10 règles pour parler à un enfant d'un membre de la famille toxique

Bien que j'aimerais me considérer comme un parent décontracté et décontracté, la plupart des gens vous le diront différemment. Grandir avec un parent toxique m'a changé - de bonnes et de mauvaises manières - et l'un des effets durables a été le degré de protection de mon fils. Je veux lui donner l'enfance que je n'ai pas eue; Je veux qu'il connaisse deux parents aimants; Je ne veux pas qu'il s'inquiète de ce qui m'inquiétait dans mon enfance. En conséquence, j'ai des règles pour parler à mon enfant de mon membre toxique de la famille. Oui, je suppose que je suis d'accord avec tout le monde: je ne suis pas si décontracté.

Habituellement, je ne suis pas du genre à contrôler les conversations ou à freiner le partage d'informations. Je suis tout pour l'honnêteté et pense qu'il est important d'être honnête au sujet de mon passé - même des points négatifs - lorsque je parle à mon fils. Cependant, il y a un moment, un lieu et un moyen de faire ce genre de conversations, surtout si elles ont lieu entre mon fils et quelqu'un qui n'est pas moi. Parce que je n'étais pas la seule personne affectée négativement par mon parent toxique, d'autres parleront sans aucun doute à mon fils de son grand-père et de la raison de sa non présence. Les histoires seront éventuellement partagées et mon fils commencera à en apprendre davantage sur le père de sa mère et sur la raison pour laquelle il ne fait plus partie de sa vie (et pourquoi il ne l'a jamais été dans la sienne). Je ne peux rien faire pour empêcher ces conversations de se produire et, honnêtement, je ne suis pas sûr de devoir le faire. Mon fils peut apprendre de mon histoire et si cela signifie qu'il ne se retrouve pas comme mon père - ou qu'il se retrouve lui-même dans une relation de violence - je considérerai que cela en vaut la peine.

Néanmoins, je veux m'assurer que ces conversations profitent à mon fils. Il n'y a aucune raison d'élever cet individu toxique s'il doit être nocif, de quelque manière que ce soit. Ainsi, si l'honnêteté est la meilleure politique, ce n'est pas toujours une nécessité. Dans cet esprit, voici quelques règles que j'ai pour toute personne qui a décidé de discuter de mon parent toxique avec mon fils.

Vous ne ferez pas le problème de mon enfant

Ce que mon parent toxique a fait n'est pas la préoccupation de mon fils. Ce que j'ai vécu n'est pas son expérience et ce n'est certainement pas son problème. En tant que parent, mon travail est de le protéger de certaines choses jusqu'à ce que je sache qu'il est capable non seulement de le gérer, mais également de le comprendre. En tant qu'enfant en bas âge de deux ans, il n'est pas prêt à comprendre la complexité de la relation de quiconque avec ce membre de la famille toxique, ni les effets secondaires de l'avoir.

Donc, si vous parlez de ce membre de la famille avec mon fils, vous ne le ferez pas de manière à lui faire croire qu'il doit être investi dans ce qui se passe. Vous n'allez pas le charger de problèmes qu'il ne devrait pas avoir dans son enfance. Je veux qu'il se soucie de retrouver son jouet Toy Story perdu, pas de son grand-père abusif.

Vous n'allez pas entrer dans des détails qui ne sont pas appropriés à l'âge

Mon parent toxique a fait des choses horriblement abusives, dit des choses vraiment mortifiantes, manipulées et blessant les gens de nombreuses façons dévastatrices. Mon fils n'a pas besoin de savoir, cependant. Il n'a pas besoin d'entendre parler de douleur, de violence et de tristesse. Avant que je le sache, il sera capable de comprendre ce qui est dit aux nouvelles et il en entendra beaucoup. Jusque-là, je veux qu'il soit parfaitement inconscient des parties laides de l'humanité.

Donc, si vous voulez parler de cette personne toxique, n’entrez pas dans le détail de ce qu’il a fait ou dit ou de qui il a blessé. Ce n'est pas à mon fils de savoir. Ce ne sont pas des informations appropriées à son âge qui lui sont bénéfiques. C'est un enfant et je ne suis pas pressé de le voir traiter des problèmes des adultes. Laissez-le être un enfant.

Vous n'appellerez personne. Indépendamment.

Faites-moi confiance quand je dis que je comprends l'envie d'appeler quelqu'un qui vous a blessé, a fait du mal à vous-même ou à d'autres, et qui est véritablement un être humain horrible, un nom. Fais moi confiance.

Cependant, mon fils n'a pas besoin de l'entendre. Il ne sait pas pourquoi vous vous sentez si enclin à exprimer votre colère de cette manière particulière; il entend juste quelqu'un appeler un autre nom. Je ne veux pas qu'il pense que ce soit approprié même si, parfois (on pourrait soutenir), cela est définitivement justifié. Plus important encore, ce membre de la famille toxique est toujours un membre de la famille et mon fils est lié à eux. Je ne veux pas qu'il entende quelqu'un appeler quelqu'un avec lequel il est lié à un mot méchant, et concluant que - parce qu'il est lié à eux - il est aussi ce mot méchant.

Assurez-vous qu'ils savent que ce n'est pas la faute de mon enfant

Je ne veux plus jamais de mon fils, pensant qu'il n'a pas de grand-père à cause de quelque chose qu'il a fait. Je ne veux pas qu'il pense qu'il y a quelque chose qui ne va pas, et c'est pourquoi il n'a qu'un seul grand-père au lieu de deux. Personne ne devrait parler de mon parent toxique de manière à donner à mon fils le sentiment qu'il aurait pu faire quelque chose pour changer la situation, même si une grande partie de ce qui s'était déjà passé était bien antérieure à ce qu'il fût même une pensée dans mon esprit..

Vous leur ferez savoir que le comportement de cette personne n'est pas normal …

Il n'est jamais trop tôt pour apprendre à mon fils que frapper des personnes, envahir leur espace personnel, mentir, appeler quelqu'un de son prénom ou être abusif de quelque manière que ce soit n'est pas acceptable. Même à l'âge de deux ans, il est capable d'apprendre à ne pas toucher quelqu'un sans son autorisation ou de manière à causer de la douleur. Il comprend déjà que vous ne criez pas contre quelqu'un, ne l'appelez pas mauvais prénom, ou ne mentez pas (nous travaillons sur le mensonge, et j'ai le sentiment qu'il faudra un peu de temps).

Si vous discutez de quelque chose que mon membre toxique de la famille a fait, assurez-vous que mon fils sait que ce qui s'est passé n'est pas acceptable. Montrez-lui que refuser d'accepter ce genre de comportement comme étant "inévitable" ou "normal" n'est pas ce que quelqu'un "devrait faire". Assurez-vous qu'il sache que vous n'avez pas à pardonner ou à laisser certains comportements se poursuivre, simplement parce que quelqu'un fait partie de la famille.

… mais de nombreuses familles en font l'expérience, notre famille n'est donc ni "étrange" ni "brisée"

Malheureusement, ma famille n'est pas seule. Plus de 10 000 000 enfants seront exposés à la violence domestique chaque année. Environ 35% de toutes les femmes mariées ou en union de fait sont victimes de violence psychologique. Aux États-Unis, un cas de maltraitance à enfant est signalé toutes les dix secondes et plus de 3, 6 millions de références sont adressées chaque année à des organismes de protection de l'enfance à travers le pays. C'est un fait déchirant, mais de nombreuses familles américaines savent ce que signifie vivre avec un membre de la famille toxique, voire abusif.

Donc, si vous allez parler du fait que j'ai un père toxique et que, par défaut, mon fils a un grand-père toxique, ne donnez pas l'impression que nous sommes la seule famille à faire face à ces problèmes particuliers. Ne créez pas une image dans laquelle notre famille est l’étrange, car, pour le meilleur ou pour le pire, nous ne le sommes pas.

Vous l'utiliserez comme un moment d'enseignement

Honnêtement, je ne vois aucune raison de parler jamais à mon fils de mon membre toxique de la famille, à moins que ce soit pour lui apprendre quelque chose de positif et de bénéfique (et même dans ce cas, je dirais qu'il existe d'autres moyens d'enseigner à quelqu'un de ne pas être un ordures être humain.)

Si vous allez parler de la raison pour laquelle le grand-père de mon fils n'est pas là, assurez-vous de le faire de manière à au moins apprendre. Ne dites pas simplement des choses pour dire des choses; assurez-vous qu'il y a un but.

Vous allez rappeler à mon enfant qu'il est en sécurité …

Mon fils est jeune et est à un âge (et le sera pour un temps) où certaines choses vont faire peur. Bien qu'il puisse être véritablement terrifié par une ombre ou par ce personnage de Monsters Inc., je ne veux pas qu'il ait peur du "méchant homme" ou du "père toxique" de maman. Je ne veux pas qu'il pense que son grand-père finira par le trouver et le blesser aussi.

Quand il atteint un âge lui permettant de comprendre (et d'entendre) certains détails de votre relation avec ce membre de la famille toxique, rappelez-lui qu'il est en sécurité. Rappelez-lui qu'il ne court aucun danger et qu'il ne le sera jamais. Il n'y a aucune raison d'effrayer mon fils au nom de "l'honnêteté".

… Et il est soutenu …

Je ne peux pas vous dire que je sais ce que c'est que de se sentir soutenu par mon père. Je ne peux pas vous dire que je sais ce que ça fait de se sentir comme si mon père "avait le dos" et serait là pour moi d'une manière positive. Mon fils, cependant, fait.

C'est toujours un plaisir de lui rappeler qu'il est soutenu et aimé par ses parents - les deux parents -, mais c'est particulièrement important lorsqu'il partage des histoires de quelqu'un d'autre qui n'a pas ce soutien.

… et il est aimé

Il n'y a jamais de mauvais moment pour rappeler à mon fils qu'il est aimé. Il n'y a jamais un moment où dire: "Vos parents vous aiment très fort" est une "mauvaise" chose. Je veux que mon fils sache qu'il est aimé et d'une manière que je n'ai pas vraiment expérimentée (des deux parents) quand je grandissais. J'ai peut-être eu un parent toxique, mais pas mon fils.