S'il y a bien une chose que la parentalité m'a enseignée avec certitude, c'est que la pré-bébé ne savait presque rien sur la façon dont devenir ma mère allait changer qui je suis en tant que personne. Comme beaucoup de gens qui prévoient avoir des enfants un jour, j'avais toutes sortes d'opinions et de croyances sur le genre de mère que j'allais devenir, et tout ce que je n'aurais certainement jamais fait, comme laisser mes précieux anges regarder télévision (haha), ou manger des aliments provenant d’un service au volant (hahaha). Mais bien que je puisse regarder en arrière maintenant et me rendre compte que j’avais probablement besoin d’atténuer un peu mes attentes ridicules à l’égard de la maternité, il ya un grand changement que je n’ai jamais vu venir et qui ne me convient pas encore. La vérité est que le fait de devenir parent m'a fait peur de tout et, honnêtement, je ne suis pas sûr que ce sentiment disparaisse un jour.
En toute justice, il y avait beaucoup de choses dans mes rêves de maternité d'avant la grossesse qui ne correspondaient même pas à ma réalité. Certaines choses - comme mon rêve précédent d’être une mère de la terre qui avait accouché à la maison avec une sage-femme - ont disparu par la fenêtre quand je suis tombée enceinte de jumeaux, a eu une grossesse terrible et compliquée, et ensuite, j'ai réalisé que des choses telles que les horaires et l'entraînement au sommeil fonctionnaient beaucoup mieux pour moi en tant que mère instantanée de deux enfants que les frondes et le co-sommeil ne le feraient jamais. Mais il y avait certaines choses sur lesquelles je pensais pouvoir vraiment compter, comme le fait de ne pas devenir le genre de mère nerveuse et surprotectrice que ma propre mère avait été avec moi. Je voulais désespérément trouver un moyen de devenir une personne capable d'élever des enfants confiants tout en laissant ses peurs et ses problèmes à l'écart, et bon sang, j'étais déterminée à y arriver.
La chose à propos d'avoir des enfants que personne ne m'a jamais dit (ou, plus probablement, et que je n'ai tout simplement pas fait attention), est que le processus de tomber amoureux de votre enfant peut vous transformer en une personne que vous ne voudrez pas toujours reconnaître. Vous avez l'air identique, bien sûr, et vous pensez être la même personne, mais vous ne l'êtes pas, pas vraiment. Tomber amoureux de votre enfant peut signifier que votre cœur est ouvert comme jamais auparavant, et soudainement, la dévotion profonde et globale que vous avez envers votre petit être humain a le sentiment qu'il a arraché plusieurs couches de peau de votre corps., vous exposant de manière nouvelle à toutes les possibilités quasi illimitées que quelque chose pourrait mal tourner.
Quand vous voulez vivre si mal, quand vous réalisez que vous avez tellement de choses que vous ne pouvez imaginer perdre, les enjeux deviennent soudainement très importants. Et en conséquence, j'ai commencé à m'inquiéter de tout.
Quand j'avais 26 ans - la même année, il est apparu que je finirais aussi par tomber enceinte de mes jumeaux - je me suis retrouvé au fond d'un creux profond et sombre de dépression si grave que j'avais décidé de mettre fin à mes jours ma vie. Dieu merci, je n'ai pas mis fin à mes jours, mais je le voulais et je ne me suis pas perdu maintenant que mon cerveau était capable de trouver le moyen d'éteindre temporairement l'un des plus puissants instincts humains que nous possédons tous: survie. Mais un an plus tard, alors que mes jumeaux étaient âgés de deux ou trois mois, je me suis finalement rendu compte que non seulement je ne voulais plus mourir, mais que je voulais vraiment, être encore en vie. Pas seulement parce que je n'étais plus dépressive, mais parce que je savais que j'avais besoin d'exister. Je n'ai jamais, jamais voulu que mes enfants soient sans mère. Je n'ai jamais, jamais voulu qu'ils éprouvent ce genre de douleur.
Je m'inquiète des piles boutons avalées, des allergies anaphylactiques non diagnostiquées, de la "noyade à sec" dans le bain. Et lorsque nous conduisons, je me demande, pour la première fois de ma vie, quelles sont les chances que nous partagions la route avec un conducteur ivre.
Cette pensée aurait dû être une célébration, une joyeuse prise de conscience du chemin parcouru et de l'amélioration de ma vie - et c'était, je suppose. Mais c'était aussi incroyablement intimidant et terrifiant. Quand vous voulez vivre si mal, quand vous réalisez que vous avez tellement de choses que vous ne pouvez imaginer perdre, les enjeux deviennent soudainement très importants. Et en conséquence, j'ai commencé à m'inquiéter de tout.
Je m'inquiète des meubles rappelés qui tombent sur mes enfants la nuit pendant que je dors, ou du fait qu'ils pourraient s'étouffer avec un raisin qui n'a pas été coupé en tranches lorsqu'ils prennent une collation. Je crains qu'ils ne puissent se faire renverser par une voiture ou se gratter un genou et mourir d'une infection du sang ou d'une bactérie mangeuse de chair. Je m'inquiète des piles boutons avalées, des allergies anaphylactiques non diagnostiquées, de la "noyade à sec" dans le bain. Et quand nous conduisons, je me demande, pour la première fois de ma vie, quelle est la probabilité que nous partagions la route avec un conducteur ivre, ou un autre individu téméraire qui pourrait nous frapper à tout moment et tout gâcher à jamais.
Dans mon cœur, je pense que c'est le côté obscur de la maternité dont nous refusons de parler ou que nous avons réussi à ignorer complètement. La maternité fait peur. Être une mère signifie qu'il est très facile d'avoir peur.
Je sais que cette réponse est irrationnelle et, comme je veux toujours essayer de ne pas transmettre ce bagage à mes enfants, j’ai assez bien appris comment la retenir, pour donner l’impression que je ne le suis pas. attendant constamment que l'autre chaussure tombe sur ma vie autrement belle. Et étant donné que, jusqu'à présent, mes deux enfants semblent être des enfants plutôt bien ajustés, assez confiants, j'aimerais penser qu'ils l'achètent. J'ai même essayé d'expliquer que ma peur n'était rien de plus que les effets persistants d'une naissance traumatisante, de la perte imminente de mes enfants, il était une fois. Mais dans mon cœur, je ne pense pas que ce soit vraiment le cas. Dans mon cœur, je pense que c'est le côté obscur de la maternité dont nous refusons de parler ou que nous avons réussi à ignorer complètement. La maternité fait peur. Être une mère signifie qu'il est très facile d'avoir peur.
Le problème avec la peur est que, quand j'y réfléchis vraiment, je sais que ce n'est pas totalement irrationnel. Je sais que c'est en fait exactement ce qu'elle est censée faire, pour me tenir sur mes gardes afin de pouvoir protéger mes enfants (même si, vous savez, c'est peut-être un peu trop doué pour le faire). La même peur qui me fait craindre les accidents de voiture et les bactéries mangeuses de chair m'a rendu beaucoup plus prudent et m'a aussi motivé à parler de mon trouble de l'hyperphagie boulimique, à perdre 25 kilos et à enfin commencer à faire de l'exercice. sera moins susceptible de mourir d'une maladie évitable. D'une certaine manière, la peur et moi pourrions très bien être du même côté, si je peux au moins me calmer suffisamment pour le voir ainsi.
Mais je sais aussi que la personne que je suis maintenant - la mère la plus nerveuse et la moins insouciante - n’est certainement pas celle que j’étais. Comme toutes les mères avant moi dont je jugeais, mon seul objectif ces jours-ci est de trouver un moyen de protéger mes enfants avant tout. Et cela m'a fait comprendre que les mères qui s'inquiètent - celles qui ne semblent pas pouvoir tout simplement se calmer - ne le sont pas parce qu'elles sont tout simplement coincées ou incapables de voir la valeur de l'abandon de leur anxiété. C'est qu'ils sont très conscients de ce qu'ils risquent de perdre si quelque chose de grave arrivait aux personnes qu'ils aiment le plus. Je suis absolument devenue l'une de ces mères. Et j'essaie toujours de comprendre comment gérer cela.
