10 choses inappropriées que chaque mère veut dire pendant le travail et l'accouchement, mais ne le fait pas

Je ne vais pas mentir, l'accouchement peut vraiment être nul. Des heures de douleur intense, de peur, d'hormones, de peu de sommeil, de contractions et bien plus encore peuvent faire de ce moment un moment stimulant et stimulant, encore un peu pire. Donc, il y a pas mal de choses inappropriées que chaque maman veut dire pendant le travail et l'accouchement, mais n'en a pas.

J'ai eu deux très longs travaux du dos avec mes bébés, suivis de belles épidurales et d'accouchements vaginaux relativement sans histoire. Au cours de mon premier travail, mon mari d'alors a ronflé toute la nuit, me réveillant chaque fois que je parvenais à m'endormir malgré des contractions intenses. La deuxième fois, j'ai dû être induit pour la prééclampsie. Mon ex-mari maintenant a mangé un petit-déjeuner complet devant moi, alors que ma sage-femme me cassait l’eau et tout de suite après on m’a dit que je ne serais pas autorisé à manger avant la naissance de mon bébé. Secousse.

Et il y avait des moments où mes infirmières et infirmières sages-femmes me donnaient ce qui semblait être des encouragements et des conseils plutôt inutiles qui me frottaient complètement dans le mauvais sens. J'étais trop pris par le moment pour me défendre et faire connaître mes besoins (ou pour leur dire de se taire). En regardant en arrière, il y avait tellement de choses inappropriées que je voulais dire. Aurais- je dû les dire? Probablement pas, mais cela aurait été très satisfaisant.

"Vous l'avez fait pour moi"

Bien sûr, je sais qu'il faut être deux pour danser. Cependant, au cours de la 12e heure du pire labeur au dos imaginable - alors que mon ex-mari agaçant, mon ex-mari ronflait, mangeait une nourriture puante et demandait que je regarde le film qu'il voulait regarder sur Netflix - je le blâmais. C'était entièrement de sa faute et totalement injuste de ne pas avoir à souffrir de la douleur que je ressentais. Mon désir d'enfant semblait secondaire à mon désir de le faire souffrir pour toujours.

Heureusement pour lui, les hormones de naissance joyeuses ont rapidement fait leur apparition et les sentiments susmentionnés ont disparu jusqu'à la deuxième fois. Un jour, j'espère sincèrement que quelqu'un le connecte à un générateur de douleur au travail, même si ce n'est que pour une courte période. Je 24 heures devrait le faire.

"Donne-moi les médicaments, ou je te tuerai!"

Comme beaucoup de femmes, j'ai décidé d'essayer d'accoucher de mon premier bébé sans antidouleur ni péridurale. J'ai choisi l'idéal selon lequel cela ferait de moi une déesse de naissance (alerte spoiler: toutes les mères qui travaillent sont des déesses, quelle que soit la façon dont elles accouchent).

Quelques heures plus tard, j'étais endormi pendant 24 heures sans dormir et aucune de mes techniques de gestion de la douleur soigneusement étudiées et pratiquées ne fonctionnait. Malgré tout, je me sentais toujours bizarre de demander des médicaments. Ce ne fut que lorsque ma douleur fut si forte que je pouvais à peine parler que je murmurai: "Est-il trop tard pour une épidurale?"

J'ai fini par proposer à mon anesthésiste, ce qui était un peu inapproprié, car elle était une femme mariée.

"Je n'ai plus jamais de sexe"

En plus de blâmer mon ex et son pénis pour le travail, je me suis promis de ne plus jamais le refaire. Et par "ça", je veux dire "avoir des relations sexuelles avec un pénis". J'en ai fini avec ce non-sens. Je pourrais vivre sans sexe hétérosexuel. C'était totalement faisable.

Bien sûr, encore une fois, les hormones de bébé (et plus tard les hormones de l'ovulation), me feraient inévitablement manger mes propres mots.

"J'ai besoin de ma maman"

À un moment de l'accouchement, j'ai régressé au point que tout ce que je voulais, c'était que ma mère me tienne, me touche la joue et me dise que tout sera bientôt fini. Je n'ai pas régressé au point de faire savoir à tout le monde que je me sentais comme une petite fille. Cela aurait ruiné mon crédit de mamie de naissance que je travaillais sans relâche pour établir.

Chaque mot qu'elle jure

J'ai vraiment essayé de ne pas jurer pendant le travail. Je jure normalement comme un marin, mais je ne voulais mettre personne mal à l'aise ou effrayer les autres mères. Après tout, tout était de la faute de mon mari. Les infirmières n'étaient pas à blâmer.

Mes tentatives pour être gentilles ont été contrecarrées par une mauvaise contraction qui m'a fait hurler le «mot F» à plusieurs reprises. À ce moment-là, j'avais perdu toute honte.

"Je pense que je viens de caca"

La cuvette sur la table était une peur intense de la mienne, aggravée par l'expérience du travail qui, à maintes reprises, me donnait l'impression que j'allais prendre ou que j'avais pris la plus grosse merde de ma vie.

Heureusement, je n'ai pas fait caca sur la table. Il y a toujours la prochaine fois, cependant.

"Vous voulez que je fasse quoi?"

Les infirmières m'ont demandé de faire tant de choses difficiles, étranges et apparemment impossibles pendant le travail et l'accouchement. Se jeter dans le couloir? Laisser sortir un cri primal? Mets ta jambe sur mon épaule? Vous voulez que je fasse quoi? Hein?

Bien sûr, malgré ma réticence, je suivais leurs instructions du mieux que je pouvais et le plus souvent, j'étais heureux de l'avoir fait.

"Bien, alors vous poussez"

Sérieusement. J'étais tellement en colère qu'on me dise de ne pas pousser, puis de pousser, puis de pousser doucement mais pas trop fort. Sainte mère des bébés, ça m'a rendu fou. Je faisais confiance à mes fournisseurs et essayais de suivre leurs instructions, mais sérieusement, je voulais parfois quitter la table et leur dire de le farcir.

Heureusement, mes épidurales et les bébés qui se couronnaient entre mes jambes rendaient impossible de sortir de la pièce comme un enfant pétulant. Et mon excellent personnel de soutien en matière de travail et d'accouchement savait vraiment ce qu'il faisait.

"Je ne peux pas faire ça"

Je me suis senti paniqué et j'ai eu peur, et parfois j'ai eu le sentiment que je ne pouvais plus continuer et que j'allais mourir ou ne pas être en mesure d'accoucher. Le travail est difficile. Le désir de crier «Je ne peux pas faire ça» est si intense.

En fin de compte, je pouvais le faire et même si tout devenait impossible, je me trouvais dans un hôpital capable de me voir, moi et mes bébés, tout au long du processus.

"Bébé, tu ferais mieux d'être mignon"

Bien sûr, ils étaient (et sont) beaux, et je suis tombée amoureuse de mes bébés dès qu'ils ont été placés dans mes bras. Bien sûr, ils valaient (et valent) totalement la peine.

Cependant, il y a des moments où je pense à leur rappeler ce que j'ai traversé pour les amener dans ce monde (généralement lorsqu'ils jettent des accès de colère au magasin). Au lieu de cela, je souris et j'essaie de ne pas penser à la prochaine fois. Je me demande si je peux avoir une épidurale maintenant?