10 choses que les pères peuvent (et devraient) faire pour soutenir leur partenaire après une fausse couche

Je n'avais jamais pensé faire l'expérience d'une fausse couche, mais personne ne le fait vraiment. Même si ce n’est un secret pour personne que la perte de grossesse est relativement courante, personne ne pense que ce sera elle qui le subira. Je l’ai fait, cependant, et j’ai réalisé que même si je devais faire tellement de choses pour prendre soin de moi quelques jours après ma perte de grossesse, les pères pouvaient (et devraient) faire pour soutenir leur partenaire après une fausse couche..

Bien entendu, cela ne veut pas dire que seuls les hommes cisgenres peuvent aider leurs partenaires amoureux à faire face à une perte de grossesse. Le sexe n'a rien à voir avec cela, et il y a des choses que chaque partenaire d'une femme une fois enceinte peut faire pour l'aider dans une situation potentiellement dévastatrice (ou lui assurer que ses sentiments de soulagement ou même de gratitude sont normaux, si elle ne le fait pas. t particulièrement triste que sa grossesse soit terminée). Cependant, une société sexiste dit souvent aux hommes - soucieux de maintenir certains stéréotypes de genre - qu'une perte de grossesse est un "problème de femme". Faux. Les hommes impliqués sont également victimes de fausses couches et de pertes de grossesse. Tout comme elles ont participé activement au début de la grossesse, elles peuvent participer activement à la guérison qui peut être ou non nécessaire après la fin inattendue de la grossesse.

Comme une femme sur 20 aura une fausse couche après avoir eu une grossesse réussie, beaucoup de mères qui savent ce que c'est que d'avoir une grossesse saine et «normale», savent aussi ce que c'est que de perdre une grossesse. Donc, avec cela à l'esprit, voici quelques moyens par lesquels les pères peuvent intervenir et aider leurs partenaires à faire face à une perte de grossesse. Après tout, nous ne devrions jamais rien traverser seul.

Ils admettent qu'ils sont tristes et blessés

Lorsque vous entendez le mot "fausse couche", vous avez tendance à penser à la femme qui en est atteinte. À juste titre, car elle subit non seulement les conséquences psychologiques d’une perte de grossesse, mais aussi les conséquences physiques. Cependant, les hommes sont également victimes d'une fausse couche et la première étape pour aider votre partenaire à traverser une fausse couche est d'admettre que vous aussi souffrez. C'est bien de dire que tu es triste. C'est bien de dire que vous avez mal. C'est bien de dire que vous avez aussi commencé à planifier l'avenir avec l'enfant que vous avez perdu.

Si vous faites savoir à votre partenaire que vous l'aimez, cela fera une grande différence. Un sentiment très courant après une fausse couche est un sentiment accablant de solitude. Tout ce qui permet de le combattre est bénéfique.

Ils recherchent des groupes de soutien et s'instruisent

La réaction initiale de ma partenaire, après notre fausse couche, a été de faire tout ce qui était nécessaire pour aider. Il voulait être celui qui enlève ma douleur et ma tristesse, et pendant que c'était attachant, il était également mal équipé. Il y a certaines choses que seuls les professionnels (ou d'autres femmes qui savent exactement ce que c'est que d'être dans une situation particulière) peuvent aider. Mon partenaire a donc fait des recherches sur des groupes de soutien et effectué des recherches supplémentaires afin que je puisse trouver l'aide dont j'avais besoin. Aide qu'il ne pouvait pas fournir, de première main.

Ils refusent de minimiser ou de juger ses sentiments

La pire chose à faire est de minimiser la douleur et le sentiment de perte ressentis par une femme après une fausse couche. Quel que soit le sentiment de votre partenaire (tristesse ou soulagement), il est tout à fait valable et ne doit en aucun cas être jugé ou honteux. Personne, pas même un partenaire amoureux qui a pris part au processus de grossesse dès le début, n'arrive à contrôler les émotions d'une femme à quelque titre que ce soit, surtout après une perte de grossesse.

… ou essayez de fournir une "perspective" en assimilant la fausse couche de son partenaire à une autre perte

S'il vous plaît, papa, s'il vous plaît, ne commencez pas à comparer une perte de grossesse à la mort d'une autre personne. Ne parlez pas de la façon dont votre partenaire devrait être "reconnaissant", car cela "pourrait être pire". Ne pas élever des mort-nés ou des bébés décédés quelques jours après leur naissance. Oui, toutes ces situations sont horribles et tellement tragiques, mais il n'est pas nécessaire de culpabiliser votre partenaire pour qu'elle se sente triste (ou la culpabiliser pour ne pas se sentir triste) en assimilant sa perte à celle d'une autre personne.

Ils prennent soin d'eux aussi

Vous ne pouvez pas prendre soin de quelqu'un d'autre si vous ne prenez pas soin de vous en premier. Si vous vous sentez triste, déprimé ou anxieux; si vous éprouvez des difficultés à guérir ou si vous avez besoin de temps pour faire votre deuil; si vous perdez le sommeil ou votre appétit, prenez ce temps et faites ce qui est nécessaire. Vous avez également subi une perte et, tout comme vous ne pouvez et ne devez pas contrôler le sentiment de votre partenaire, personne ne peut ou ne devrait contrôler ce que vous ressentez. Prends du temps pour toi. Non seulement cela donnera à votre partenaire de l'espace (l'espace dont elle pourrait réellement rêver et dont il a réellement besoin), mais vous serez mieux armé pour apporter le plus de soutien possible.

Ils n'exigent pas de "chronologie" pour le deuil de leur partenaire

Le chagrin n'est pas linéaire. En fait, il s’agit d’un ensemble de cercles et de lignes qui se chevauchent et ne se soucient pas de la chronologie, de l’échéance ou de toute autre «date» que nous essayons de nous donner. Si vous voulez vraiment soutenir votre partenaire, vous ne lui demanderez pas de le presser et de simplement "s'en remettre". Si elle est triste, vous ne lui demanderez pas de faire son deuil dans un laps de temps déterminé, puis de passer à autre chose.

Tout le monde souffre différemment et votre partenaire devrait être soutenu dans tout ce qu'elle décide d'agir pour elle (si cela est sain et ne la met pas en danger, bien sûr).

Ils rappellent à leur partenaire qu'elle n'est pas seule …

Des études suggèrent que 10 à 25% des grossesses reconnues se termineront par une fausse couche. Votre partenaire est loin d'être seule et, malheureusement, les fausses couches et les pertes de grossesse sont beaucoup plus courantes que beaucoup de femmes le pensent.

… tout en reconnaissant que chaque situation, chaque circonstance et le processus de guérison de chacun sont différents

Néanmoins, les statistiques ne doivent pas être utilisées pour diminuer les sentiments de votre partenaire. Chaque perte est personnelle, et si votre partenaire est triste à propos de sa fausse couche, vous ne devriez pas lui rappeler qu'elle n'est pas seule pour dire essentiellement: "Tant de femmes font face à des fausses couches, alors remettez-vous en avant." Non, il faudrait utiliser des statistiques pour lui rappeler qu'il existe une communauté de femmes qui peuvent comprendre sa douleur et qui peuvent l'aider. Elle n'est pas seule

Ils respectent et facilitent la réaction de leur partenaire à sa perte

Toutes les femmes qui font une fausse couche ne sont pas tristes. En fait, un si grand nombre de femmes se sentent soulagées, car la grossesse est très pénible, très effrayante et très pénible. Savoir que votre vie changera essentiellement parce que vous êtes enceinte peut être une réalisation énorme. Donc, oui, votre partenaire pourrait ne pas être triste, et ce n'est pas grave. En fait, c'est normal. Vous n'avez pas le droit de lui dire qu'elle a "tort" dans la façon dont elle se sent, "au cœur froid" à cause de la façon dont elle se sent ou convaincue qu'elle ne sera pas une bonne mère un jour parce qu'elle est pour le moment quelque peu soulagé qu'elle ne soit plus enceinte.

Et, bien sûr, certaines femmes sont absolument dévastées. La meilleure façon de soutenir votre partenaire, peu importe ce qu’elle ressent, est de la respecter et de respecter son processus et de l’aider à faire ce qu’elle doit faire pour guérir (ou simplement passer à autre chose, si elle ne se sent pas comme elle a quelque chose à guérir.)

Ils refusent de blâmer leur partenaire

Ce n'est pas la faute de votre partenaire. Ce n'est pas sa faute si elle a été stressée et si vous pensez que le stress a contribué à sa perte. Ce n’est pas sa faute si elle a accumulé cinq milles plus tôt dans la journée et que vous pensez que cela a quelque chose à voir avec sa perte de grossesse. Ce n'est pas sa faute, à aucun titre. Parfois, faute d'une meilleure description, ces choses se produisent. Ne blâmez pas votre partenaire. Au lieu de cela, soutenez-la.