10 façons dont les couples forts maintiennent leur vie sexuelle après le bébé

Il y a beaucoup à faire et à comprendre après avoir eu un bébé. Comment le nourris-tu? Comment l'obtenez-vous pour dormir? Comment dors-tu? Comment allez-vous équilibrer les services de garde et retourner au travail? Comment faites-vous tout cela et concentrez-vous également sur la guérison de votre corps? Et si un partenaire romantique vous aide à résoudre les questions susmentionnées, comment maintenez-vous une vie sexuelle après votre bébé? La réponse courte est "intention et travail acharné", mais les réponses courtes ne sont pas toujours utiles.

Dans la plupart des cas, les règles régissant le maintien d'une vie sexuelle saine après l'accouchement recoupent largement les règles régissant le maintien d'une vie sexuelle saine, point à la ligne. D'après mon expérience et mes estimations, la principale différence réside dans l'ampleur des efforts consacrés qui s'ajoutent à certains problèmes spécifiques courants (tels que les traumatismes liés à la naissance et l'ajustement consistant à devoir tourner votre journée autour des besoins d'un humain miniature.). Il y aura des moments dans la vie de nombreux couples postnatals où tout cela semblera impossible; des moments où vous penserez: "Je peux aussi bien louer notre chambre à coucher à un propriétaire de petite entreprise locale, parce que je ne l'utilise certainement pas pour rien en ce moment et ce serait bien d'avoir un revenu supplémentaire."

Mais avec de la compassion, de l'engagement et de la communication, des couples forts peuvent maintenir le feu en vie et rendre le sexe ridiculement chaud, même dans les moments les plus éprouvants. Ainsi, bien que chaque relation soit sans aucun doute unique, voici quelques petites choses que les couples forts font pour maintenir leur vie sexuelle après la naissance:

Ils lui donnent le temps

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La plupart des gens obtiendront le feu vert pour reprendre "the sexy times" environ six semaines après l'accouchement, mais je vais aller de l'avant et dire que cela devrait probablement être considéré comme une lumière rouge clignotante. En d’autres termes, prenez votre temps et décidez si c’est le bon moment pour aller de l’avant. Une fois que vous avancez, gardez les choses à un endroit doux au début.

Vous savez que lorsque vous êtes dans un avion et que l'agent de bord vous fait savoir que vous devez ouvrir le compartiment à bagages avec précaution, des objets ayant pu être déplacés pendant le vol? La même chose peut être appliquée à votre "soute" après la naissance. Trempez-vous dans l'eau proverbiale avant de sauter tête la première, c'est ce que je dis.

Ils font un plan

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Avant d'avoir des enfants, il y a de fortes chances que vous puissiez avoir des relations sexuelles chaque fois que vous en avez envie. Vous constaterez probablement que les devoirs parentaux (l'épuisement et la parentalité elle-même, surtout avant de maîtriser une routine bien établie au coucher) entraveront ce mode de vie le plus tôt possible. Vous constaterez peut-être que vous devrez réfléchir davantage à l’intégration du sexe dans votre emploi du temps, au point d’organiser ou non un rapport sexuel ou de vous demander si cela se fera à l’avance. Pour beaucoup, cela semble super non romantique et un véritable tueur d'humeur, mais, honnêtement, c'est un excellent moyen de conserver son élan lorsque tout le reste de votre vie veut l'arrêter brutalement.

Ils acceptent que la fréquence puisse changer

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Malgré tous vos efforts, la vie est parfois gênante. Et hé: peut-être que ça ne va pas! Peut-être aurez-vous autant de sexe après l'accouchement qu'avant. Mais il y a de bonnes chances que votre vie amoureuse pique un plongeon (ou un crash majeur) pendant un moment et que vous vous adaptiez à la vie de parent. C'est normal et ça craint, mais c'est quelque chose que vous pouvez travailler et surmonter. Il est donc bon de reconnaître que votre vie entière est maintenant différente et que cela peut inclure ce qui se passe entre les feuilles.

Ils acceptent les changements physiques et leurs limites

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Cela inclut non seulement certaines différences physiques résultant de la grossesse et de l'accouchement, mais également des changements hormonaux qui affectent la pulsion sexuelle. Donc, si vous trouvez que ce qui était autrefois votre position préférée provoque soudainement de la douleur (ça arrive), ou que vous êtes passé d'un genre de fille une fois par jour à un type de fille une fois par semaine, pleurez la perte de ce qui était autrefois et passer de là. Rappelez-vous que votre corps est en constante évolution, de sorte que cela ne sera peut-être pas la fin de ce que vous aviez auparavant comme une pause momentanée.

Ils bougent sans excuses

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Les changements et les défis que vous et votre partenaire traversez sont tout à fait normaux et ne résultent pas de ce que quelqu'un a mal fait. De plus, personne ne doit à quiconque de veiller à ce que les choses restent les mêmes. Alors, s'il vous plaît, ne vous excusez pas de ne pas avoir perdu le "poids de bébé" ou de ne pas être d'humeur aussi souvent, ou de ne plus pouvoir mettre vos jambes derrière votre tête. Ce ne sont pas des choses pour lesquelles vous devriez vous sentir désolé. Parlez de ce que vous ressentez, parlez-en à votre partenaire, faites ce que vous pouvez, mais ne vous inquiétez pas du fait que les choses soient différentes.

Ils deviennent créatifs

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Je trouve que c'est un problème en particulier pour les couples cishetero - le "sexe" est très souvent défini de manière trop étroite. OK, alors peut-être que la pénétration vaginale n'est pas dans les cartes pour une raison quelconque pour le moment. Qu'en est-il du sexe oral? Qu'en est-il de la masturbation mutuelle? Qu'en est-il de se masturber l'un à côté de l'autre? Si vous vivez une expérience sexuelle satisfaisante, pourquoi ne pas "compter" comme sexe? Il existe de nombreuses façons de se libérer, certaines plus rapidement ou moins physiquement: par exemple, si vos anciennes règles ne sont plus aussi amusantes qu'autrefois, essayez quelques-unes de ces alternatives agréables.

Ils ne supposent rien

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Ne présumez pas que votre partenaire n'est pas attiré par vous parce qu'il n'a pas bougé. Ne présumez pas que vous n'allez plus jamais avoir de relations sexuelles parce que vous ne l'avez pas fait depuis quelques semaines (ou mois). Ne supposez pas que tout se passe bien, simplement parce que votre partenaire n'a pas exprimé son mécontentement. Exprimez vos besoins, exprimez vos préoccupations et informez-vous auprès de votre partenaire pour vous assurer qu'il va bien aussi.

Ils travaillent à maintenir un lien non-sexuel

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Parce que ce n’est pas uniquement votre vie sexuelle qui nécessitera une attention et des efforts particuliers après votre accouchement: c’est tout le bazar. Faites des efforts concertés pour stimuler votre cerveau ainsi que vos organes génitaux. Non seulement cela est bon pour votre bien-être mental, vos relations et votre capacité à co-gérer avec succès, mais cela améliorera également votre vie sexuelle.

(Il n'y a rien de plus sexy que de mettre la main sur le gros cerveau sexy de ton amant, et je le dis en tant que quelqu'un qui aime les seins.)

Ils ne prennent pas les défis personnellement

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Déterminer votre vie en tant que parent (et qui vous êtes en tant que parent) est une tâche qui demande énormément de réflexion personnelle et de travail personnel difficile. Donc, ne pas savoir comment coordonner "le nouveau vous" avec une autre personne, même une personne bien-aimée et familière, n’a presque certainement rien à voir avec elles, mais où vous en êtes dans votre propre vie en ce moment.

Il peut être facile de prendre un "Pas ce soir, je suis vraiment fatigué" comme un rejet personnel, mais faites de votre mieux pour comprendre que tout le monde est en transition en ce moment. Ce n'est pas personnel, il faudra juste faire quelques ajustements.

Ils en parlent

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J'ai écrit des dizaines et des dizaines d'articles sur les relations à ce stade de ma carrière et cela revient toujours à ce point essentiel; un point dont l'importance ne peut être surestimée.

Discutez avec votre partenaire de l’évolution de la situation, de vos objectifs en matière de vie sexuelle, de ce à quoi on peut raisonnablement s’attendre et de la façon dont vous allez agir ensemble pour trouver une nouvelle normalité dont tout le monde pourra se réjouir. Parlez de vos inquiétudes, de vos besoins, de la manière dont ils peuvent vous aider et de ceux que vous pouvez aider. Et qui sait: si vous continuez à parler et à travailler ensemble, vous pourrez éventuellement retrouver votre état normal. (Non! Vraiment! C'est possible!)

Les tabous américains sur le sexe - ce que cela signifie symboliquement, comment cela est censé se passer, etc. - peuvent rendre délicat d'entrer dans les détails, même avec quelqu'un avec qui vous avez fait l'enfant. Mais plus vous pourrez approfondir le sujet, plus cela devient facile et mieux vous pourrez vous rendre à un endroit où vous sentez que votre vie sexuelle reçoit les soins et l'attention dont elle a besoin.