11 possibilités que vos enfants vous donneront afin que vous puissiez apprendre la patience, parce qu'ils sont gentils comme ça

Levez la main si vous avez déjà entendu cela: "Tu es une mère? Tu dois être si patiente." Si vous êtes un peu comme moi, ce que vous voulez dire, c'est: "Non, en fait, je n'ai aucune patience et mon enfant me donne souvent envie de me faire perdre la tête." Peut-être que certaines mères sont naturellement zen, mais je ne suis pas l'une d'entre elles. En tant que nouvelle mère, la patience était quelque chose que je devais apprendre. Heureusement, les enfants vous donnent de nombreuses occasions d'apprendre que la patience est une vertu.

C'est drôle parce que j'ai enseigné au primaire pendant 13 ans, alors les gens supposent que je suis une sorte de gourou de la patience. En fait, j'avais très peu de tolérance à l'égard de la merde, de quelque nature que ce soit (demandez simplement à mes étudiants) lorsque j'étais responsable d'une salle de classe. Bien sûr, l'histoire de mon propre enfant était différente. Je veux dire, les élèves de troisième année sont relativement faciles car, à ce stade, ils sont principalement activés par la voix. De plus, je n'ai eu à traiter avec eux que six heures par jour. En tant que mère au foyer, cependant, j'ai toujours ma fille et il n'y a pas de pause, ni de récréation ni de pause estivale.

La plupart du temps, c'est merveilleux, mais parfois, je veux m'enfermer dans le garde-manger et manger des vignes rouges. Je suppose que, à sa manière, ma fille m'apprend à être une personne plus patiente. Donc merci? Je suppose.

Quand ils font un foutu bordel

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Ma fille a cette charmante habitude de jeter son assiette et son napperon sur le sol comme une façon polie de dire: "J'ai fini." C’est surtout le cas parce qu’elle peut dire les mots «Tout est fait». Un jour, pour le déjeuner, j'ai chauffé son piment et je venais de m'installer moi-même pour savourer un bol, quand elle lui a donné le vieux soulèvement. Il y avait du chili sur le sol, sur le mur et sur mon chat. J'ai respiré profondément, encouragé le chien à le lécher, et laissé son auto couvert de piment s'asseoir là jusqu'à ce que j'aie fini.

Les enfants sont des petites créatures dégoûtantes, mais quand ce sont vos petites créatures dégoûtantes, votre profond amour pour elles vous permettra d'effacer leurs onze vertes (c'est le code de l'enseignant pour le nez qui coule - pensez-y) pour la énième fois de la journée.

Quand vous essayez de quitter la maison

Pourquoi cinq minutes avant que nous soyons dehors semble-t-il le bon moment pour jeter toutes mes épingles à cheveux sur le sol de la salle de bain? Ce doit être vraiment drôle de regarder maman se précipiter pour les ramasser et essayer de les garder hors de la bouche du bambin.

J'ai entendu parler d'enfants plus âgés dont on peut gâcher la journée en leur demandant de mettre un pantalon ou qui ne semblent jamais trouver leurs chaussures. Heureusement pour moi, ma gamine semble toujours penser que "faire ses adieux" est une aventure, mais c'est peut-être juste parce qu'elle sait que, dès que la porte du garage s'ouvre, elle peut s'enfuir dans la cour et initier un jeu passionnant. "Je vais avoir ce bébé." C'est, certes, un jeu amusant. Pas juste quand vous avez des contraintes de temps (ou, accessoirement, quand l'un de vous est nu).

Quand ils veulent que vous lisiez ce livre / chantez cette chanson / remettez-vous sur ce film

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Les tout-petits aiment la répétition. Je veux dire l' aimer. Je sais que c'est une bonne chose que mon enfant veuille que je lui lise, mais je jure devant tout ce qui est saint. Si cet enfant m'apporte Je t'aime, Stinky Face une fois de plus, je vais perdre l'esprit. Non, mon merveilleux enfant, je ne vais pas "vivre au bord du marais et prendre soin de toi pour toujours". Je vais brûler ce poisson sur le sol.

Un matin, alors que nous étions sur Skyping avec mon mari déployé, il a pensé qu'il serait amusant de lui demander si elle voulait se débarrasser de ses bêtises. Pendant le petit déjeuner. Il n'a plus jamais commis cette erreur, car l'enfer n'a pas de fureur comme une mère qui a été forcée de chanter Raffi toute la journée.

Quand vous avez besoin de cuisiner le dîner

Qu'y a-t-il dans le fait que je prépare avec amour un repas qui fasse que mon enfant soit complètement égaré? Plus elle se rapproche de la nourriture, plus elle se fâche. Je dois lui expliquer calmement que je ne peux pas la ramasser parce que je ne veux pas qu'elle soit aspergée d'huile chaude, brûlée par de l'eau bouillante ou coupée pendant que je coupe des carottes.

Comme le savent tous ceux qui ont essayé de raisonner un enfant en bas âge, le blaireau au miel ne donne rien. Il n'y a rien à faire à part essayer de distraire et de préparer cet aliment aussi rapidement que le permet votre méchante main de maman.

Quand ils ont une crise publique

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Target est littéralement mon endroit préféré dans le monde. Cela me procure un grand plaisir de remplir mon chariot rouge avec de la merde dont je n'ai pas besoin. Il n'y a qu'une chose qui puisse le gâcher, et je l'ai faite moi-même.

Lors d'un voyage en particulier, elle s'était très bien débrouillée, même en remettant un animal en peluche qu'elle portait avec elle. Mais j'ai commis l'erreur de recrue de la sortir de la charrette. Quand j'ai essayé de la remettre à la caisse, elle n'en avait rien. Soudain, j'étais cette maman. J'ai payé calmement mes objets alors que ma fille hurlait et me donnait des coups de pied, mais à l'intérieur, j'avais l'impression de boire un cocktail de mortification et d'anxiété.

Quand ils enlèvent leurs vêtements dans la voiture

Selon ma mère, ma chère soeur retirerait immédiatement ses chaussettes et ses chaussures dès qu'elle serait dans la voiture. Ils la "bodderaient", vous les gars. Bien que mon enfant ne fasse pas cela, elle a un MO tout aussi délicieux: sortir la coiffure que maman a choisie pour la journée. Elle est parfaitement coiffée quand je la place dans son siège auto, mais au moment où nous arrivons à notre destination, elle ressemble à Ace Ventura.

Je jure qu'elle sait que je ne peux rien faire à ce sujet car elle me regarde dans le rétroviseur quand elle le fait (tout comme le chat de ma sœur qui a pris une merde au tableau de bord arrière). Elle a aussi le chic pour "perdre" ses cravates. J'espère seulement qu'elle ne les mangera pas.

Quand vous en avez vraiment besoin pour rester immobile

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Je ne suis pas religieux, mais ma belle-mère l'est, alors j'ai accepté d'amener le petit à la messe du réveillon de Noël. Savez-vous combien de temps dure la messe catholique? Eh bien, c'est encore plus long quand on arrive une demi-heure plus tôt pour avoir un siège à cause de toutes les personnes qui ne se présentent à l'église que lors d'occasions spéciales (c'est -à- dire moi). J'ai passé tout le temps complètement agité alors que j'essayais de garder ma fille occupée à tout et n'importe quoi dans mon sac à langer. À un moment donné, elle avait ma carte de crédit dans la bouche, alors que mes beaux-parents l'observaient avec horreur.

J'essaie d'éviter les situations dans lesquelles elle doit rester immobile, mais parfois elle doit le faire. Comme chez le médecin ou chez le dentiste. Cela signifie donc que les bras de la mère deviennent la camisole de force du bébé. Ce qu’elle adore naturellement (insérer la police du sarcasme). Parfois, cependant, votre patience est récompensée. Pour mes efforts de vacances, ma belle-mère m'a donné mes deux mots "b" préférés: baby-sitting et bière.

Quand ils doivent le faire eux-mêmes

À ce stade, je prends ma fille, embrasse ses larmes, lui apporte des craquelins de poisson rouge et je murmure doucement le mantra de la maternité: cela aussi passera.