'a envoyé un message. Elle (poliment) m'a bombardée avec des arguments anti-choix avant de finalement y aller: "Tu es une mère: Peux-tu imaginer abandonner tes bébés?" Quand je lui ai dit que devenir mère me rendait encore plus favorable au choix, elle m'a immédiatement demandé ce que je pouvais dire par là. J'étais occupé (et, franchement, pas sur l'ambiance) et je n'ai pas répondu. En outre, la réponse à cette affirmation n’est pas courte. Comment pourrais-je commencer à énumérer toutes les raisons pour lesquelles devenir une mère a approfondi mon engagement en faveur du droit des femmes de contrôler leur santé en matière de procréation et leur planification familiale?
Dans une enquête réalisée par Romper auprès de 584 mères du millénaire à travers le pays, 43% ont indiqué que leurs points de vue avaient changé depuis qu'ils étaient devenus parents. Les participants ont noté que les opinions politiques avaient changé: en tant que parents, ils avaient "une vision plus axée sur la famille" et qu'ils "tenaient davantage aux valeurs traditionnelles" depuis qu'ils avaient des enfants, tandis que d'autres ont noté que même s'ils étaient "plus pro-choix" avant d'avoir des enfants, ils sont «maintenant plus pro-vie» en tant que parents et «moins enclins à être d'accord» avec le droit à l'avortement. D'autres ont partagé qu'ils sont "contre l'avortement" complètement. Devenir mère et élever mes enfants ne m'a pas fondamentalement changé, cela m'a ouvert de nouvelles perspectives et approfondi les autres. La question des droits en matière de procréation en fait partie. Avoir des bébés a montré à quel point ils sont précieux, combien ils méritent et combien nous leur devons d'être nos meilleurs parents.
Au cours de l'histoire, le corps des femmes a été utilisé à des fins politiques - si vous ne me croyez pas, demandez simplement à Hélène de Troie. En effet, les origines du mouvement «pro-vie» que nous connaissons aujourd’hui sont en grande partie une réaction politique conservatrice contre les programmes plus vastes féministes et progressistes de la fin des années 70 et du début des années 80. La plupart des chrétiens évangéliques étaient indifférents à la lutte contre le droit à l'avortement jusqu'à ce qu'ils soient liés à d'autres problèmes par le biais de la "majorité morale", une organisation politique fondée par Jerry Falwell en 1979 officialisant l'alliance entre le parti républicain et les chrétiens conservateurs. Aujourd'hui, en raison de cette politique persistante, l'avortement et les droits en matière de procréation sont en jeu (et constituent un problème central) dans toutes les élections nationales et nationales. En grandissant, élevé par des catholiques forts et des démocrates encore plus forts, j'ai sincèrement cru à une position que j'ai entendue maintes fois depuis: "Personnellement, je suis contre l'avortement, mais je crois en le droit des femmes de choisir."
Dès que j'étais assez vieux pour savoir ce qu'était un avortement et pourquoi les gens l'avaient pratiqué, je savais que ce n'était pas un droit qui devrait être supprimé. Je savais qu'un enfant ne devrait pas être contraint de mener une grossesse à terme, ni une victime de viol, ni une femme dont la vie dépendait de la résiliation ou dont le bébé serait né uniquement pour mener une courte vie remplie de douleur. Mais je venais toujours d’une longue lignée de catholiques (un groupe démographique, incidemment, mobilisé contre l’avortement depuis Roe v. Wade, bien avant les adhérents évangéliques qui sont maintenant synonymes du mouvement politique). J'ai trouvé l'avortement tragique ou désagréable, ou les deux, et ma position favorable au choix était spécifique, pas un peu critique, et peu enthousiaste. Je savais que c'était un choix qui devrait être autorisé, mais il devrait être réservé, à mon avis, uniquement dans les circonstances les plus extrêmes.
Pourtant, mon mantra est resté à peu près le même: "Personnellement, je suis contre l'avortement, mais je crois au droit des femmes à choisir." Puis je suis tombée enceinte.
En vieillissant et en dérivant naturellement et intentionnellement de mes amarres catholiques, ma position s'est adoucie. J'ai développé plus de compassion envers les femmes qui ont choisi l'avortement. J'ai vu le mouvement pro-vie pour ses origines anti-choix et ses fins politiques. J'ai reconnu les catégories "Avortement acceptable" et "Avortement immoral" que j'avais construites dans ma tête n'étaient pas aussi nettes que je l'avais imaginé ou enseigné auparavant. Mais toujours, mon mantra est resté à peu près le même: "Personnellement, je suis contre l'avortement, mais je crois au droit des femmes à choisir."
Puis je suis tombée enceinte. Et même si chaque grossesse était la bienvenue et heureuse et que l'avortement était la dernière chose que je pouvais souhaiter, quelque chose a changé en moi presque du jour au lendemain. Mes raisons étaient variées, mais en fin de compte, elles ont toutes consisté à examiner l'avortement et la planification familiale à travers les yeux d'une mère.
Si je pouvais ressentir cela, quelqu'un qui voulait un bébé, un partenaire heureux, qui avait de la place dans sa maison et dans son cœur et dans sa vie, qui avait du soutien, qui portait déjà un nom pour son bébé, à quel point la grossesse devait être horrible pour quelqu'un qui n'était pas dans cette situation, qui n'avait aucune de ces choses, qui avait été violée, qui était tout seul ou qui pouvait mourir? Personne, jamais, ne devrait être obligé de ressentir cela pendant 40 semaines (ou plus).
Ce qui m'a le plus frappé au premier trimestre de ma première grossesse, c'est la force de deux sentiments auxquels je ne m'attendais pas. Le premier était l'invasion. Juste avant d'avoir découvert que j'étais enceinte à six semaines après l'accouchement, mon corps était complètement hors de mon contrôle. Et, vraiment, au niveau le plus fondamental, c'était vrai; une grande partie de mon énergie physique a été dépensée pour développer et maintenir une autre entité. Mais le sentiment d'invasion était plus profond que cela, et bien que je sois enceinte volontairement et heureusement, le sentiment était souvent déconcertant et bouleversant (en soi et, dans mon cas, me sentir bouleversé et déconcerté de me sentir bouleversé et déconcerté). Je me sentais hanté par ma grossesse - une personne que je pouvais seulement sentir sentait en quelque sorte pénétrer tous les aspects de ma vie, réorganiser les choses, qui me gardait la nuit et occupait la plupart de mes pensées éveillées. Quelques jours après avoir découvert ce à quoi je m'attendais et d'innombrables fois par la suite, je me souviens avoir pensé: Comment quelqu'un pourrait-il vivre comme cela s'il ne le voulait pas? Qu'est-ce que cela ferait?
La première fois que je pensais que c'était dans ma cuisine, j'étais en train de préparer le dîner, et la question elle-même, avec la réponse évidente mais non tacite, me jetant un coup d'œil derrière elle me renversa. J'ai abandonné la nourriture, je me suis retiré sur mon canapé et j'ai pleuré. Si je pouvais ressentir cela, quelqu'un qui voulait un bébé, un partenaire heureux, qui avait de la place dans sa maison et dans son cœur et dans sa vie, qui avait du soutien, qui portait déjà un nom pour son bébé, à quel point la grossesse devait être horrible pour quelqu'un qui n'était pas dans cette situation, qui n'avait aucune de ces choses, qui avait été violée, qui était tout seul ou qui pouvait mourir? Personne, jamais, ne devrait être obligé de ressentir cela pendant 40 semaines (ou plus). Je le savais toujours, mais l'expérience de première main m'a permis de le comprendre d'une manière que je ne pouvais pas auparavant.
Le deuxième sentiment accablant était la férocité. Je m'attendais à aimer mon bébé dès l'instant où j'ai su qu'ils étaient à l'intérieur de moi. Mais je ne l'ai pas fait, du moins pas comme je le pensais. Ce que je ressentais était plus primordial que l'amour. J'imagine que c'est l'instinct à partir duquel l'amour est finalement né. C'était animal et cru. J'ai senti le besoin de protéger cet humain naissant, cependant nécessaire. Et le soin avec lequel j'ai parcouru le monde n'est pas né d'un sentiment de peur, mais d'une protection féroce. Puis, une fois que mes enfants sont nés, ce sentiment s’est intensifié.
Je ne suis pas et n'ai jamais été une personne violente, mais j'ai vivement imaginé des scènes sanglantes et horribles alors que je me demandais ce que je ferais instinctivement si quelqu'un essayait de faire du mal à mon fils ou à ma fille. Déchirer les cuirs chevelus. Casser des os. Enfoncer mes dents dans la chair de leurs visages. Je m'émerveille de voir quelqu'un prendre une seringue, mais je ne crains pas mentalement de penser à déchirer un membre d'un prédateur hypothétique s'il devait faire souffrir mes enfants. On pourrait penser que cela se traduirait par une lutte acharnée contre l'avortement, mais non. Parce que, en tant que mère, je ferais n'importe quoi, même si c'était douloureux pour moi, d'empêcher mes enfants de souffrir. Et parfois, avant la naissance d'un enfant, leur destin est celui d'une souffrance sans fin et horrible. Souffrant d'une maladie, souffrant d'une pauvreté misérable, souffrant d'abus, ne mourant que peu de temps après sa naissance - ce sont des choses que je sais instinctivement que je ferais n'importe quoi pour les protéger, quel que soit le fardeau émotionnel que cela représentait pour moi. C'est pourquoi les mères méritent un choix.
Les femmes méritent la dignité de l'autodétermination; me voir dans mes enfants, sachant que je pourrais aider à façonner quelque chose d'aussi extraordinaire, m'a aidé à voir plus clairement que je suis digne de moi et de moi-même.
Et même si c’était quelque chose que j’avais épousé avant d’avoir des enfants, je m’engage plus que jamais que la maternité doit toujours être un choix pour ceux qui sont prêts et avides de le faire. En tant que mère, je sais ce que signifie aimer un enfant si follement et primitivement que vous pouvez le regarder et pleurer. Je comprends que pour tous nos enfants exigent de nous, nous voulons leur donner des morceaux de nous-mêmes que nous n’avons pas encore découverts, des morceaux que nous trouvons juste pour eux. Je comprends le travail, le poids, l'implacabilité de tout cela. La responsabilité fait partie des plus grandes joies et des plus grands défis qu'une personne puisse rencontrer: elle ne peut pas et ne doit pas être entreprise à la légère ou sous la contrainte. Et une femme ne devrait pas être forcée de prendre cette décision de la part de son gouvernement ou de son entourage. Les femmes méritent la dignité de l'autodétermination; me voir dans mes enfants, sachant que je pourrais aider à façonner quelque chose d'aussi extraordinaire, m'a aidé à voir plus clairement que je suis digne de moi et de moi-même. À leur tour, les enfants méritent d'être accueillis dans le monde par une mère qui sait et croit être capable de tout cela: quelqu'un qui est prêt à subir le travail formidable, souvent pénible et merveilleux d'être parent.
