10 personnes que vous pourrez haïr légitimement durant votre premier trimestre

Les personnes qui affirment que le premier trimestre "n'est pas si mal" mentent ou n'ont tout simplement pas vécu l'expérience de la grande majorité d'entre nous. Ça, ou ce sont des mecs qui ne peuvent pas savoir. Parce que pour environ 80% des femmes enceintes, le premier trimestre de la grossesse est marqué par un délicieux cocktail de vertiges, de maux de tête, de fatigue, de nausées et de vomissements. Si ces hormones font des ravages chez votre personne physique, elles ont également une incidence sur votre état mental et émotionnel. Est-il donc étonnant que les gens vous énervent? Si vous détestez certaines personnes au cours de votre premier trimestre, vous n'êtes pas juste normal dans mon livre, vous y avez droit.

La grossesse, et plus particulièrement les 12 premières semaines, me fait haïr tout le monde. Sérieusement, je sens que tout est le pire et je veux me glisser dans un trou et ne pas sortir avant le deuxième trimestre. Lorsque je suis enceinte, j'ai des nausées persistantes tout au long de la journée et je vomis après chaque repas. C'est sans compter le soulèvement à sec, c'est comme ça que je commence chaque matin béni. Parfois, c'est tout ce que je peux faire pour mentir sur le canapé. La grossesse me transforme en une pile misérable de déchets chauds hormonaux, et oui, je déteste probablement vos tripes en ce moment.

Peut-être que vous pensez que "haïr" est un mot fort, mais si tel est le cas, je suppose que vous n'avez jamais ouvert la portière de votre voiture pour yaker votre smoothie et qu'un étranger vous a tut-tut. Raisonnable ou pas (et nous savons tous que ce n'est pas notre point fort du premier trimestre), je parie que ces personnes sont sur votre liste de grossesse:

Heureuse femme enceinte

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Tra-la-la! Regardez-moi avec mes cheveux succulents, ma peau brillante et mon bébé bosse adorable. Pour citer Michael Scott, "Non! Non! Non! Dieu, non!" Il n’ya rien de plus exaspérant qu’une femme enceinte qui profite de son absence du premier trimestre ou, pire, de s’échapper indemne. Ce n'est pas que je leur en veux. OK, c'est que je les ai renvoyés.

Votre partenaire

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Cela est particulièrement vrai si votre partenaire est celui qui "vous a fait cela". J'allais bien jusqu'à ce que ton sperme soit arrivé. (Ce n'est pas juste, surtout si vous vouliez tous les deux le bébé, mais la logique et la raison ne sont pas celles du premier trimestre). Peu importe la façon dont vous êtes arrivé là-bas, cependant, vos nausées matinales toute la journée vous rendront probablement nerveux. Et la respiration de la bouche de votre partenaire pourrait être la solution pour pousser votre droite dessus.

La personne qui prend trop de temps dans la salle de bain

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Je tiens littéralement du vomi dans ma bouche, alors je vais avoir besoin de vous pour sortir le f * ck.

Le docteur de soins d'urgence condescendant

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Vers huit semaines environ de ma première grossesse, je suis arrivé à un point où je ne pouvais littéralement rien retenir - liquide ou solide. Silly moi, j'ai pensé que cela pourrait être mauvais pour mon bébé, alors j'ai demandé à mon mari de m'emmener aux urgences. Après avoir attendu un temps interminable, je me suis finalement attelé à une intraveineuse, mais le médecin m'a dit: "C'est ta première grossesse, chérie?"

Le barista avec un sens de l'humour

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Peut-être qu'à un autre moment, je pourrais jouer avec votre blague de soupe au ballon de matzoh, mais pour le moment, j'ai juste besoin de mon chai dans ma main, mmmkay?

L'individu qui vous pue les yeux

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Oh mon Dieu, je sais que tu viens de m'entendre vomir, mais je ne vais pas vomir dans la salle de bain de cet établissement gastronomique parce que je ne peux pas tenir mon cabernet. Le minestrone n'était tout simplement pas bien placé avec le petit jellybean que je grandissais dans mon ventre, alors maintenez le jugement, s'il vous plaît.

La réceptionniste en voyage de pouvoir

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Quand j'enseignais et que je devais demander un enseignant suppléant, je me sentais toujours comme si le sous-bureau agissait comme si cela sortait de son salaire. C'est la même chose lors d'un rendez-vous prénatal. L'employé de la réception qui m'a informé qu'il "n'avait tout simplement pas la capacité de voir les femmes enceintes face à face" a failli être frappé au téléphone.

Votre fournisseur de services Chatty Lawn

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J'aime mon gars de chantier, mais la dernière chose dont je veux parler pendant mon enfer au premier trimestre, c'est le paillis. Honnêtement, j'ai du mal à suivre cette conversation et je veux juste me rallonger.

Le technicien de laboratoire en formation

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Ah, le prélèvement sanguin du premier trimestre. Normalement, je suis un rêve de phlébotomiste. De grosses veines et je vais bien avec des aiguilles. Si, cependant, c'est votre premier rodéo et que vous me transformez en une pelote, je déchaînerai un feu sacré sur votre cul. Je ne veux pas entendre les mots: "Je ne sais pas pourquoi cela ne fonctionne pas" sortent de la bouche de la technologie de mon laboratoire, mais c'est particulièrement grave quand j'ai déjà envie de m'évanouir.

Quiconque vous demande de faire quelque chose

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Pour être juste, si vous n’avez parlé à personne de votre grossesse, elle ne peut pas vous aider. Alors, ils ne cessent de vous demander de ne rien faire, tout en sachant pertinemment que l'édition de leur blog vous rend physiquement malade et que le fait d'aller au magasin pour obtenir des résultats pour la fête de classe vous a assommé pour le reste de la journée. Il suffit de réveiller votre monstre de rage intérieur, une bête qui ne pourra être vaincue qu'au bout de 12 semaines.

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