10 choses douloureuses que les gens ne réalisent même pas que la dépression post-partum implique

Un grand nombre de femmes atteintes de dépression postpartum (PPD) ne réalisent pas qu'elles en sont atteintes ou ne se manifestent pas, car le stigmate entourant un diagnostic est si fort. Comme si la grossesse, le travail et l'accouchement ne sont pas suffisamment traumatisants physiquement, il y a un impact sur la santé mentale d'une nouvelle maman; un impact trop souvent négligé. Je sais, de première main, à propos des choses douloureuses que les gens ne réalisent même pas que la dépression post-partum implique. J'ai été là. En fait, mon "là-bas" était si sombre et désolé, j'ai la chance d'être encore en train de taper ces mots en ce moment.

Au début de ma nouvelle maternité, mon post-partum vivait dans ce qui ressemblait à un pays étranger, quelque part entre la réalité et le désespoir. Tandis que j'essayais de prendre en charge mon nouveau rôle en tant que «maman», mes échecs me hantaient à chaque instant de chaque journée fatigante. Je suis devenue si déprimée que, même si je trouvais toujours un moyen de prendre soin de ma fille, je savais que je ne lui donnais pas tout. Au lieu de cela, j'étais profondément conscient que la plupart de moi était parti; en train de pourrir quelque part, caché et effrayé et seul.

Des jours, des semaines et des mois passèrent. Je voulais être qui j'étais avant de devenir mère, ou même une meilleure version de qui j'étais pour que ma fille ait le meilleur des meilleurs, mais je me sentais comme si je n'avais pas de place dans ce nouveau monde que j'avais créé pour moi-même. L'allaitement maternel causait tellement d'inquiétude qu'il interférait avec le processus de liaison, et même après être allé au biberon, on avait l'impression que le mal est déjà fait. Mes pensées se sont accélérées dans des endroits où je n’espère jamais revenir. Je ne me sentais plus à rien, comme si j'étais une maladie pour ma nouvelle famille et qu'elle serait mieux sans moi.

Je ne m'en rendais pas compte avant qu'il ne soit trop tard, mais la dépression post-partum avait envahi mon cerveau. Cela m'a fait halluciner les réactions des autres qui n'étaient pas réellement réelles. Cela m'a obligé à ressentir des choses sur moi-même et sur mon entourage qui n'étaient pas vraies. Il a volé la femme que j'étais et l'a anéantie jusqu'à ce qu'il ne reste que l'empreinte du passé. La vie post-partum, pour moi, ressemblait à une mort lente. Je savais que j'étais en train de couler mais je ne savais pas comment me sortir de moi, ni même comment rassembler assez de courage pour demander de l'aide. Les gens ne semblent pas reconnaître ou réaliser qu’il n’existe pas, c’est pourquoi nous, en tant que société, devons continuer à parler de la dépression postpartum. Donc, dans cet esprit, voici quelques aspects vraiment douloureux de la DPP:

Les symptômes physiques

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Beaucoup de gens ne réalisent peut-être pas que la dépression postpartum se manifeste physiquement. Non seulement je souffrais de rétrogradation mentale, mais je souffrais de migraines, un estomac sensible qui me faisait courir toute la nuit à la salle de bain (presque comme des ulcères), de courbatures et de fatigue. La dépression ressemble à une lourde cape que vous ne pouvez pas enlever et, immédiatement après la naissance, ma vie post-partum signifiait porter cette cape pour tenter de guérir de l'accouchement.

Le fait qu'il n'y a pas de "dépassement"

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Certaines personnes bien intentionnées peuvent ne pas comprendre la maladie ou ne pas savoir comment aborder une conversation impliquant une dépression postpartum. Quand j'ai traversé une dépression post-partum, j'ai entendu toute la gamme. De "penser positivement" à "ça va se sentir mieux avec le temps". Non. Non à tout cela.

Non seulement il est incroyablement douloureux d’entendre ces phrases vides, mais elles n’aident en rien. La dépression post-partum est le résultat de changements chimiques dans le cerveau, au même titre que toute autre maladie mentale. Bien que l'optimisme et la positivité puissent atténuer les symptômes, vous ne pouvez pas vous en sortir, tout comme vous ne pouvez pas penser qu'un bras cassé puisse guérir lui-même.

L'anxiété écrasante

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J'avais l'angoisse en bercant mon bébé La mettre au lit. Essayer et ne pas l'allaiter. J'avais de l'anxiété quand les gens sont venus. Quand ils ne l'ont pas fait. Quand je suis allé chez le médecin. Quand je suis allé à l'épicerie. Quand j'ai essayé de dormir la nuit. Tout me rendait anxieux et cette anxiété alimentait ma dépression parce que je voulais m'isoler pour me protéger. C'était un cycle dont je ne pouvais pas me sortir, et un cycle solitaire et douloureux.

Le besoin d'espace personnel

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C'était un équilibre délicat de communiquer le besoin d'espace personnel, mais aussi de faire savoir aux gens que je ne voulais pas rester seul. Je ne pouvais pas supporter d'être dans des pièces bondées ou, vraiment, avec des gens du tout. Mes pensées étaient tordues. Je ne voulais pas parler de ce que je vivais, parce que je ne l'ai pas compris moi-même. Je ne voulais pas non plus que les autres essayent de faire le lien avec leurs propres histoires de dépression post-partum. Rien de tout cela ne m'a fait me sentir mieux. Mes amis, ma famille et même ma partenaire n'ont pas réalisé à quel point il était pénible d'avoir besoin d'espace, mais pas trop. Honnêtement, je ne savais pas non plus. C'est aussi compliqué que ça.

Le manque de désir sexuel

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Bien sûr, mon partenaire et moi n'étions censés faire aucune activité physique avant que le médecin ne me clarifie, mais même après avoir obtenu le "OK" de mon OB-GYN, mes émotions étaient si basses que le sexe n'était pas une pensée de ma part. tête. Comment pourrais-je être proche de quelqu'un si je ne me sentais pas assez humain pour exister? Cela a certainement perturbé ma relation, car mon partenaire n'a pas compris ce que je vivais. Il s'est senti rejeté, mal aimé et, à son tour, je me suis senti coupable de ne pas lui avoir donné ce dont il avait besoin (dans tous les aspects de notre relation, pas seulement le sexe).

Les sentiments infinis du désespoir

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Non seulement la dépression post-partum s'accompagne de tous les maux physiques, d'une libido basse et du sentiment général d'inutilité, mais je ne pouvais pas échapper à mon désespoir, peu importe ce que j'ai fait. J'ai pleuré tout le temps. Rien ne m'a fait plaisir ou n'a fait écho à un vague soupçon de sourire. Je me sentais comme si j'avais échoué à tout et rien ne pouvait jamais se sentir bien à nouveau. Quand tu es aussi triste, ça fait mal à un niveau si profond, on dirait que tu ne verras plus jamais la lumière du jour. C'est ce que j'ai ressenti pendant la première année de vie de ma fille.

La paranoïa

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Je veux dire, tout le monde me détestait, non? Comment pourraient-ils pas? J'ai gâché tous les événements annulés, modifié notre horaire afin de répondre aux besoins de moi et de mon anxiété, et mis l'ambiance de tout le monde juste en étant près de moi. J'avais l'impression que ma fille grandirait pour m'en vouloir parce que je ne pouvais pas créer de liens avec elle comme je le voulais et comme j'avais entendu dire que j'étais censé le faire.

L'incapacité à transmettre ce qui ne va pas

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Je savais ce que je ressentais à l'intérieur - une obscurité, bien sûr - mais je ne savais pas comment verbaliser la douleur. Je savais seulement que ça faisait mal. Beaucoup. Respiration blessée. Juste être en vie blessé. Dire cela à haute voix signifiait que j'étais en train de me rendre et que cela me faisait sentir aussi comme un échec.

Le besoin désespéré de sommeil

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Un autre cercle vicieux de dépression post-partum se sentait tellement fatigué que tout ce que je voulais faire était de pleurer ou de dormir. Puis, lorsque j'ai essayé de fermer mes yeux, mon cerveau ne s'est pas arrêté et j'ai développé une insomnie. Finalement, je suis passé par des périodes de seulement vouloir dormir ou de ne pas dormir du tout. Cela rendait la vie avec un nouveau-né beaucoup plus difficile qu’elle ne l’était déjà.

Les pensées suicidaires

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Je voulais mourir. Pour longtemps. Heureusement, je n'ai pas suivi, mais à ce moment-là, mon esprit s'égarait de plus en plus dans ce gouffre sans fin de "je ne devrais pas être ici". J'étais trop confus pour comprendre ma propre haine personnelle et trop embarrassé pour parler à personne de la déprime que je suis devenu. Ce n'est que lorsque mon médecin a remarqué le regard sombre sur mon visage et m'a incitée à rechercher un traitement immédiat - tout en m'assurant que j'étais normal de sentir comme je l'ai fait - j'ai trouvé l'aide nécessaire pour guérir.

Une fois passé le patchwork de la dépression dans ma vie, je pouvais regarder en arrière à travers un autre champ d’appréciation, au lieu de ressentiment. Même si d’autres ne connaissaient pas vraiment ma douleur, j’espère pouvoir continuer à en parler afin que, désormais, ils le fassent. Pas seulement pour moi - pour tout le monde.