Je me suis assis sur la marche froide au pied de ma porte arrière et ai lacé mes chaussures de course, les larmes se cristallisant en glace sur mes joues. C'était en février au Michigan. La neige recouvrait le sol et il faisait noir dehors. Le soleil s'était couché des heures auparavant. Je ne pense pas avoir vraiment cru que j'allais courir, mais je devais sortir de la maison. J'ai dû fuir les pleurs - mon fils de 10 mois pleure. Mes propres pleurs. À l'intérieur, mon mari d'alors agissait en tant qu '«auditeur» par défaut, car mon cœur ne pouvait supporter la culpabilité de laisser mon bébé «crier dessus».
Je n'ai jamais imaginé que j'irais dans cette voie. Comme la plupart des mères, je ne pouvais pas supporter que mon bébé pleure. La pensée de le voir seul dans une pièce sombre, gémissant pour moi, ayant besoin de moi, et pensant que je l'avais abandonné, était presque intolérable. Mais plus intolérable encore était la privation de sommeil que j'avais endurée pendant toute sa courte vie et même les mois précédents, car tout le monde sait que votre dernier trimestre est passé à faire pipi toutes les demi-heures, que vous soyez éveillé ou endormi. Je n'avais pas dormi plus de quatre heures en plus d'un an.
Je me considérais comme une mère douce. J'ai allaité à la demande, en complétant avec une préparation au besoin, sans jamais refuser la demande d'allaitement de mon fils. Vous ne pouvez pas gâter un bébé, je lisais dans mes livres sur l'attachement parental. Mais j'avais aussi essayé d'amener mon fils à me donner une pause occasionnelle la nuit, le faisant parfois attendre un peu, juste un peu, en espérant qu'après quelques minutes de gémissements, il se rendrait compte qu'il n'était pas vraiment affamé et dérive. rendormir. Tous les livres disaient que mon bébé finirait par arrêter de se réveiller la nuit. C'était supposé juste… arriver. Une combinaison de suffisamment de calories pendant la journée et d’un rythme circadien approprié.
Mais mon enfant de 10 mois, qui mangeait des aliments solides, se levait encore toutes les deux heures pour allaiter. J'ai essayé de le garder au lit, comme le suggéraient certains livres, pour qu'il puisse se nourrir à la demande sans perturber mon sommeil, mais il aurait alors envie de téter toute la nuit, de se réveiller et de me saisir à chaque fois que je déménageais. Alors je l'ai transféré dans sa chambre et je me suis soumis au cycle de réveil toutes les deux heures.
J'avais lu trop d'accusations trop longues selon lesquelles crier-it-out était préjudiciable au développement de l'esprit de l'enfant, qu'il pouvait briser l'attachement ou nuire à l'allaitement.
J'avais résisté au conseil de ma sœur d'essayer de pleurer. Elle l'a fait avec ses deux bébés à l'âge de trois mois. Ils ont pleuré 30 minutes la première nuit, 15 minutes la deuxième nuit et quelques minutes la troisième nuit. Elle a refusé de recevoir même une once de critique ou de honte pour sa tactique - elle avait, me rappela-t-elle, deux enfants robustes en bonne santé, fermement attachés et incroyablement reposés. Ils dormirent pendant 11 heures chaque nuit, ce qui lui laissait quelques heures paisibles le soir pour se consacrer aux tâches ménagères ou déguster un verre de vin et une heure supplémentaire le matin pour dormir.
Mais je ne pouvais pas oublier l'idée d'écouter mon bébé pleurer pendant un nombre indéterminé de minutes. J'avais lu trop d'accusations trop longues selon lesquelles crier-it-out était préjudiciable au développement de l'esprit de l'enfant, qu'il pouvait briser l'attachement ou nuire à l'allaitement. Cela ne semblait pas correspondre au type d'attachement parental auquel j'essayais si sérieusement de réussir.
J'ai donc échangé les larmes potentielles de mon fils contre des larmes garanties. Pendant des mois, j'ai pleuré plusieurs fois par jour, marchant dans ma maison avec ma robe qui sentait le lait aigre et mes cheveux noueux, des larmes coulant sur mes joues. En pleurant, j'ai pleuré en regardant fixement le visage innocent de mon bébé et en me demandant comment il était possible d'aimer et de mécontenter un autre être humain avec une férocité aussi violente et égale. Plusieurs fois, je me suis agenouillé au pied de mon lit et j'ai prié tout ce que dieu pouvait faire pour plaire, s'il vous plaît, laissez-moi dormir.
Je ne sais pas quel était mon point de rupture, s’il ya eu un moment décisif ou tout simplement si j’avais atteint un déficit de sommeil accumulé maximal et que je ne pouvais tout simplement plus, mais j’ai dit à mon mari à ce moment-là que il avait besoin de rester pendant que le bébé pleurait et que j'allais courir. Il était tout pour. Il pouvait dire que l'épuisement était trop. Il devait entrer et tapoter le dos de notre fils toutes les 20 minutes.
Mon doux bébé n'a littéralement pas su s'endormir sans moi.
Dans la nuit froide, j'ai arpenté le porche arrière, laissant mes larmes glacer sur mes joues et pensant que je méritais ce coup dur et froid. J'étais persuadé que je pouvais entendre les plaintes de mon fils à travers la porte arrière fermée, même s'il n'y avait aucun moyen de l'entendre. Sa chambre était de l'autre côté de la maison. Mais l'esprit de ma mère était certain de pouvoir détecter les bruits d'abandon de mon enfant.
La porte dérobée s'est ouverte et la tête de mon mari est apparue.
«Est-ce qu'il va bien?
"Il a cessé de pleurer."
"Combien de temps?"
"Trente-deux minutes."
La nuit suivante, il a pleuré pendant 15 minutes, les cinq nuits suivantes, puis nous avons pu déposer notre bébé endormi et bourré de lait dans son berceau somnolent mais éveillé, sans aucune larme. Pas de lui, mais peut-être plus important encore, je commençais tout juste à réaliser, pas de moi non plus. Oui, mon bébé a finalement commencé à dormir toute la nuit, mais moi aussi.
J'aurais aimé m'entraîner plus tôt à dormir. Il est logique d'appeler cela «entraînement au sommeil» parce que c'est vraiment ce que c'était: mon doux bébé ne savait littéralement pas comment s'endormir sans moi. Il dormait sans repos et avait besoin de moi à chaque fois qu'il se réveillait. Il était important qu'il apprenne à s'endormir pour pouvoir dormir suffisamment. Je n'ai pas endommagé notre lien en aidant mon bébé à acquérir cette compétence - je l'ai renforcé. Après avoir pleuré, j'ai pu regarder le visage de mon bébé et ne ressentir que l'adoration. Le ressentiment avait disparu. C'était un bébé plus heureux, moins agité et plus rapide à sourire, et j'étais une meilleure mère, plus alerte et à l'écoute de ses besoins.
Ces premiers jours de maternité sont divisés dans ma mémoire par une épaisse ligne noire avec les mots «avant pleurer» d'un côté et «après pleurer» de l'autre. La partie avant la ligne ressemble à un traumatisme persistant que mon bébé et moi avons vécu ensemble. Cela ressemble à de l'épuisement liquide. La partie après la ligne semble sortir de l’eau et enfin pouvoir respirer. C'est comme quand ma maternité a vraiment commencé.
