Nous savons que la fête des mères signifie soit un brunch trop cher, soit une personne qui vous apporte du pain grillé au lit. Mais la fête des pères … c'est un peu plus mystérieux, non? Et si tu demandes à ton mari? Vous êtes susceptible d'entendre: «Non non non… Je ne veux rien pour la fête des pères. Nul besoin de faire quoi que ce soit de spécial. »C’est un refrain commun qui se répercute sur notre grand pays tous les mois de juin, laissant les femmes de tous côtés se gratter la tête pour savoir ce que cela signifie exactement. Est-ce le code pour "J'attends plusieurs canons à confettis et un défilé de style militaire"? Est-ce un appel existentiel à l'aide?
Pour moi, la fête des pères évoque vaguement des images de… je ne sais pas… faire un barbecue? Tondre la pelouse? Pêche? Bien que mon mari ne bénéficie d'aucune de ces choses. Et je pense que c'est plus la fête des pères vers 1982, une sitcom. Selon le New York Daily News, en Thaïlande, les enfants donnent à leurs pères des canna lillies le jour de la fête des pères. #sweet Et en Allemagne, des hommes tirent des chariots de bière dans les bois et boivent jusqu'à ce qu'ils s'évanouissent. #doublysweet
GiphyMais les États-Unis n'ont pas vraiment de traditions définitives pour la journée. Il y a beaucoup de suggestions intéressantes en ligne, bien sûr. Sur Parents.com, ils suggèrent aux papas de passer la journée à s'asseoir avec leurs enfants et à découvrir quels colas explosent ou à "inventer de nouvelles céréales". Et bien que ces idées soient certainement créatives, je pense qu'elles ne font que prouver de plus en plus que nous sommes sorte d'atteindre sur quoi faire exactement.
Ci-dessous, j’offre quelques-unes de mes meilleures suppositions pour ce que les pères essaient vraiment de dire quand ils prétendent ne rien vouloir en leur journée spéciale.
Ça veut dire:
Qu'il se sent coupable de toutes les fois où il s'est endormi sur le sol du salon pendant que vous faisiez la lessive, prépariez le dîner et aidiez votre enfant de 5 ans à construire une étoile mortelle LEGO, et au fond de lui ne mérite rien. Il a raison Offrez-lui une boîte à chaussures d'air.
Il veut s'asseoir et jouer à la Playtendo Xboxstation sans interruption pendant neuf heures consécutives. Parce que rien ne célèbre la paternité autant que de détruire des zombies. Ou prétendre être une star du football international. Ou une star du football zombie internationale.
Il veut que vous réserviez des leçons de couple en soie aérienne. (Faites ceci, et je vous promets que l'année prochaine, il trouvera sa voix lorsque vous lui demanderez ce qu'il voudrait.)
GiphyDeux mots: comestible. Arrangement.
Il veut que vous peigniez sa main d'or à la bombe et que vous l'appeliez Jaime Lannister afin qu'il puisse ensuite vous faire l'amour jusqu'à l'aube, comme le régicide qu'il sait dans son cœur qu'il est vraiment.
Il souhaite que vous partiez pour un long week-end œnologie avec trois de vos meilleures amies, afin qu’il dispose d’au moins 48 heures de temps concentré et de qualité avec le fruit de ses reins.
Il se sent mal à propos de la botte écrasante du patriarcat et veut que vous le frappiez au visage avec une chaussette remplie de balles de tennis. Ne posez pas de questions … c'est la fête des pères! Donne juste à l'homme ce qu'il veut.
Apple Watch?
Il veut une peinture à l'huile surdimensionnée vous décrivant comme la "Naissance de Vénus" de Botticelli. Oui, plus j'y pense, c'est si clairement ce qu'il veut. Ce que chaque homme veut, vraiment.
Il veut que vous compreniez qu'il n'a pas le langage pour exprimer ce qu'il veut pour la fête des pères, car être papa est l'une des expériences les plus marquantes et les plus monumentales de son existence et il a peur de communiquer ce qu'il voudra exploser de la sensation écrasante d'amour qui traverse les muscles de son homme et se transformer en poussière infinie.
Ou bien, il veut tirer un wagon de bière dans les bois et le boire jusqu'à ce qu'il s'évanouisse.
