Ayant débuté avec un nouveau-né il y a un peu plus d'un an, l'allaitement était beaucoup plus que ce que j'ai fait. C'était un mode de vie. Chaque décision que j'ai prise à cette époque tenait compte de l'allaitement. En allant au magasin, en me couchant, même en prenant mon petit déjeuner, je devais d'abord me demander: est-ce que le bébé avait mangé? En a-t-elle eu assez? Pourrait-elle m'épargner quelques minutes ou quelques heures? J'ai allaité pour soutenir mon bébé. Bien que j'aimais généralement allaiter même au cours des premiers mois, l'effort était sans aucun doute épuisant et dévorant. J'étais tout à propos de mon nouveau-né, et l'allaitement à ce moment-là. L'année qui a suivi et marqué le développement rapide de mon bébé, ma relation d'allaitement avec ma fille a toutefois changé. Je dois admettre que ces jours-ci, j'allaite plus pour moi que pour elle.
L'allaitement était quelque chose que mon bébé et moi-même avons dû travailler dur. Nous avons démarré assez bien, mais lors de son examen médical effectué une semaine, j'ai été choqué d'apprendre qu'elle avait perdu plus d'un kilo de son poids de naissance. C'était un nouveau-né content qui dormait presque immédiatement toute la nuit si je le lui laissais. Et j’avais honte d’avouer que je l’avais laissée dormir toute la nuit, pensant qu’elle devait recevoir assez de lait pour rester au sol aussi longtemps sans s’inquiéter.
L'allaitement n'était pas juste pour elle. Je l'ai aimé aussi. Elle était mon dernier bébé et je le savais. Je passais beaucoup de temps en congé de maternité, l'allaitant au lit et regardant Netflix, ou la nourrissant dans son lit en la regardant potelée pendant qu'elle suçait.
La perte de poids préoccupait le pédiatre typiquement infaillible de mon bébé. J'ai suivi ses ordres de la réveiller toutes les quelques heures du soir pour lui donner à manger et j'ai pris rendez-vous avec une consultante en allaitement pour l'aider à prendre différentes positions pour allaiter qui permettraient à ma fille de prendre du poids. Je blottissais chaque semaine ma petite fille chaude vêtue de couches dans le bureau de la consultante en allaitement, fourrant mon sein recouvert d'un bouclier de téton dans sa bouche dans différentes positions d'allaitement. J'attendais alors avec impatience pendant qu'elle était pesée pour voir combien de lait elle recevait. Une demi-once par côté au début. Une once alors que nous continuions à y travailler.
À ce moment-là, ma priorité était de veiller à ce que mon bébé boive suffisamment de lait maternel. Mon bébé et moi avons donc formé une équipe formidable pour y arriver. À l’aide d’une petite préparation, elle est devenue un bébé grassouillet en quelques semaines seulement. J'étais fière de nous pour avoir réussi à surmonter les difficultés et pour que l'allaitement fonctionne bien. Et non seulement elle a bien profité physiquement de mon lait maternel, mais elle a également adoré le confort et la proximité de l'allaitement. Ma fille était très contente dans mes bras et la porter dans un porte-bébé était un moyen sûr de la calmer à la rare occasion où rien ne la calmait.
Mais l'allaitement n'était pas juste pour elle. Je l'ai aimé aussi. Elle était mon dernier bébé et je le savais. Je passais beaucoup de temps en congé de maternité, l'allaitant au lit et regardant Netflix, ou la nourrissant dans son lit en la regardant potelée pendant qu'elle suçait. J'ai réalisé que ces moments où le temps semblait s'être arrêté ne duraient toujours pas et j'ai essayé de mémoriser son odeur de bébé et sa tête floue.
Parfois, cependant, nous sommes pressés et elle est satisfaite par une tasse de lait, alors nous sautons une séance d'allaitement. À ces occasions, ma fille ne semble pas s'en soucier. Mais je fais.
Bien sûr, ces premiers temps n'ont pas duré. Je suis retournée au travail et nos séances d'allaitement ont diminué avant et après le travail et la séance occasionnelle pour le déjeuner. Autant de fois que j'allaitais au sein un jour, je m'attachais tout aussi souvent au tire-lait en plastique. Le lavage des bouteilles et des pièces de pompe était un rituel nocturne que je détestais. En peu de temps, j'ai arrêté de tirer et j'ai juste allaité mon bébé à la demande quand nous étions ensemble.
Aujourd'hui, mon bébé à l'odeur délicieuse que je tenais dans le creux de mon bras est devenu un bambin de 14 mois avec des cheveux blonds ondulés sur les oreilles. La plupart du temps, je l'allaite encore deux fois: une le matin avant le travail pour moi et la garderie pour elle et une fois avant le coucher. Parfois, cependant, nous sommes pressés et elle est satisfaite par une tasse de lait, alors nous sautons une séance d'allaitement. À ces occasions, ma fille ne semble pas s'en soucier. Mais je fais.
Il serait simple pour moi de passer de plus en plus d'allaitement jusqu'à ce que nous arrêtions complètement d'allaiter. Mon enfant en bas âge tirait ma chemise quand elle voulait allaiter, enfouissant sa tête dans ma poitrine, mais elle le fait moins ces jours-ci. Malgré tout, je lui offre le sein et elle accepte sans conviction, les yeux tournés vers son grand frère ou la télévision. Parfois, je l'allaite du canapé alors qu'elle se tient à côté de moi, ne voulant pas rester immobile.
Nos journées d'allaitement s'amenuisent, et j'en suis triste. Je sais que les soins infirmiers sont toujours bénéfiques pour elle en tant que tout-petit en offrant immunité et confort, mais ce n’est plus sa seule source de nourriture. Ce qui était autrefois notre constante quotidienne au cours de ces premiers mois n’est plus aussi nécessaire qu’il était. Bientôt, nous aurons complètement allaité, remplaçant les moments où elle allaitait avec des attaques de baisers, des chatouilles et des câlins. mais l'allaitement n'a pas été facile pour moi de faire mes adieux.
Pour le moment, je vais tenir ma petite fille de 14 mois près d'elle alors qu'elle se tortille et passe mes doigts dans ses cheveux blonds de plus en plus grands. Je vais me donner la permission d'allaiter pour moi. Je sais que je n'aurai bientôt plus l'occasion de le faire, alors je vais en profiter pendant que je le peux encore.
