10 signes grandissant avec un parent toxique ne vous a pas transformé en un pour vos enfants

Pendant presque trente ans, je n'ai pas voulu d'enfants. En fait, j'étais terrifié à l'idée d'avoir des enfants, car je ne voulais pas mettre mes enfants potentiels dans la situation que j'avais endurée pendant la majeure partie de mon enfance. Lorsque vous grandissez avec un parent aussi toxique que le mien, vous craignez de répéter un cycle que tant de personnes "supposent" que vous êtes impuissant à arrêter. Heureusement, il y a des signes qui ont grandi avec le parent toxique ne vous ont pas transformé en un pour vos enfants; des signes qui, en tant que mère, m'apportent la paix, le confort et la validité dont j'ai besoin pour me rappeler que, non, je ne suis pas mon parent toxique. Je vais tellement mieux et je donne à mon fils tout ce que je n’ai jamais eu et que j’ai toujours voulu. Je donne à mon fils ce qu'il mérite.

J'ai passé mon enfance dans un ménage violent. Non seulement la violence psychologique, verbale et physique constante a eu des répercussions sur ma vie quotidienne en tant qu'enfant en pleine croissance et en jeune adulte. cela a façonné mes sentiments et mes projets pour l'avenir. Je n'ai jamais voulu me marier (toujours pas) et je n'ai jamais voulu vivre près de chez moi (toujours pas) et je n'ai jamais voulu avoir d'enfants. Ce dernier, évidemment, a changé. Après avoir rencontré un homme merveilleux qui a modifié ma perception de relations amoureuses et engagées, je me suis rendu compte que non seulement je pouvais être une grande mère, je voulais aussi être une mère. Malgré tout, les effets durables de tant de traumatismes durant l'enfance étaient difficiles à ébranler et la peur implacable que je finirais comme un père est revenu vengeance (surtout quand j'étais enceinte et après la naissance de mon fils). À ce jour, je suis vigilant et j'ai peur de faire quelque chose qui donne à mon fils le sentiment de moi comme moi.

Alors, je cherche les signes que mon fils (et mon partenaire parental) ont bien fait et je suis réconforté par le fait que ma vigilance garantit presque que je ne serai pas un parent toxique. Alors, gardant cela à l’esprit, voici quelques signes que vous ne suivez pas les traces de votre parent toxique. Contrairement à la croyance populaire, vous n'êtes pas vos parents. Votre avenir n'est pas décidé pour vous. Vous pouvez et allez briser le cycle.

Votre enfant court chez vous quand ils sont blessés …

Ayant grandi avec un parent toxique dans un ménage abusif, je n'avais jamais eu l'impression de pouvoir aller voir mon partenaire quand j'avais mal, que je souffrais ou si j'avais simplement besoin d'aide. Je savais que, si je le faisais, on me ridiculiserait ou on me demanderait de "sucer la gueule" ou même de donner "quelque chose qui le met vraiment en colère" J'ai donc vite compris que je ne pouvais pas voir mon parent comme une source de réconfort.

Si votre enfant vous considère comme tel, cependant, c'est probablement une bonne indication que vous ne devenez pas le parent toxique avec lequel vous avez grandi. Chaque fois que mon fils est blessé, malade, effrayé, en colère ou juste dans le besoin, je suis la première personne à laquelle il accourt. En fait, je suis généralement la seule personne avec laquelle il souhaite être présent (à la consternation de mon partenaire parental).

… et se sent à l'aise de vous parler de tout et de rien

À l'heure actuelle, mon fils n'a que deux ans. Ce qu'il veut me parler se limite donc aux personnages du dernier film de Ninja Turtles, à son jouet préféré sur Toy Story 3 et à l'ampleur et la puissance de toutes les voitures et camions. quand on se promène dans la ville. Hey, je suis tout à propos de ça.

Cependant, j'ai commencé à lui dire (même très jeune) qu'il pouvait toujours me parler quand il le voulait et à propos de n'importe quoi. En grandissant, je veux qu'il me considère comme une caisse de résonance; quelqu'un avec qui il peut parler ouvertement et penser à voix haute; quelqu'un qui ne le jugera pas ou qui ne le ridiculisera jamais pour ce qu'il pense ou ressent. Je n’ai jamais pu faire cela avec mon parent toxique et j’ai tellement hâte d’avoir enfin ce genre de relation.

Votre enfant n'a pas peur de tout gâcher

Chaque fois que j'étais avec mon parent toxique, j'étais terrifié de faire une erreur. Grand ou petit, je savais que je serais "puni" pour cela, et je ne voulais pas ressentir de douleur physique ni d'abus verbal parce que j'étais simplement un être humain et que je faisais des erreurs humaines très normales.

Encore une fois, mon fils est jeune. Cependant, même maintenant, je ne crie pas et ne me fâche pas contre lui quand il fait simplement ce que font les tout-petits: faire des dégâts et des dégâts et lancer des crises de colère. Lorsque mon fils renverse de l'eau (même sur mon ordinateur, deux fois), je ne lui crie pas dessus, je ne me fâche pas contre lui, je ne le harcèle pas. Il est un enfant et il renversera de l'eau. Tout ce qui est autour de lui, y compris l'ordinateur, va être gâché. Je ne veux pas qu'il pense qu'il doit agir d'une manière "parfaite" autour de moi pour gagner mon amour et mon affection. Mon amour est inconditionnel et mon fils le saura toujours.

Vous vous excusez auprès de votre enfant lorsque vous commettez une erreur …

Je ne me souviens pas d'une seule fois où j'ai entendu des excuses sincères de la part de mon parent toxique. Nous étions sur le point de recevoir quelques "fausses excuses", bien sûr; généralement après une explosion violente et impliquant généralement quelque chose de matérialiste et coûteux. Cependant, des excuses sincères et honnêtes? Je ne savais pas ce que ça faisait d'entendre un de ceux-là.

Mon fils m'a déjà entendu m'excuser d'innombrables fois et c'est un enfant en bas âge. Je ne suis pas au-dessus d'admettre que je ne sais pas tout et que je vais faire des erreurs et, malheureusement, certaines de ces erreurs finiront par affecter négativement mon fils. Je veux m'assurer que je reconnais mes défauts et mes faiblesses, afin que mon fils voie que non seulement il est normal d'avoir des imperfections, mais que vous ne pouvez vous améliorer que si vous les reconnaissez et travaillez.

… et admettez quand vous vous trompez

Mon parent toxique n'a jamais admis qu'il avait tort. Jamais. Même lorsqu'il s'est excusé, c'était l'un de ceux-ci: "Je suis désolé que vous ressentiez ce que vous ressentez à cause de quelque chose que j'ai fait", au lieu de présenter des excuses, expier ses propres actions.

Je ne veux pas avoir raison tout le temps, parce que mon fils ne va pas avoir raison tout le temps. Je ne veux pas que toutes les erreurs qu'il a commises ou toutes les situations où il se trompe soient une expérience décisive ou destructrice. Il est humain. Je suis humain. Les humains n'ont pas toujours raison, et c'est bon. Cela m'a pris très très longtemps pour apprendre cela. Mon fils, à peine âgé de deux ans, le sait déjà.

Vous traitez votre enfant comme un être humain

Un enfant est toujours un être humain, ce qui signifie qu’il mérite l’autonomie de son corps (quand on peut le faire en toute sécurité), le respect, l’espace et tout ce que les adultes méritent et auxquels ils ont droit. Mon parent toxique, cependant, ne pensait pas que c'était le cas. Au lieu de cela, il a utilisé sa position de pouvoir et d'autorité pour me rabaisser et me dégrader (ainsi que mon frère) parce que nous n'étions "que des enfants". D'une certaine manière, nous ne nous sentions pas comme de vrais êtres humains, mais des versions moins importantes qui ne méritaient pas le respect que mérite tout autre être humain.

Mon fils est un humain. Ma position en tant que parent ne me donne pas le droit de le minimiser ou de le traiter moins que. Ai-je la responsabilité de prendre certaines décisions pour lui? Absolument, mais c’est une responsabilité qui doit être considérée comme un privilège.

Vous n'abusez pas de votre position d'autorité

Lorsque vous êtes le parent d'un autre être humain, vous avez un certain "pouvoir" sur cette personne jusqu'à ce qu'elle acquière plus de capacités, plus d'indépendance et plus de facultés sur sa personne. Ce n'est pas quelque chose à prendre à la légère, et pas quelque chose qui devrait être abusé. La plupart des parents toxiques, cependant, considèrent cela comme un "droit" de traiter les enfants comme des êtres humains moins importants. Pas d'accord.

Si vous traitez votre enfant avec respect au lieu d'abuser de votre pouvoir parce que vous êtes simplement «le parent», vous ne suivez pas les traces de votre parent toxique. Au lieu de cela, vous montrez à votre enfant que le respect n'est pas mérité, mais que chaque personne devrait recevoir quelque chose parce que c'est ce que les gens méritent. Vous leur montrez que ce n'est pas parce que vous êtes leur parent que vous n'êtes pas tous deux dans une relation, et chaque relation doit être construite sur la confiance, le soutien, la compréhension et le respect.

Vous êtes en bonne santé et heureux (mentalement et physiquement) …

Je ne suis pas du genre à faire des excuses pour mon parent toxique de quelque manière que ce soit. Cependant, je pense que sa toxicité est due en grande partie à son propre malheur. Il n'était pas mentalement, physiquement ou émotionnellement heureux, et la seule façon dont il pouvait exprimer son malheur était de rendre les autres malheureux, misérables et souffrants également.

Donc, si vous êtes heureux et en bonne santé et que vous prenez soin de vous (mentalement et physiquement), vous faites déjà ce que je suppose que votre parent toxique ne pourrait pas faire. Être parent ne veut pas dire que vous ne comptez plus. En fait, je pense que le fait de devenir parent signifie que vous avez plus d'importance maintenant, car quelqu'un d'autre vous admire, apprend de vous et compte sur vous.

… et votre enfant aussi

Je n'étais pas en bonne santé (physique ou mentale) lorsque je vivais avec mon parent violent. J'étais déprimée et anxieuse et je souffrais déjà du trouble de stress post-traumatique (TSPT). J'ai eu les débuts de ce qui pourrait être un trouble de l'alimentation et je m'engageais dans des relations malsaines avec des jeunes hommes qui n'étaient ni toxiques ni toxiques (tout comme mon parent toxique). En d'autres termes, vivre dans un environnement violent avec un parent toxique faisait des ravages.

Donc, voir mon fils heureux, en sécurité et en plein essor, est un rappel constant que je ne suis pas mon père toxique. Mon fils ne craint pas que je rentre à la maison. mon fils n'agit pas violemment; mon fils n'a pas de problème à s'exprimer. Je sais que le bonheur de mon fils est un reflet direct (parfois) de ma situation de parent et, eh bien, je fais un sacré bon travail.

Vous êtes réellement inquiet et pensez à être un parent toxique

Si vous passez votre temps à craindre d'être toxique, à agir ou à devenir le parent toxique avec lequel vous avez grandi; ça va aller. Ce sont les parents qui ne s'inquiètent pas de cela - ou ne recherchent aucun signe ou qui pensent qu'ils ne font pas de mal, qu'ils soient blessants, "faux" ou toxiques - qui finissent par être préjudiciables à leurs enfants.

Donc, si vous prenez le temps de prendre du recul et de vous évaluer, vous et votre rôle parental, vous êtes aussi loin que possible de la toxicité.