10 choses que chaque nouvelle maman pense à l'entraînement au petit pot qui ne fait pas de vous une mauvaise maman

L'entraînement au petit pot est un élément nécessaire pour élever des enfants, mais cela ne signifie certainement pas que vous l'apprécierez. En fait, détester l’entraînement au pot ne fait pas de vous une mauvaise mère, cela vous ressemble assez à toutes les autres mères qui ont déjà été mères (et certainement à toutes les mères qui ont déjà été entraînées à la propreté). Les dégâts les refus obstinés et les accidents ultérieurs; la corruption; Je veux dire, ce ne sont pas des moments que vous écrivez dans le livre pour bébé de votre enfant ou que vous cirez avec nostalgie une fois qu'ils sont terminés. (Cependant, vous pourrez peut-être utiliser ces moments comme nourriture pour la corruption, une fois que votre enfant sera adolescent, mais pas que je prévoie de le faire personnellement ou quoi que ce soit d'autre.)

Ma fille a eu un parcours particulièrement difficile avec l'entraînement à la propreté. Nous n'avons pas forcé le problème avec elle, et peut-être que la laisser prendre les devants n'était pas la meilleure idée (quelque chose que nous ne saurons jamais avec certitude) car cela fait presque un an maintenant, et il y a eu plus d'accidents que moi. compter. J'ai toujours essayé d'être extrêmement patiente et compréhensive avec elle quand elle a un accident, parce que la dernière chose que vous voulez faire lorsque vous entraînez votre enfant à la propreté est de lui faire peur, émotionnellement, de faire quelque chose d'assez naturel, mais c'est difficile. Il est difficile de ne pas crier lorsque vous découvrez que votre enfant est assis dans son propre pipi depuis plusieurs heures, sur le tapis, incapable ou pas disposé à admettre qu'il a commis un autre accident que vous devrez nettoyer. Il est difficile de ne pas jurer devant le sous-vêtement que vous nettoyez. Tout est difficile.

Alors, ne désespérez pas si vous vous retrouvez à penser à l’une des idées suivantes de formation à la propreté. La parentalité est désordonnée et elle n'est jamais plus désordonnée que lorsque vous vous entraînez à la propreté. Si vous avez un de ces enfants qui ont appris la propreté en un week-end? Avancez, avant que quelqu'un ne vous assomme (je plaisante, je suis juste jaloux et vous devriez vraiment m'apprendre vos secrets, mais seulement après votre départ, car la jalousie est un peu forte maintenant).

"Puis-je juste les garder en couches?"

Tous les parents y ont pensé, surtout quand ils sont plongés dans les affreux entraînements de la propreté. Nous espérons tous que si nous les gardons dans les couches juste assez longtemps, un jour, ils enlèveront comme par magie leur propre couche et diront: "Maman, j'en ai fini avec les couches!" et ne regarde jamais en arrière.

"Je ne veux plus jamais effacer un autre cul"

Personne ne vous accusera d'être une mauvaise mère pour avoir complètement dépassé le stade de l'essuyage des fesses. Fais moi confiance. Si vous voulez connaître un petit secret de parentalité amusant, l'essuyage ne s'arrête pas lorsque votre enfant peut enfin s'asseoir sur les toilettes et faire caca. Pourquoi? Parce qu’ils continueront d’être terribles à essuyer leurs propres fesses pour les années à venir.

"Mon gamin est dégoûtant"

Les enfants ont cette belle habitude de posséder une inhibition zéro. Vous pouvez donc vous attendre à être écœuré par toutes sortes de choses qu'ils font, y compris extraire leurs propres excréments de leurs sous-vêtements et vous les montrer. Ou alors j'entends.

"Je manque les couches"

Les choses sont tellement plus faciles quand tout est contenu. Si vous avez un accident, c'est probablement de votre faute, parce que vous avez mis la couche trop lâche ou que l'un des bords est resté coincé dans les plis de son derrière ou que vous n'avez pas changé une couche complète assez rapidement. Maintenant, vous devez enseigner à votre enfant l'autonomie et la conscience de soi, et c'est toujours compliqué.

"Si je dois mettre dans une autre charge de linge, je vais perdre la tête"

Cela ne fait pas de vous une mauvaise maman. Cela fait de vous une mère normale et je dois vous dire que vous allez vous sentir comme ça pour le reste de votre vie (ou, enfin, aussi longtemps que votre enfant vivra avec vous).

"Mon enfant pue"

À un moment donné, vous sentirez l'odeur de votre enfant et tout ce que vous pourrez sentir son urine ou, vous savez, quelque chose de bien pire. C'est affreux et c'est normal et c'est affreux. Pardon.

"Mon partenaire évite totalement de rentrer à la maison dès maintenant et je dois donc être le premier à nettoyer notre enfant"

Vous pensez que votre partenaire est un imbécile quand il rentre tard du travail quand vous avez un nouveau-né. Vous avez besoin de cette pause, non? Eh bien, laissez-moi vous dire, il m'est arrivé à plusieurs reprises d'entraîner ma fille à la propreté, lorsque je préparais toutes sortes de théories du complot sur les raisons pour lesquelles mon mari n'était pas encore rentré à la maison. La plupart d'entre eux impliquaient qu'il ne voulait pas prendre en charge la formation de pot.

"Je vais vomir si je dois nettoyer une autre paire de sous-vêtements Poopy"

Si vous pensez que toucher votre bébé est dégoûtant, attendez jusqu'à ce que vous nettoyiez les traces de dérapage d'une paire de sous-vêtements pour enfants. Voilà, mes amis, le type de plaisir qui ne connaît pas de limites.

"J'abandonne"

Vous n'êtes pas une mauvaise mère si vous en concluez que c'est trop et si vous décidez de retourner aux couches pour une semaine ou deux (ou plus) pendant que vous regroupez ou recherchez différentes méthodes. Chaque enfant s'entraîne à son rythme, et il faut parfois savoir quand il suffit de dire assez, pour l'instant.

"Je t'aime, gamin, mais tu suces"

Je suis à peu près sûr que, mis à part le moment où votre enfant entre enfin dans l'adolescence, l'entraînement à la propreté a le potentiel le plus élevé en matière d'utilisation parentale de jurons. J'ai des amis dont les enfants ont barbouillé la merde sur les murs de la salle de bain, ont collé l'orifice d'admission d'air, ont sorti la merde de leurs sous-vêtements et le leur ont remis. C'est OK pour en avoir marre.