10 petites choses que toutes les nouvelles mamans détestent avec le feu de mille soleils

Devenir mère pour la première fois s'accompagne d'une série de défis particuliers que l'on ne rencontre que rarement à un autre moment de sa vie. Ceci étant vrai, il y a une courbe d'apprentissage inévitable impliquée dans l'éducation des petits humains. En plus de la merde et des tétées, des inconnus à l'épicerie qui veulent mettre leurs mitaines germées sur votre bébé immaculé, et l'épuisement évident qui accompagne le travail, il existe une autre catégorie moins connue d'obstacles mineurs: doit surmonter au cours des premiers jours, semaines et mois d’être parent.

Les livres pour bébés sont géniaux et tous, et il existe sur Internet un surplus d'informations que les nouvelles ou futures mamans peuvent consulter en cherchant la sagesse de leurs parents, mais les chapitres ne sont pas assez nombreux pour nous avertir suffisamment du changements en suspens qui sont sur le point d’aboutir à nos modes de vie précédents. Parmi ces changements, vous allez être profondément ennuyé par des choses qui ne vous dérangeaient jamais du tout.

Une fois que vous aurez un nouveau bébé, il y aura des choses pour lesquelles vous n'aviez auparavant aucune aversion et qui vont faire sortir la vapeur de vos oreilles; cela vous donnera littéralement envie de vous arracher tous vos cheveux (ce qui est probablement déjà déjà tombé en touffes de toute façon, parce que bonjour la perte de cheveux post-partum. Ce sont des choses qui vont vous amener à remettre en question votre santé mentale. Ce sont des choses que vous avez déjà faites vu comme insignifiant, trivial, et sans signification, mais après que vous deveniez une mère, vous allez faire bouillir votre sang. Il y a juste certaines choses que les nouvelles mamans détestent, donc si vous lisez ceci, vous avez été averti. être enragé de manière disproportionnée à ces choses une fois que vous avez un nouveau-né à la maison.

Invités imprévus et / ou non annoncés

Nous vivons dans un monde fondé sur la technologie: au lieu des lignes fixes, nous avons des téléphones portables; Au lieu de courriels, nous utilisons des messages texte. Presque tout le monde a un téléphone ces jours-ci, alors pourquoi, mais pourquoi, est-il si difficile de l'utiliser pour faire savoir à quelqu'un que vous êtes sur le point de se présenter à leur porte? Surtout si quelqu'un a un nouveau bébé. Je veux dire, réfléchis-y: les bébés ont besoin de dormir et les nouvelles mamans aussi. La vie avec un nouveau-né est une danse minutieuse d'horaires et à peine tout faire. S'adapter à un visiteur n'est pas une tâche facile, et en arrivant à l'improviste, un ami ou un membre de la famille bien intentionné agit en gros comme si tout le monde "nous avons un nouveau-né et tenons à peine à le tenir ensemble" ne danse pas, et que tout le temps est parfait pour un rapide arrêt-and-see-the-baby. Le fait de frapper à la porte pourrait réveiller tout le monde dans la maison et il y a de fortes chances pour qu'aucun d'entre eux ne soit heureux de cela.

Petits boutons

Sérieusement, pourquoi y a-t-il tant de minuscules boutons sur ces adorables pyjamas de foot? Cela n'a aucun sens. De toute évidence, un bébé va taper du pied et rouler, et peut-être même hurler. Les changements de tenues doivent donc être rapides et concis, et ne doivent jamais comporter 37 boutons minuscules.

Sonnettes

Des vendeurs (hé, ça pourrait encore être une chose dans certaines parties du pays), des livreurs, des voisins, des gens au hasard qui sont trop fatigués pour se rappeler leur véritable raison de vous avoir sonné; vous supposez qu'ils ont été envoyés directement de l'enfer pour vous faire foutre … Ils vont tous arriver à votre porte. Donc, afin de vous éviter l'agonie de réveiller un sommeil, bébé allez-y et désactivez votre sonnette à l'avance. Tu me remercieras plus tard.

Chiens qui aboient

Un chien est un excellent moyen de sécuriser son domicile si vous craignez que quelqu'un ne s'introduise dans votre maison. Cependant, lorsque les chiens présument que les papillons, les coccinelles ou la télévision sont des intrus, les aboiements peuvent devenir un peu incontrôlables et par conséquent réveiller ce fameux bébé endormi. Ou peut-être que vous n'avez même pas un chien et qu'un chien peut encore ruiner votre vie de nouveau parent, si vous êtes un des "chanceux" qui vit en face de la famille qui laisse ses chiens dehors 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 et ces chiens aboient contre tout ce qui pourrait également nuire à la capacité de votre bébé à se concentrer sur son lait maternel, ce qui représente un travail bien supérieur à celui du reste du monde, et leurs chiens agaçants semblent comprendre.

(J'aimerais avoir de meilleures nouvelles mais il n'y a vraiment pas de solution à ce problème.)

Phantom Cries

Les nouvelles mamans dorment durement, mais elles dorment toujours les yeux ouverts. Et ils ont cette capacité effrayante d'être hyper-conscient de tous les mouvements de leurs nouveau-nés, même lorsqu'ils sont totalement endormis. Ainsi, lorsque son corps est parfaitement ajusté pour se réveiller au moindre mouvement du berceau de son bébé, elle peut parfois faire l'expérience de ce que j'aime appeler «des cris fantômes». Voici ce que cela signifie: lorsque vous passez chaque moment de réveil avec un nouveau-né, vous vous habituez à entendre le son d'un bébé qui pleure. Cela devient une partie intégrante de vous au point que même lorsque vous n'êtes pas avec votre bébé, vous êtes constamment à l'écoute de ces pleurs. Nos bébés pourraient passer la nuit chez leur grand-mère, mais il y aura toujours des moments où nous serons convaincus qu'un bébé pleure chez elle. Nous ne sommes pas psychotiques, nous sommes très bons dans notre travail.

Denim

Va te faire foutre et ta manière inconfortable de ne pas être des leggings, denim! Il n'y a pas besoin de vous ici ou dans la vie de toute autre nouvelle maman.

Attentes ridicules de la société

Les nouvelles mamans subissent beaucoup de pression pour «tout faire». Nous sommes censés être la mère parfaite et le partenaire idéal. Les gens s'attendent à ce que nous diminuions notre "poids de bébé" avant que nous sortions en public pour la première fois. Nous vivons dans un monde où le terme "poids de bébé" - et toutes ses implications glorieusement honteuses - existe même. Les gens s'attendent à ce que nous sourions au visage toutes les heures de la journée, même si nous sommes couverts d'urine ou de crachats, et nous sommes tellement fatigués que nous nous demandons littéralement si nous nous souvenons même de dormir parfois.

Nous sommes supposés tomber amoureux de nos bébés et chérir chaque moment précieux de nourrir un humain. Nous ne sommes pas censés nous plaindre, ni pleurer, ni pleurer, car des femmes ont eu des bébés il y a des siècles et ont été mères dans les deux sens lors d'un ouragan et d'une peste, et il doit bien y avoir quelque chose qui ne va pas chez nous si nous ne pouvons pas gérer tout ce que cela implique d'être une mère.

OK, ce n’est pas un "désagrément mineur", c’est un "problème systémique massif, accablant, écrasant, écrasant, qui affecte profondément le bien-être et le bonheur des nouvelles mères à tout moment", mais je vais simplement le dire. cette liste pour faire bonne mesure.

Bébés constipés

Major New Mom Problems ™: le patriarcat annonce … des bébés constipés. Bébés constipés = bébés crabby. Bébés Crabby = mamans Crabby, et si maman n'est pas heureux, personne n'est heureux (ou quelque chose comme ça). La seule chose qui puisse apaiser un bébé sauvegardé est un moyen de soulager sa constipation, c'est-à-dire envahir son espace personnel avec un coton-tige et / ou un verre de jus de pruneau. La bonne nouvelle est que cela les aide à soulager leurs maux d'estomac. La mauvaise nouvelle est que cela crée un caca explosif.

Petites chaussettes

Les chaussettes minuscules pour bébés sont le germe de Satan. Bien qu'ils soient adorables dans leur apparence, leur incapacité à être facilement pliés rend instantanément le dossier potentiellement psychotique, alors qu'ils recherchent les compagnons de 18 chaussettes minuscules. (Sérieusement, où vont-ils tous? Il ne faut que deux heures pour perdre les compagnons au profit d’un paquet de chaussettes.)

Tout ce qui se passe avant le café

Le café est le carburant de la machine maternelle. Avec le café, nous sommes invincibles. Nous sommes capables Nous avons la caféine et suffisamment d’énergie pour vaincre la journée. Toutes les couches, les biberons, les crises de colère, les visiteurs au hasard et le nouveau parent fatigué… Rien ne peut nous ralentir ou nous empêcher d’être les impasses que nous sommes lorsque nous avons bu notre café. C'est notre drogue, notre vice, notre talon d'Achille, et si vous osez nous approcher avant, nous n'en avons pas. Vraiment, ne le fais pas. Surtout si vous ne nous avez pas envoyé de SMS avant de venir et que vous avez sonné à la porte.