10 choses que chaque maman pense quand on lui dit que quelque chose ne va pas lors d'une échographie

Avant 13 semaines de grossesse jumelée, j’ai adoré l’idée des ultrasons. J'attendais avec impatience et attendais avec impatience de les voir et de voir mes bébés bouger et grandir, même s'ils étaient en noir et blanc et qu'ils ressemblaient à des extraterrestres. Ensuite, lors de ma deuxième visite à l'échographie, tout a changé. Mon médecin m'a dit qu'il y avait des "complications" et j'ai été submergé par les choses que chaque mère pense quand on lui dit que quelque chose "ne va pas" lors d'une visite à l'échographie. Tout à coup, ce n'était pas une bonne occasion, c'était effrayant. Soudainement, je ne voulais plus avoir d'échographie parce que je savais ce que c'était que d'entendre de mauvaises nouvelles et que je ne voulais pas risquer de l'entendre à nouveau.

Malheureusement, j'entendais cette nouvelle de nombreuses fois au cours de ma grossesse jumelle. Premièrement, on a diagnostiqué chez un de mes fils un "pli nuchal épais" ou un cou épais, pouvant indiquer un syndrome de Down ou une malformation cardiaque grave. On m'a envoyé sur un chemin qui comprenait plus de tests (y compris un prélèvement de villosités choriales, ou CVS, ce qui signifiait qu'une longue aiguille serait insérée dans mon estomac pour tester des anomalies chromosomiques) et plus d'ultrasons. Puis, à 19 semaines, une échographie a confirmé que le cœur de mon autre fils jumeau avait cessé de battre et qu'il était décédé. Ma grossesse jumelle était maintenant une grossesse simple et légèrement compliquée, et je finirais par mettre au monde un bébé vivant (et en bonne santé, mon fils étant mal diagnostiqué) et un bébé qui ne prend jamais une seule respiration.

Donc, oui, je n'aime pas vraiment les ultrasons. Mon partenaire et moi essayons et espérons une autre grossesse, et la simple pensée de passer une autre échographie me donne de l'inquiétude. Il est difficile d'entendre de telles nouvelles horribles, tristes, effrayantes et débilitantes, puis de les oublier. C'est pourquoi, à contrecœur, je me suis rappelé comment ces moments passés dans la salle d'ultrasons et le cabinet du médecin ont été ressentis, ainsi que les pensées que j'ai eues lorsque tout m'a semblé accablant. En voici quelques exemples:

"Attends quoi?"

Quand j'ai entendu le médecin dire à mon partenaire et à moi-même que quelque chose n'allait pas, je me sentais comme si j'avais une expérience hors du corps. Je me sentais complètement détaché de moi-même et de la réalité; comme si je regardais ce qui se passait actuellement dans une émission de télévision. Je ne comprenais pas ce que l'on me disait et il fallait que le médecin se répète plusieurs fois avant de pouvoir vraiment comprendre ce qui était expliqué.

"Etes-vous sûr de regarder la photo correctement?"

Je ne voulais pas être impoli, mais j'étais vraiment impoli quand le médecin m'a dit que quelque chose n'allait pas avec mon fils. En fait, je lui ai posé des questions sur ses capacités (elle est médecin depuis plus de 20 ans et dirige son domaine) et je lui ai demandé si elle était "sûre". Par exemple, j'ai du mal à déchiffrer ce qu'il y a sur une photo d'échographie, alors pourquoi mon médecin ne le peut-il pas? Les gens font des fautes. Les gens lisent mal les choses. Les médecins diagnostiquent mal. Peut-être que c'est exactement ce qui se passe maintenant et avant de laisser la panique s'installer, je voulais m'assurer que mon médecin avait raison.

"Que signifie ce mot médical long et très compliqué?"

Mon médecin et moi avons expliqué à mon partenaire et à moi-même que notre bébé avait un "pli nuchal épais", ce qui pourrait indiquer quelques complications. Avant que je puisse même écouter les complications, je devais comprendre ce que "nuchal" était. Puis, lorsque des mots comme «syndrome de Down» (celui que je connaissais) et des malformations cardiaques congénitales (j'avais besoin de plus d'informations) ont été lancés, j'ai commencé à me sentir déconcerté. Quand elle m'a suggéré de faire un échantillonnage de villosités choriales, je devais l'arrêter et lui demander poliment d'utiliser des mots plus petits avec moins de syllabes.

Le jargon médical peut être effrayant et déroutant et, euh, ai-je mentionné effrayant? Je n'ai eu aucun scrupule à faire savoir à mon médecin que je n'avais jamais fréquenté une école de médecine et que, de ce fait, j'aurais besoin d'elle pour utiliser des "mots normaux" si je voulais comprendre quoi que ce soit qu'elle disait.

"Comment est-ce arrivé?"

Selon le problème récemment diagnostiqué, il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles quelque chose ne va pas avec un bébé dans l'utérus. Bien que la réponse puisse être «génétique», il n’ya souvent aucune réponse. "Ces choses arrivent", répond-on souvent dans les cabinets de médecins; une réponse qui n'offre pas vraiment beaucoup de confort.

"Était-ce quelque chose que j'ai fait?"

Je ne peux pas présumer connaître la situation unique de chaque femme, cependant, il est probable que ce ne soit absolument pas votre faute. Comme du tout. Cependant, cette connaissance ne vous empêchera probablement pas de vous en vouloir de toute façon. Je sais que j'ai vécu une période de haine de soi en spirale, convaincu d'avoir fait quelque chose, n'importe quoi, qui a contribué à ce moment où le médecin a dû me dire avec sympathie que quelque chose n'allait pas. Bien sûr, je n'ai rien fait de mal. Comme mon médecin l'a dit, "Parfois, ces choses se produisent."

"Y a-t-il quelque chose que je pourrais avoir fait différemment?"

Le pire aspect des mauvaises nouvelles lors d’une visite à l’échographie est peut-être le sentiment inévitable et impuissant qui en découle. Je détestais avoir l'impression de ne rien pouvoir faire. Je détestais avoir l'impression de ne rien pouvoir faire. Je détestais avoir le sentiment que toute cette situation était une chose que je n'aurais pas pu éviter dès le début. Bien que se blâmer soi-même ne soit jamais une bonne solution, prendre des responsabilités (même lorsque ce n'est pas de votre responsabilité) vous procure un sentiment de pouvoir que vous estimez avoir perdu. Je voulais reprendre le contrôle de mon corps, même si cela voulait dire que c’était à moi d’être à blâmer pour que quelque chose de «mauvais» se produise.

"Mais j'avais des projets …"

Je me souviens du regard de la technicienne en échographie lorsqu'elle a réalisé que l'un des cœurs de mon fils jumeau ne battait plus. Je savais que quelque chose n'allait pas. Je me souviens de la tristesse dans la voix du docteur, quand il m'a dit que le cœur de mon fils ne battait pas. Puis, presque immédiatement, je me suis souvenu de tous les plans que j'avais faits et comment, en un instant, ils avaient disparu. Il n'y aurait pas deux bébés dans mes bras quand je suis sorti de l'hôpital. Il n'y aurait pas deux bébés à allaiter. Il n'y aurait pas deux bébés à tenir quand ils ont inévitablement pleuré. Tous les plans que j'avais conçus pour ma famille ont disparu et il était difficile de penser à faire de nouveaux plans, du moins pour un temps.

"OK, alors quelle est la prochaine?"

Pour moi, cela a aidé à regarder en avant. Quand j'ai appris que quelque chose n'allait pas, je voulais savoir ce que nous devions faire ensuite. Comme, qu'est-ce que cela signifie? De quels autres tests avons-nous besoin? Que puis-je faire? Qu'est-ce que je ne peux pas faire? Dites-moi ce que je dois faire pour pouvoir faire quelque chose au lieu d’être assis ici et d’être désolé pour moi-même et de penser à toutes les façons dont cette situation particulière est horrible, effrayante et douloureuse.

"Je ne peux pas gérer ça …"

J'ai eu beaucoup de moments où je me suis dit simplement: "Je ne peux pas gérer ça." Quand un de mes fils a appris qu'il avait la nuque épaisse et que parler du syndrome de Down ou de très graves problèmes cardiaques est devenu «normal», je ne pensais pas que je serais capable de faire face. Quand je me rendais chez le médecin, visite après médecin, une aiguille était insérée dans mon estomac pour permettre au médecin de tester les chromosomes de mon fils. J'étais prête à abandonner. Quand mon autre fils est mort inexplicablement dans mon ventre, j'ai eu le sentiment qu'il était impossible de sortir du lit. Déjà.

"… mais je peux certainement gérer cela"

Cependant, je pouvais le faire et je le faisais et si vous êtes dans le même bateau, vous pouvez le faire aussi. Cela pourrait ne pas sembler bien. En fait, cela peut sembler complètement écrasant et absolument impossible, mais vous pouvez le faire. Croyez-moi, vous pouvez.