10 raisons pour lesquelles je ne veux pas être le meilleur ami de ma fille

Ma mère et moi avons toujours semblé nous entendre, parler ouvertement et profiter de la compagnie des autres. En fait, chaque après-midi, nous prenions le thé ensemble pour discuter de notre journée. Parce que nous étions si proches (et aussi assez âgés - elle m'avait eu à l'adolescence), nous avons fait beaucoup de comparaisons avec un autre combo serré mère-fille: The Gilmore Girls. Nous. Détesté. Cette. Contrairement à Lorelai et à Rory, nous n'étions pas et n'avons pas essayé d'être les meilleurs amis du monde. Maintenant, il y a un million de raisons pour lesquelles je ne veux pas être le meilleur ami de ma fille. Désolé Lorelai et Rory. Tu es super adorable avec ton arrière-plan bavard, spirituel et charmant du Connecticut, mais ma mère et moi allons être ici - aussi dans un charmant arrière - plan du Connecticut - parler à un rythme normal et ne pas partager ses vêtements ou faire une soirée pyjama ou peu importe.

Bien qu'il y ait un million de raisons pour lesquelles je veux essayer d'imiter la même relation étroite, mais pas étrangement étroite, que ma mère et moi avons eue (et avons eu) avec ma propre fille, il y a tout autant de raisons pour lesquelles rechercher activement une "meilleure amitié" durable avec ma fille, non plus. Je ne les énumérerai pas tous ici, mais plutôt un gros: à la fin de la journée, ma fille aura des dizaines d’amis, peut-être même un grand groupe de meilleurs amis (comme l’a dit un jour Mindy Lihiri, "Le meilleur ami n’est pas une personne, c’est un niveau."), Mais elle n’aura qu’une mère. J'ai eu la chance de liquider la mère de cette personne incroyable. Pourquoi devrais-je déclasser à un ami, même meilleur ami?

Les relations mère-fille ne doivent pas nécessairement être rigides, formelles ou conflictuelles au lieu d'être amies. Ils n'ont pas non plus besoin d'être infantilisants perpétuellement pour l'enfant ou épuisants émotionnellement pour la mère (OK, peut-être que ça va toujours être un peu épuisant pour maman, mais on me dit que ça ira mieux si vous pouvez accepter le changement avec grâce). Il est parfaitement possible d’avoir une belle et amusante relation tout en respectant les frontières saines entre parents et enfants des deux côtés. Alors, dans cet esprit, voici pourquoi je ne veux pas être le meilleur ami de ma fille:

L'amitié ne peut pas vraiment être une amitié si les amis sont inégaux

Le principe de base de l'amitié est que vous êtes au même niveau, que vous restez solidaires et que vous vous entraidez sans avoir aucune obligation formelle les uns envers les autres. Je pense que ce dernier point est assez discutable en matière d’amitié, et je peux penser à quelques obligations formelles plus puissantes que celles entre un parent et un enfant.

Le parent a le contrôle - légal et autre - de l'enfant. Je dirais, dans des circonstances typiques, qu’un enfant ne peut jamais aimer un parent autant qu’un parent aime un enfant. Donc, d'un point de vue amical, une personne va être beaucoup plus investie dans l'autre. Ainsi, à moins que beaucoup de prémisses majeures qui définissent une relation parent / enfant soient suspendues ou radicalement modifiées, une véritable amitié entre une mère et sa fille va devenir délicate.

Les limites sont importantes

Encore une fois, cela ne veut pas dire qu'une relation mère / fille doit être étouffante ou formelle ou dépourvue d'humour. Une mère peut s'amuser avec sa fille. Allez-y et passez une soirée au cinéma, faites les magasins ensemble ou même partez en vacances spéciales à deux. Traîner pour le plaisir tout ce que vous voulez.

Cependant, rappelons-nous que nous sommes avant tout un parent et un enfant. Une fois que vous dépassez la ligne "mère / fille" et que vous vous aventurez trop loin dans le territoire de l'amitié, il est parfois difficile de retrouver votre chemin. Les choses deviennent confuses (et franchement gênantes) si l’on se faufile entre les deux - c’est incohérent et peut laisser l’une ou les deux personnes se dire: «OK, est-ce que nous faisons la chose entre la mère et la fille ou la chose avec un ami maintenant? maintenant que je tire la carte mère / enfant? Je n'aime pas ça. Agis comme un ami! Je ne veux pas être contrôlé / obligé. " Ce n'est pas un problème si vous gardez vos rôles clairs et simples.

Les meilleures amies ne sont pas très douées en structure (et les enfants ont besoin de beaucoup de cela)

Même lorsqu'ils ne veulent pas faire quelque chose, secrètement et au plus profond (parfois au plus profond), les enfants ont besoin et aiment la structure. Bien sûr, la rigidité de la structure variera d’une famille à l’autre (#differentstrokesfordifferentfolks), mais ils ont besoin de conseils pour traverser le chaos du monde (le monde réel et la myriade de galaxies tourbillonnant autour de leur cerveau)..

Exemple: tout parent qui a un enfant qui a fait la sieste peut vous dire que plus il se bat, plus il a besoin de cette sieste. Laissés à eux-mêmes, ils ne feraient pas la sieste (à moins de s'évanouir au sol au beau milieu d'une crise, ce qui se produira certainement), alors c'est à nous, leurs parents, de savoir ce qui est bon pour eux et de faire faites-le (alors que nous maintenons en quelque sorte notre calme grâce à leurs protestations hurlantes).

Meilleurs amis? Pas si génial de créer et de maintenir une structure. En fait, c'est au mieux un taux de réussite de 50/50. (Pensez simplement au nombre de fois où ils ont été incapables de vous convaincre de ne pas en état d'ébriété, appelez votre ex..). Ce sont vos amis: ils ne sont pas censés structurer votre vie. Ainsi, un parent qui essaie d’être un ami de sa fille pourrait bien revenir sur quelque chose qui n’est pas toujours amusant, mais qui est vraiment nécessaire.

Je veux qu'elle découvre l'amitié par elle-même

Comme tous ceux qui ont déjà fréquenté un collège ou un lycée peuvent vous le dire: trouver une amitié peut être épuisant pour un enfant. Là encore, cela peut aussi être très amusant. Je ne veux pas que ma fille se soucie de maintenir une amitié avec moi, car elle découvre tous ses autres liens sociaux. Je veux que tout cela soit quelque chose dans lequel elle puisse naviguer seule, sans que je ne lui vienne à l'esprit. Je veux qu'elle soit complètement absorbée par cela.

Bien sûr, je veux qu’elle sache qu’elle peut venir à moi avec des questions, des préoccupations ou tout ce dont elle veut parler, mais je ne veux pas qu’elle me considère comme faisant partie de cet aspect de sa vie. J'espère simplement être une entité indépendante à laquelle elle pourra s'adresser en tant que mur de sondage ou consultant externe

Je veux que ma fille se sente comme si elle avait une vie au-delà de sa famille

Il y a un grand monde où il y a beaucoup de monde. Je veux que ce monde joue un rôle dans la formation de ma fille.

Bien sûr, je ne donne pas un contrôle total: je suis sa mère et j'aime penser que j'aurai une influence importante sur sa vie. Cependant, si je suis sa seule influence, je voudrais obtenir un clone ou un perroquet à la place d'une jeune femme qui a entendu ce que j'ai dit, entendu ce que d'autres ont dit et façonné sa propre personnalité, ses opinions, et des idées.

Je veux avoir une vie au-delà de ma famille

Pour de vrai. Être une mère est l'une des plus grandes joies de ma vie, mais ce n'est pas la seule joie de ma vie. J'ai (et je veux) une identité en dehors de ma famille. Garder mes amitiés comme une chose à part en dehors de ma famille me permet de continuer à me développer en tant que personne équilibrée avec une perspective au-delà de ma petite bulle d'existence immédiate (et favorite).

Je ne veux pas qu'elle se sente sous la pression d'avoir un type particulier de relation avec moi

Toute relation nécessite des efforts, et parfois ce travail peut être difficile, même les relations parent-enfant. Ajoutez à cela la pression et les efforts d’une amitié et, eh bien, c’est beaucoup de dynamique à jongler.

Ce n'est pas que je ne veux pas que mon enfant ait une relation avec moi en dehors de l'obligation, je suis "légalement responsable de toi jusqu'à ce que tu atteignes 18 ans", mais je ne veux pas qu'elle ressente que notre lien repose sur nous aussi être amis.

Les enfants ont besoin de quelque chose pour se rebeller (même s'il ne s'agit que d'un peu de rébellion)

Je veux dire, allez. C'est juste une partie de grandir. Même ma sœur s'est rebellée contre notre mère très libérale et hippie, Earth Mama, en se déclarant chrétienne républicaine en 6e année. (Ce fut une phase, bénisse son cœur.)

Parfois, vous ne savez pas qui vous êtes avant de tester quelques personnages, et parfois, la meilleure façon de le faire est d’être le contraire de ce que l’on attend de vous. Se rebeller contre vos amis signifie généralement simplement la fin d'une amitié.

Il est important que tout le monde sache que vous pouvez toujours aimer quelqu'un même quand il ne vous donne pas exactement ce que vous voulez.

Je pense qu'il est crucial de montrer à un enfant que l'amour - le véritable amour profond - n'est pas toujours un ami. Parfois, l'amour vous dit de porter une veste même si cela bloque le look de votre tenue ou que vous ne pouvez pas sortir vendredi prochain parce que nous allons chez grand-mère. L'amour vous fait travailler pour l'argent pour acheter ce nouveau vélo afin que vous appreniez la valeur d'un dollar et du travail acharné. L'amour consiste à regarder au mieux la vie de votre enfant à vol d'oiseau, au lieu de vous tromper de bras en bras, évitant d'importants défis afin de continuer à sauter.

Il est essentiel pour un enfant de savoir qu'un parent agira de la sorte parce qu'il les aime et qu'il existe le même amour profond après la fin de la discussion. Le lien entre une mère et un enfant ne devrait pas être une amitié, car c’est bien plus que de l’amitié.

Je suis la maman, merde!

Je n'ai pas traversé neuf longs mois, neuf heures de travail et l'effort de pousser une fille de 9 livres 2 onces à être son amie. Je suis sa mère.

Et il n'y a rien d'autre que je préférerais être.