10 personnes que vous pourrez haïr légitimement durant votre troisième trimestre

Au troisième trimestre, il est presque impossible de nier l'évidence: vous êtes enceinte et ce bébé arrive plus tôt que plus tard. Si vous ne montriez pas avant, vous êtes certainement maintenant. Il y a certains avantages, bien sûr, par exemple lorsque des personnes cèdent leur siège à vous ou vous aident à faire vos courses dans la voiture, mais ces âmes bienveillantes sont, malheureusement, rares. Entre vos hormones de grossesse et l'insensibilité du grand public, je m'attends à ce que vous constatiez que votre liste de personnes que vous détestez ne cesse de s'allonger au cours de votre troisième trimestre.

Je viens de toucher 28 semaines et, bien que je ne sois techniquement qu'au début du troisième trimestre, ma rage est en plein effet. Ce n'est pas ma première fois d'être enceinte, cependant. J'ai déjà parcouru cette voie auparavant, et peut-être que savoir ce que peuvent être les personnes en sac à poussière m'a rendu plus en colère plus tôt. Cela, ou mes hormones déchaînées et mon inconfort constant, m'ont mis dans une humeur perpétuellement mauvaise. Tout ce que je sais, c’est ma tolérance à l’égard de l’épopée philosophique dans l’avion ("j’ai littéralement considéré le point de vue de chacun dans l’histoire") ou du bagel belcher à son plus bas niveau.

Si, comme moi, vous êtes dans les derniers mois de votre grossesse, vous risquez également de ne pas être capable de souffrir d'imbéciles, et plus particulièrement de ceux-ci:

Femmes qui viennent de donner naissance

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Peut-être que la haine est un mot trop fort. Envoyé? Oui, vous avez définitivement du ressentiment envers les femmes qui ont récemment eu un bébé. C'est de la jalousie pure et simple (mais si vous pouviez voir son périnée, vous pourriez réfléchir à deux fois). Une femme avec un nouveau-né vous rappelle simplement que vous n’avez pas encore le vôtre.

La petite amie de mon frère et moi étions attendus avec nos filles le même jour, mais elle a fini par avoir ma nièce une semaine plus tôt. Je me débrouillais bien jusqu'à ce que je voie la photo d'elle couchée sur le ventre en train de boire une bière: deux choses que je ne pourrais certainement pas faire.

Gens saoûls

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Si vous avez choisi de ne pas boire d'alcool pendant la grossesse, il peut être difficile de regarder d'autres personnes y prendre part, en particulier si ces personnes sont légèrement excitées. Quand vous êtes sobre avec les chevilles enflées, vous n'avez aucune patience pour les poètes en plâtre et les fauvettes gâchées.

J'ai assisté à un mariage alors que j'étais enceinte de 35 semaines avec ma fille. Les garçons, y compris mon mari, ont décidé de jouer à "Qui peut garder la main dans le seau à glace le plus long?" À minuit. Disons simplement qu'une fois que j'ai eu fini avec eux, il n'y a pas eu de gagnants.

Conducteurs dangereux

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Selon les Centres de contrôle et de prévention des maladies (CDC), les accidents de la route sont la principale cause de décès et de blessures chez les femmes enceintes. Les risques incluent le travail prématuré, les hémorragies, le décollement du placenta et les blessures ou la mort du fœtus.

Donc, oui, si vous me mettez en danger, moi et mon enfant à naître, en me passant à droite ou en me passant à droite, j'irai toute maman porter sur votre cul.

Parkers inconsidérés

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Je suis tout à propos de lieux de condescendance avec "parking cigogne" - des espaces rapprochés pour les futures mamans. Si vous ne pouvez pas être dérangé pour vous garer entre ces maudites lignes, alors Dieu vous aidera, car si le thé de ma mère et moi me manque au thé à l'école maternelle, il y aura un enfer à payer.

Le barista avec une "conscience"

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"Tu es sûr que tu ne veux pas en faire un décaféiné?" Um non. J'ai dit double grand latte et c'est ce que je voulais dire. Ce que beaucoup de gens oublient, c’est que la caféine est acceptable pendant la grossesse. (La Marche des dix sous recommande de limiter votre consommation à 200 milligrammes par jour.) Ils ne semblent pas non plus comprendre que cela ne les regarde pas.

Le commis d'épicerie par jugement

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Ne me regarde pas comme ça. Cette bouteille de cabernet est destinée à ma partenaire qui, pour mémoire, n’est pas enceinte. Bon, alors je mets la mangue kolsch dans le réfrigérateur pour que ma meilleure amie puisse me l'apporter à l'hôpital une fois que ce bébé sera sorti. Mais même si je devais consommer aujourd'hui, cela ne concernerait que quelqu'un d'autre que le mien.

Le vendeur de chaussures

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Si vous niez le changement de la taille de votre pied, vous êtes peut-être au troisième trimestre. Ce n'est pas la faute de Nordstrom si vos pieds sont trop enflés pour tenir dans ces sandales à lanières ou si vous êtes devenu un 9, mais il est plus facile de diriger votre frustration vers la personne devant vous.

Commentateurs de grossesse auto-nommés

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"Toujours enceinte, hein?" Oui, merci beaucoup, capitaine évident. Au cas où vous vous le demanderiez, je n'ai pas besoin de ma grossesse, car je suis en train de la vivre.

Toucher du ventre au hasard

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Personnellement, cela ne me dérange pas si quelqu'un que je connais te donne une petite tape dans le ventre, surtout parce que ces personnes vont probablement demander la permission d'abord. Ce sont des inconnus en violation de mon autonomie physique qui m'énervent.

Au marché de l'agriculteur, rien ne vaut une dame qui serre votre ventre de femme enceinte à deux mains pendant qu'elle essaye de vous vendre ses marchandises pour vous donner envie de l'arroser d'eau comme un chat grattant les meubles.

Votre partenaire

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Rien ne vaut le troisième trimestre pour tester votre relation. Peut-être avez-vous des raisons tout à fait justes de vouloir éviscérer votre partenaire, comme s'il n'était pas impliqué, sans intelligence ou si puant.

Le fait est que, même s'ils sont complètement affectueux et solidaires, vous leur ferez peur parce qu'ils sont là et que vous ne pouvez pas dire à votre patron ou à votre tout-petit de donner des coups de pied dans des tongs.

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