10 combats ridicules que j'ai eu avec mon partenaire à la cible

Mon mari et moi ne sommes pas férus de PDA ou de toute autre manifestation publique d'émotion. Pourtant, il y a quelque chose dans un voyage en famille chez Target qui épuise nos extérieurs calmes et froids. De toute évidence, faire quelque chose avec de jeunes enfants nécessite un certain type de patience, de résistance et un sens de l'humour. Nous aboyons contre les enfants, qui se disputent, puis les frictions qui ont eu lieu au début de la journée éclatent dans l’allée des produits de saison. J'ai eu des combats assez ridicules avec mon partenaire chez Target et, eh bien, nous devrions probablement retirer nos magasins à grande surface pendant un moment.

La cible a littéralement tout. Avoir tant de choses au même endroit finit généralement par signifier que beaucoup de choses peuvent mal se passer lors d’une simple journée de shopping. Ce n’est jamais une expérience bouleversante pour l’un d’entre nous: un enfant qui ne peut pas entendre «non» après une énième fois mendier de la gomme, une mère qui insiste pour que les enfants utilisent la salle de bain seulement pour se sécher les mains quand elle est touchée par la balle. Smell, un père dont la patience manque à l'attente de choisir toutes les cartes d'anniversaire dont je pense avoir besoin pour l'année à venir - nous rentrons donc rarement par les portes coulissantes de manière pacifique. Nous avons peut-être pu tout rayer de notre liste d'achats (à l'exception d'au moins un article, probablement celui dont nous avons le plus besoin), mais mon mari et moi nous sommes également croisés.

Le commerce de proximité est un aspect de notre vie de famille qui ne semble pas devoir disparaître de si tôt. Mon mari et moi ferons de notre mieux pour tolérer l'expérience l'un avec l'autre, sachant que le simple fait de voir un œil rouge pourrait déclencher un autre combat ridicule, comme l'un de ceux-ci:

Celui sur la marche dans l'allée des jouets

S'il y a une section à éviter lorsque vous magasinez avec des enfants, c'est le rayon des jouets. Je ne comprendrai jamais pourquoi mon mari pense que nos enfants peuvent gérer un raccourci nonchalant passé devant les minuscules poupées dotées d'armes et d'accessoires. Même lorsque nous sommes ici, précisément pour dépenser une carte-cadeau qu'ils ont reçue, le rayon jouets ne contient que des larmes, des promesses non remplies et un gamin brandissant un sabre laser qui pense que je suis d'humeur à jouer.

Celui sur la marche dans l'allée des collations

S'il y a une autre section à éviter lorsque vous magasinez avec des enfants, surtout si vous avez déjà dépensé toute votre énergie à siffler, "laisse ça tomber, on ne va pas avoir ça" dans l'allée des jouets, c'est celle qui contient le "soupçon des produits chimiques "puces et le cuir" fruit "footlong.

Ne testez pas la volonté de vos enfants dans cette allée, cela vous mènera simplement à une dispute avec votre partenaire sur la façon dont vous avez géré le négation des collations pire que l'autre.

Celui où il n'a pas nos enfants essayer les deux chaussures

Vous n'êtes pas né avec cette connaissance, mais ce n'est pas difficile à atteindre: les paires de pieds ne sont pas toujours de la même taille. Combien de fois devons-nous encore acheter une paire de gelées de six dollars qui finissent par convenir au pied droit de ma fille, jusqu'à ce que toute la famille accepte d'essayer les deux chaussures dans la boîte? Ou les deux chaussures, de n'importe quelle boîte? Ou peut-être évitons-nous simplement d’acheter des chaussures chez Target parce qu’elles ressemblent beaucoup plus à des locations d’un mois, compte tenu de la durée qui précède leur désintégration.

Celui où j'ai mis mon pied au sujet de l'achat de meubles

Je reçois l'appel de ces commodes préfabriquées. Contrairement à ceux vendus chez Ikea, ils ont probablement écrit les instructions. Cependant, bien que tentant d'acheter des meubles temporaires pour enfants sur cette étagère très vide et poussiéreuse, nous devons résister à l'envie.

Je sais que Martha Stewart n’appellerait probablement pas son nom sur tout ce qu’elle ne jugerait pas à la fois confortable, élégant et peu encombrant, mais cette chose est à peine plus solide que la boîte en carton dans laquelle elle entre. De plus, elle ne va pas du tout avec. tous les meubles Ikea que nous avons achetés doivent encore être assemblés.

Celui où je fais un sacré bon cas pour avoir besoin de plus de bacs à glaçons

OK, techniquement, peut-être que nous n'en avons pas besoin. Cependant, ceux que nous avons sont si basiques. Pour seulement 4, 99 $, nous pouvons obtenir des cubes en forme de papillon. Certes, nous ne sommes pas des fans de boissons glacées, mais ce n’est pas une folie totale et je ne pense pas que je sois totalement déraisonnable à propos de notre budget d’épicerie, car l’utilisation de glaçons prolongerait la vie d’un verre, et donc, nous a coûté beaucoup moins sur la route. Il faut dépenser de l'argent pour gagner de l'argent, comme je le prouverai par cet achat de bac à glaçons.

Celui où nous avons juré l'autre personne avait les enfants

Celui-ci est un doozy, débutant par une incrédulité blanche due au manque d'attention de l'autre, et se terminant par une longue stinkeye une fois que les enfants sont retrouvés en train de feuilleter des cartons dans le panier que nous avons égaré par inadvertance.

Celui où nous envoyons de plus en plus agressif «Où es-tu? Des textes

«Je suis dans l'allée des arts. Besoin de prendre un cadeau d'anniversaire pour enfant."

"Où est-ce?"

"À côté des draps."

"Les serviettes?"

"Non! Feuilles!"

«Des consolateurs? Je suis dans des consolations."

"Nous n'avons pas besoin de couettes!"

«Je ne veux pas être ici. Je cherche un porte-brosse à dents.

"Qui a besoin de ça?"

"Peu importe. Venir à toi."

"…"

"Où es-tu??"

«Je suis dans des consolations! Où es-tu?"

Celui où il ne peut pas croire que j'ai oublié le coupon

Ce qui est à peu près la seule raison pour laquelle nous sommes même à la cible. Ma faute. Non attends. En fait, est-ce vraiment mon mauvais? Je veux dire, qu'est-ce qui empêche l'autre personne de se souvenir du coupon, mis à part le dossier de coupons soigneusement préparé, que je ne laisse aucun autre être humain toucher de peur de jouer avec mon organisation catégorique?

Celui où j'insiste pour faire le plein de bonbons d'Halloween

En novembre. Ce que j’économise en dollars, nous le dépenserons peut-être pour contracter le ventre. Ça vaut le risque. Les sucettes ne vont jamais mal.

Celui qui est simplement un sous-produit d'accepter de manger là-bas

J'ai eu des pizzas, du mac-n-fromage et du poulet (ish) chez Target. Je blâme cela sur mes enfants, bien sûr. Je ne me sens jamais mieux après ces déjeuners. Je suis irritable, paresseux et plus qu'un peu en sueur. Je crois que manger dans le «food court» (ou «coin alimentaire») chez Target dépasse le cadre des tribulations que vous vous engagez à endurer lorsque vous établissez un partenariat engagé. Donc, sans raison valable, tous les mauvais sentiments que je mange sont inévitablement corrodés sous forme de comportement odieux envers mon épouse. Pardon. C'était le corndog réchauffé qui parlait, mon cher.