10 choses que vous ne devriez pas dire à propos de votre doyen devant votre plus jeune

Mon partenaire et moi-même avons grandi avec des frères plus jeunes. Avoir deux enfants nous-mêmes était donc un territoire familier. Mais comme rien ne vous prépare vraiment à la parentalité, mon éducation avec un petit frère a peu importé. Ce n’est que par essais et erreurs et en écoutant mes tripes que j’ai trouvé un petit succès en essayant de favoriser l’amour familial entre mes deux enfants. Une chose est devenue plus claire pour moi, et à mesure que mes enfants grandissent, je regarde ce que je dis de mon aîné devant mon plus jeune. Même quand je ne pense pas qu'ils écoutent, mes enfants écoutent, et je dois m'assurer que je ne nourris pas le feu perpétuel entre frères et soeurs avec des remarques désobligeantes à propos de l'un ou l'autre.

Connaissant personnellement la dynamique de la sœur aînée / du frère cadet, je pensais pouvoir prévoir à quoi ressemblerait notre vie de famille avec une fille aînée et son fils cadet. Cela s'est retourné de manière spectaculaire, parce que la façon dont une famille s'entend n'a que peu de choses à voir avec sa taille ou son architecture. Au lieu de cela, je me rends compte que cela a plus à voir avec les exemples que nous, en tant que parents, donnons. Je ne peux pas m'attendre à ce que mes enfants arrêtent de crier si je leur crie d'arrêter de crier. Et je ne peux certainement pas les inciter à devenir des personnes de confiance et attentionnées si je laisse ma frustration et ma contrariété face à leur comportement sortir de ma bouche quand elles sont à portée de voix.

J'apprends encore, mais jusqu'à présent, j'ai compris qu'il y a plus que quelques choses que je ne devrais pas dire à propos de ma fille aînée devant mon fils cadet, notamment les suivantes:

"Elle est ridicule"

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Je peux dire cela à mon partenaire, mais ce n'est pas acceptable pour mon enfant d'entendre parler de sa sœur. Les enfants sont des éponges et absorbent tout ce qu'ils entendent. Je le sais parce que j’ai entendu mon fils dire: «Feckz ceci», ce qu’il m’a certainement entendu entendre marmonner et probablement quand je ne pouvais pas ouvrir un pot de sauce. Je dois faire attention à ce que mes enfants ne comprennent pas ma négativité, car ils n'ont ni le contexte ni la maturité, pour comprendre que lorsque j'appelle le comportement de ma fille «ridicule», cela n'indique pas l'état permanent de Elle ne sera pas "ridicule" pour toujours, c'est juste qu'un enfant de 7 ans ne le réalise pas encore.

"Je ne traite pas avec elle en ce moment"

J'imagine que c'est une chose effrayante d'entendre votre parent dire qu'il ne veut pas interagir avec l'un de ses enfants. Bien qu'il soit très vrai que, parfois, je ne peux même pas avec mes enfants (surtout après une journée entière de travail et ensuite pour rentrer chez moi dans un métro bondé en été), je dois me taire. Je leur dis calmement qu'il me faut 10 minutes, vais dans la salle de bain, verrouille la porte et récupérez de la force pour faire face au reste de la soirée. De plus, leur donner une limite de temps, et pas seulement dire «je ne peux pas», leur permet de savoir que même si je suis grincheux et que je ne suis pas d'humeur à jouer, cela ne durera pas éternellement.

"Gosse"

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Vraie conversation: j'ai totalement appelé mes deux enfants «marmots» devant leurs frères et sœurs. Je ne suis pas fier de ces moments et je travaille à gérer la frustration et la colère que je ressens lorsque mes enfants ne coopèrent pas et ne jouent pas. Je n'arrête pas de me dire que je ne peux pas toujours contrôler leur comportement, mais je peux contrôler ma réaction à leur comportement, y compris en freinant les discours haineux.

Utiliser des mots laids est mauvais pour tout le monde. Nous essayons d'enseigner à nos enfants de ne pas appeler par leur prénom, et si je leur décrirai comme un gosse (même si, franchement, c'est exactement ce qu'ils étaient quand ils jetaient des jouets avant d'aller se coucher), je ne les ai pas laissés passer. Exemple. S'ils ne peuvent pas considérer leurs parents comme des modèles, la plupart du temps (parce que personne n'est parfait), je ne fais pas assez bien.

"Elle me tue"

Ce n'est pas une affirmation fausse, mais je ne peux pas le faire devant mes enfants. Tout d'abord, en tant que parent, je ne peux pas admettre ma défaite. Je peux être humble, je peux montrer des faiblesses et je peux leur dire que certaines choses sont très difficiles, mais je ne peux pas donner à mes enfants l'idée que je ne suis pas assez fort pour faire face à ce qu'ils distribuent. À quel point serait-il effrayant pour un élève de deuxième année de regarder sa mère et de penser: «Eh bien, si elle ne peut pas gérer les fraseries de ma soeur de 9 ans, alors comment va-t-elle prendre soin de moi?

Ainsi, bien que, parfois, j’ai vraiment l’impression que je ne survivrai pas à une autre soirée de querelles entre frères et sœurs, de rébellions au coucher et de morceaux de dentifrice qu’ils ne voient pas, je dois prétendre que tout ne m’arrêtera pas. Même si cela signifie rentrer dans la salle de bain, encore une fois, pour une pause, je ne peux pas leur dire quand je ne me sens pas assez fort.

"Je ne comprends pas ses devoirs"

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Les mathématiques de troisième année ont pris une tournure sombre pour moi. À ce moment-là, j'ai réalisé que mon mari et moi devions déployer de réels efforts pour comprendre ce que nos enfants étudiaient. Les méthodes d'enseignement ont évolué (pas toujours pour le mieux, diraient certains) depuis que nous étions à l'école primaire et qu'il est de notre devoir, en tant que parents, de suivre. Oui, je l'ai renvoyé. Je veux dire, j'ai traité des budgets de plusieurs millions de dollars sur le contenu télévisé que j'ai produit, donc je devrais être capable de gérer les mathématiques en troisième année. Admettre que je ne peux pas, à portée de voix de mon plus jeune enfant, confondrait mon fils. Je veux que mes enfants sachent qu'ils peuvent venir à moi avec n'importe quel problème… même une longue division.

"Je n'aime pas cet ami des siens"

Pour la plupart, mes enfants ont des amis formidables. Ce sont de bons enfants, quand ils se souviennent d’être respectueux, et ils traitent bien mes enfants. Mais de temps en temps, j'entends parler ou suis témoin d'un comportement autoritaire ou grossier et, bien sûr, je veux immédiatement détester ces "amis" pour avoir blessé les sentiments de mon enfant.

Alors que mes enfants grandissent et gagnent en indépendance, je reconnais qu'il est important de les laisser naviguer seuls dans leurs relations. Ma fille me parle toujours quand elle a des problèmes et je lui donne le meilleur conseil possible, mais je ne peux pas littéralement me tenir devant elle et la protéger. Je ne peux pas la sortir d'une situation sociale négative.

Donc, je ne peux pas juger ses amis, puisque mon plus jeune va commencer à se demander pourquoi je laisserais sa sœur traîner avec ces supposées secousses. Je ne cesserai pas de porter un jugement, mais je dois le garder pour moi afin que mes enfants n'aient pas peur de venir à moi avec leurs problèmes.

"Je m'inquiète pour elle"

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Je m'inquiète constamment pour mes enfants. Mon fils a une allergie mortelle aux arachides, alors je crains qu'il ne reste en vie tous les jours. Ma fille traverse seule les rues, mais elle est petite pour son âge. Je crains donc pour sa vie lorsque je l'envoie chez mes parents, même si ce n'est qu'à un pâté de maison.

Mais il existe un forum limité pour exprimer ces inquiétudes. Je peux parler à mon mari, mes amis ou ma mère… et uniquement en privé. S'inquiéter à voix haute de mon fils aîné avec mon plus jeune enfant à portée de voix pourrait saboter son indépendance croissante et sa confiance en lui-même. Je ne dis plus à mes enfants de faire attention quand ils grimpent ou traversent des rues. Je leur dis de "faire le malin". Je pense que leur dire que cela leur communique que je crois qu'ils ont le pouvoir de faire les bons choix pour la situation, et de ne pas avoir juste peur de ce monde, et donc de le faire attention.

"Elle est comme une mini-moi"

Il ne peut y avoir qu'un seul moi, et donc un seul mini-moi. Bien que ma fille me prenne vraiment à bien des égards (bonne et moins bonne), je dois faire attention de ne pas me projeter sur mes enfants. Ce sont des individus uniques et, même si je veux qu’ils héritent des meilleures qualités de moi, ils ne seront jamais moi. Et je ne veux pas que mon plus jeune se sente exclu quand il m'entend parler des similitudes entre ma fille et moi.

«Je voudrais lui ressembler quand j'avais son âge»

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Donner un jugement sur l'apparence de mes enfants (à moins qu'ils ne soient vêtus de façon inappropriée pour la météo) n'est pas acceptable. Je ne veux pas que les autres le fassent, alors je ne peux pas non plus.

"Je ne vais pas lui dire"

Je pense qu'il est sage de conserver les informations dans la base du besoin de savoir avec mes enfants. Ils ont 9 et 7 ans et ne comprennent tout simplement pas assez comment le monde fonctionne pour leur imposer nombre de mes observations, même si elles concernent les enfants.

Mais je dois garder le cap sur le contrôle des choses. Je ne veux pas que mes enfants pensent que je leur cache des secrets. Ce n’est pas un secret que je cache, c’est à moi de faire en sorte que les enfants se sentent en sécurité. Par conséquent, certains faits, comme une importante randonnée dans les cours de danse, ne sont pas nécessaires pour que les enfants sachent et s’inquiètent, car ils peuvent ' t pas changer ce genre de situations. Nous sommes les adultes.

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