10 mamans décrivent ce que l'on ressent réellement face à l'anxiété post-partum

Il est éveillé la nuit et se demande si votre enfant s'est soudainement retourné sur le ventre et ne peut plus respirer. Il est obsédé par une quantité excessive de désinfectant pour les mains pour tous ceux qui s'approchent à moins de 10 pieds de votre nouveau-né et qui veulent pleurer si le désinfectant s'épuise. Il ne faut faire confiance à personne pour tenir votre enfant plus d'une minute, de peur de le laisser tomber ou, pire, de s'enfuir. Tant de mères peuvent décrire ce que ressent l’anxiété post-partum, mais beaucoup d’entre elles sont complètement inconscientes de l’avoir.

On sait que 1 mère sur 7 souffre de dépression post-partum, mais les statistiques relatives aux autres troubles de l'humeur post-partum (en général) sont un peu moins claires. Nous savons toutefois qu'environ 10% des mères en post-partum seront angoissées, ce qui signifie beaucoup plus que ne le pensaient les médecins. Grâce à une prise de conscience quelque peu accrue en santé mentale, il est important que les parents reconnaissent les signes et sachent à quel moment demander de l'aide.

Lorsque j'ai parlé à d'autres mères de l'anxiété post-partum (PPA) et de ses symptômes, beaucoup d'entre elles ont été surprises. J'avoue qu'en tant que personne qui a vécu l'expérience PPA (et qui a toujours une anxiété persistante liée à mon enfant), je n'avais aucune idée de ce qu'était l'anxiété post-partum avant le diagnostic. Alors, lisez quelques-unes des histoires de mères qui l’ont vécue et renseignez-vous - et d’autres - sur cette maladie difficile et débilitante.

Lorraine, 35

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«J'avais la prééclampsie postnatale et je me suis retrouvée dans l'unité de soins intensifs une semaine après ma naissance. Même si j'ai été vu par un psychiatre alors que j'étais là-bas, il semblait qu'ils vérifiaient la dépression postpartum ou la psychose postpartum. Je n'arrêtais pas de dire que je me sentais anxieuse, mais personne ne semblait s'en soucier. Ils ont probablement pensé: «Vous avez une pression artérielle élevée; nous savons que vous êtes inquiet."

Clairement, je n'ai pas passé un bon séjour à l'USI.

Je me sens comme si ma prééclampsie post-partum avait beaucoup à voir avec une augmentation de mon anxiété régulière. J'ai déjà de l'anxiété et j'ai vu un thérapeute (avant le bébé) s'en occuper, mais je sentais que mes nerfs me faisaient mal. C'était horrible. Je me sentais comme s'il n'y avait pas d'espoir. J'étais tout le temps sur le qui-vive. Je me sentais comme si je me noyais et j'étais juste effrayé et inquiet tout le temps.

Il m'a fallu un certain temps pour ramener l'anxiété à mon niveau de référence. Je pense que l'utilisation des outils que j'avais appris en thérapie et la poursuite de mes séances de thérapie pendant quelques mois m'ont aidée. Je pense aussi que mon séjour en unité de soins intensifs «m'a fait peur. Je ne voulais pas être là. J'avais assez de conscience de moi-même pour me dire: «D'accord, je me suis retrouvée ici à cause de mon anxiété. J'ai besoin de faire quelque chose ou autre.

Ce n'était pas facile et cela a demandé beaucoup d'efforts. Mais juste l'idée d'être à l'hôpital et loin de Layla était suffisante pour tout comprendre ou du moins essayer. Cela m'a fait ne pas vouloir avoir un autre enfant, juste pour éviter de se sentir comme ça à nouveau. Mais je veux avoir un frère / une soeur, alors je suis prêt à traverser un autre enfer."

Jenny, 32 ans

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«J'ai eu ça aussi; jamais même su que c'était une chose. Quand Leia avait environ un mois, elle a commencé à dormir plus longtemps la nuit. Pour une raison quelconque, je ne pouvais pas m'endormir. J'étais obsédé par l'idée d'un meurtrier qui surveillait ma maison et je planifierais comment je devrais défendre la famille. Je me levais et allumais les lumières dans différentes pièces pour que «le tueur» sache que j'étais réveillé et que je regardais.

Je ne pensais même pas que ce type de pensée n'était pas normal pendant un moment. J'ai finalement examiné mes symptômes et découvert que ce n'était pas moi mais mes hormones qui me rendaient tous anxieux. Cela m'a beaucoup aidé. Cela a pris quelques mois, mais j'ai réussi à passer à travers.

Dans l’ensemble, je suis toujours plus anxieux qu’avant ma maternité. De plus, je mets toujours ma main sur la poitrine tous les soirs pour m'assurer qu'ils respirent.

Nikki, 28 ans

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«Après la naissance de mon fils en décembre 2012, je suis resté absolument dingue pendant environ six mois. Entre une naissance par césarienne traumatique, des difficultés d’allaitement, une privation de sommeil et une mauvaise réaction au contrôle des naissances hormonal, je me sentais complètement cinglé. À l'époque, je ne savais pas grand-chose, mais si je regarde en arrière, sachez que j'avais un cas assez grave de PPD et d'APP.

Mon PPA se manifeste par des pensées obsessionnelles. J'ai eu beaucoup de mal à allaiter mon fils en raison d'une langue non diagnostiquée et d'une attache pour les lèvres. J'ai commencé à me concentrer sur la maîtrise de l'allaitement. Je devais l' allaiter. À un moment donné, j'étais dans un cycle d'allaitement au sein, pompant, nourrissant ce que j'avais pompé (souvent seulement une demi-once pour une once), lavant les pièces de ma pompe et recommençant. Je faisais cela toutes les heures à deux heures. Si je n'étais pas occupé par l'allaitement ou le pompage, je lisais à ce sujet.

Lors de son bilan de deux mois, il n'avait pas perdu de poids, mais il n'avait pas gagné. Ainsi, le préparer et le compléter avec une formule a été ajouté au cycle. Il y avait des jours que je passais toutes les 30 minutes à pomper pour essayer d'augmenter mon stock. Je ne pouvais pas lâcher. Je ne pouvais pas me détendre. Je ne pouvais pas l'apprécier. À un moment donné, il ne recevait qu'un demi-once, voire autant, de lait maternel, mais dans mon esprit déformé, il DEVIENT l'avoir, peu importe à quel point il me tuait.

Finalement, vers 3 mois, quand il commença à cultiver du lait maternisé, je commençais lentement à me laisser aller, et à laisser aller. Après une dépression nerveuse assez monumentale, j'ai pu reconnaître que je me torturais moi-même et lui aussi, et que je devais abandonner l'allaitement et profiter de mon fils. Une fois que la clarté est revenue, je peux regarder en arrière maintenant et reconnaître que mon état d'esprit n'était pas normal à l'époque.

Avec ma fille, je n'avais pas très peu de PPD, mais le PPA était de retour avec une vengeance, et élève toujours sa tête laide de temps en temps. Je suis obsédé par les choses et je m'inquiète beaucoup. Je ne sais pas si c'était parce qu'elle était une premie de l'USIN, mais je crains toujours que quelque chose ne soit le signe d'une maladie mystérieuse qui la prenne de moi. Parfois, cela se manifeste simplement par l'incapacité de penser. J'ai l'impression que ma tête et ma gorge vont éclater. Je suis généralement un rapide penseur et un résolveur de problèmes, et maintenant je ne peux pas régler des problèmes simples, comme nettoyer ma maison, faire des courses ou dresser des listes. Tout devient un brouillard. Ce symptôme particulier est déclenché par le stress. Ces jours-là, je me sens comme la pire mère du monde, la plus incapable, parce que je n'arrive même pas à comprendre ce que je veux, mais à faire sortir mes enfants de la maison pour faire de l'activité physique."

Toni G, 34 ans

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«C'était tellement grave que je ne pouvais pas quitter ma maison parce que j'avais peur que quelque chose de grave se produise. Comme une épave de voiture. Ou laisser tomber le bébé sur sa tête et le tuer. Je me suis retrouvé avec des médicaments qui m'ont littéralement sauvé.

Nicole, 32 ans

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«J'avais une anxiété post-partum avec, ou du moins, je me sentais beaucoup plus prononcée. Je n'ai jamais pris de médicaments, mais j'ai essayé de prendre une heure, puis un jour à la fois. J'avais un énorme système de soutien chez mon mari. J'ai eu du mal à saisir l'idée d'être responsable non pas d'un, mais de deux êtres humains.

Au début, j'ai beaucoup pleuré parce que je ne pouvais pas être avec Isabella (mon autre fille) comme avant. J'avais besoin de moi en permanence et j'avais l'impression de négliger mon autre fille. J'ai fait tout ce que je pouvais pour lui rappeler à quel point je l'aimais, mais certains jours, j'ai senti que je perdais notre lien ou que je n'en faisais pas assez. La culpabilité m'a beaucoup submergé, ce qui m'a amené à être anxieux et à ne pas m'en rendre compte.

À mesure que le temps passait et faisait partie de notre routine quotidienne, l'inquiétude s'est estompée, mais il y a encore des jours où j'ai des moments où je fondais en larmes parce que je ne pouvais pas supporter l'idée que quelque chose arrive à mes enfants. Nous ne regardons pas les nouvelles à la maison et ne les lisons pas; Même dans ce cas, je retire certaines informations de mon fil d'actualité, car il y a des jours où je suis heureux de vivre dans une bulle et de garder ma joie intacte."

Jenny, 37 ans

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«Mon premier enfant était un bébé facile à vivre et a bien dormi. Quand je suis tombée enceinte pour la deuxième fois, je m'attendais à la même chose. Grosse erreur!

Mon deuxième enfant était un bébé extrêmement difficile. J'ai tout de suite remarqué une différence. Quand elle allaitait, ça faisait si mal. Venez découvrir qu'elle avait une cravate à la langue. J'ai réglé ça, mais ça n'a pas aidé. L'alimentation était un combat difficile, puis les pleurs ont commencé et ne se sont pas arrêtés avant 6 mois. Elle avait de graves problèmes gastro-intestinaux et un reflux. Elle aussi n'a pas dormi. J'étais tellement frustré et épuisé.

Je me suis retrouvé anxieux et déprimé. S'inquiéter de choses qui ne m'avaient jamais inquiété pour la première fois. J'étais terrifiée par le SMSN et vérifiais de façon compulsive si elle respirait encore. Je n'avais pas le même lien avec elle que j'avais avec mon premier enfant. J'ai commencé à remarquer que d'autres choses n'allaient pas bien. Elle avait 7 mois et ne se retournait toujours pas. Ses bras et ses jambes tremblaient. Je savais que quelque chose n'allait pas et je deviendrais obsédé par cela. Elle ne dormait toujours pas non plus. À ce moment-là, j'en ai parlé à sa pédiatre et elle m'a complètement bouleversée. Je surveillais donc constamment ses symptômes en ligne pour essayer de comprendre ce qui se passait. C'est devenu une obsession aussi. Je restais éveillé la nuit à la recherche de différentes choses. Entre temps, j'avais commencé un nouvel emploi stressant. Mon autre enfant aussi a souffert parce que je n'étais pas aussi présente pour elle.

J'ai finalement emmené le bébé aux urgences de l'hôpital local pour enfants et obtenu des réponses. Son cerveau était sous-développé pour son âge. Il en était de même pour son système digestif et son système immunitaire, mais les médecins espéraient qu’elle le dépasserait. Cela a beaucoup soulagé mon anxiété. Et lorsque nous sommes allés la voir quelques mois plus tard, et que le médecin m'a assuré qu'elle irait bien, les choses se sont encore détériorées.

Nous avons encore quelques problèmes ici et là: l'apnée du sommeil, l'amygdalectomie et quelques problèmes orthopédiques mineurs, mais maintenant, je me sens gérable. À l'époque, ils ne l'étaient pas. Ils étaient complètement accablants. Je dirais que mon anxiété et ma dépression ont duré environ 18 mois. Je suis sorti lentement.

Maintenant que je suis enceinte de mon troisième, je suis inquiet de pouvoir y retourner. Je sais que c'est plus susceptible de se produire, mais je suis proactif à ce sujet. Je prévois de faire tout mon possible pour diminuer le stress. J'achète un moniteur pour mesurer la respiration du bébé, et s'il ne prend pas bien l'allaitement, je prévois d'utiliser une formule et non de la combattre. Ce que j’ai appris, c’est que le lien entre la mère et le bébé est la chose la plus importante et que rien d’autre n’est sans importance dans le grand schéma des choses. »

Liza, 44

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«Je serais à la maison en congé de maternité et je serais convaincue d’abandonner mon nouveau-né par la fenêtre (nous étions au 6ème étage d'un appartement). Je resterais avec elle contre le mur, le plus loin possible de toute fenêtre en panique. La serrant dans ses bras. Convaincue que si je la lâchais, elle serait traînée sur toute la longueur de l'appartement pour y installer notre salon. La démence. Mais cette pensée m'a obsédé.

Nicole, 39 ans

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«Après trois ans de pilules pour la fertilité, de piqûres, de traitements et d'une fausse couche, j'ai finalement donné naissance à ma fille à l'âge de 38 ans. Environ quatre mois après l'accouchement, j'ai commencé à me sentir désemparée - épuisée, ennuyée, impatiente, trop étendue. Ce n'était pas surprenant puisque le bébé avait des coliques, des problèmes d'alimentation, des problèmes de sommeil, etc. Je mettais tout en moi tout en restant présent pour mon tout-petit et mon mari de 5 ans.

Un jour, ça m'a frappé, je ne voulais plus rien avoir à faire avec le bébé. Rien. Je ne voulais pas la nourrir, la tenir, la bercer, rien. Et c'était juste la nuit que ça me frappait. mon inquiétude était à travers le toit plus que triste. Je me suis rendu compte que je réalisais que je ne voulais pas tenir le bébé et que cela me donnait une telle anxiété à propos de toutes les nouvelles que vous voyez. Et si cela empire? Et si je ne peux pas le contrôler? Et si je veux faire mal au bébé? Et si ça ne part jamais? J'avais définitivement plus d'anxiété que de dépression.

J'avais tellement peur et en parlant avec mon médecin, elle a dit que ce n'était pas surprenant. Bien que l'on ne sache pas pourquoi PPD (et PPA) frappe certaines personnes et pas d'autres, le fait que je nourris mon corps de médicaments pour la fertilité du corps depuis trois ans, puis d'hormones de grossesse, pour que tout cela disparaisse, pouf, en une journée? Mon corps a tout simplement paniqué.

Je voulais éviter la voie de la drogue autant que je pouvais depuis que je voyais des gens prendre des médicaments pour le PPD / PPA et ne jamais s'en échapper. J'ai décidé de commencer par un traitement de choc. Je ne suis pas une personne du matin, je ne suis pas non plus une personne qui s'entraîne, alors, naturellement, je me suis inscrit au camp d'entraînement tôt le matin.

En une semaine, mon attitude envers le bébé a changé. En moins de deux ans, j'ai commencé à me sentir à nouveau. Je pense que l'exercice, autant que le temps consacré à moi seul, était la clé. Cela fait un an et demi et j'y vais encore tous les jours, cinq jours par semaine.

Julien, 28

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«Mon fils et moi avions des problèmes d'allaitement en ce sens que je ne produisais tout simplement pas assez de lait. Une consultante en allaitement m'a dit que mon tissu glandulaire était peut-être insuffisant, mais cela ne m'importait pas car j'étais déterminé à lui pomper quelque chose. Je suis devenu obsédé par cela pendant longtemps. Puis, quand j'ai finalement abandonné cela, j'étais obsédé par mon fils qui risquait de recevoir des germes de qui que ce soit, nous sommes donc rarement sortis. Mon inquiétude était à travers le toit chaque heure de chaque jour. Ensuite, j'ai commencé à avoir des pensées intrusives selon lesquelles moi-même ou quelqu'un d'autre pourrait faire du mal à mon enfant. Je savais que je ne le ferais pas, mais les pensées étaient là, me narguant constamment. Mon fils a trois ans maintenant et j'ai encore un peu d'inquiétude, mais la situation s'est améliorée.

Candace, 34 ans

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«L’anxiété post-partum n’était pour moi que le début d’un plus grand déploiement de mon trouble anxieux généralisé (trouble d’anxiété généralisé). J'avais toujours été anxieuse, luttant contre la dépression à divers moments, mais le post-partum a déclenché toutes les choses que je ne savais pas être là. J'ai commencé à craindre de quitter la maison, de parler aux gens (même ceux que je connaissais) et, éventuellement, de ré-développer mes tics OCD supprimés pour y faire face. Après la naissance de mon premier enfant, j'ai eu beaucoup de difficulté à créer des liens, parce que j'étais paranoïaque à propos de sa sécurité, de ma sécurité à la vie en général. C'était vraiment difficile de regarder en arrière."