11 Luttes que seules les mères souffrant de dépression majeure peuvent comprendre

En ce moment même, je cligne des yeux rapidement juste pour rester éveillé, mais chaque nuit où je m'endors, mon esprit ne peut pas, et ne peut pas, arrêter de courir. Les sacs évidents sous mes yeux peuvent vous raconter une partie de mon histoire, mais pas les parties importantes et certainement pas les raisons pour lesquelles le sommeil m'évite même lorsque je suis si manifestement épuisé. De mes enfants. De finances. De mon travail. Du stress d'être juste en vie. Ceci, avec une liste exhaustive d'autres symptômes "mineurs", sont quelques-unes des difficultés que seules les mères atteintes de dépression majeure peuvent comprendre.

Ma guerre contre la dépression a commencé il y a plusieurs décennies, quand j'étais plus jeune que mes deux enfants aujourd'hui (5 et 10 ans). Aussi loin que mon frère cadet soit arrivé, ébranlant mon monde, je savais que quelque chose se passait en moi. Le déséquilibre chimique provient de nombreux antécédents familiaux de maladie mentale, plus répandus chez les femmes. Quels que soient mes déclencheurs externes - une crise d’identité qui dure toute la vie, une vie familiale agitée, des problèmes d’embonpoint pour lesquels j’ai été victime d’intimidation et un manque d’estime de soi - il me semble être né avec le poids du vide.

Je dis cela au moment où je retrouvais ma fille de 10 ans roulée en boule au sol. Elle a des problèmes avec des amis qui la traitent avec méchanceté à l'école - des cliques et une mignonne qui la rongent - au cours de la transition progressive vers la puberté (déclencheurs hormonaux), les choses ne se sont pas nécessairement déroulées sans heurts. Cependant, cette fois, quelque chose était différent. Plus tôt dans la journée, elle a mentionné en passant à quel point l'école et l'apprentissage étaient devenus difficiles. Son incapacité à se concentrer et à écouter l'avait mise dans le pétrin. Étant cette sorte de créatrice à l'esprit libre et libre d'esprit, je n'y pensais pas beaucoup car c'est en général une fille réfléchie, compatissante et intelligente, qui a réussi de bonnes notes et semble être bien adaptée. Encore une fois, c’est peut-être le phrasé exact que les étrangers pourraient utiliser pour me décrire, sans savoir tout ce avec quoi je lutte chaque jour. L'anxiété, la dépression, le trouble obsessionnel-compulsif (TOC) et le trouble de stress post-traumatique (SSPT) font tous partie de moi avant que je ne sorte du lit. C'est beaucoup à porter, et plus que cacher du monde.

Alors, à ce moment-là et avant que ma fille ne murmure un mot sur ce qui la tourmentait, je le savais. Dans ses yeux, j'ai vu la version la plus jeune de moi-même. Celui qui pleurerait elle-même pour dormir. Celle qui dort avec des mouchoirs sous son oreiller, même maintenant, parce que les vieilles habitudes ont une vie incroyable. Mon bébé aux yeux brillants a avoué qu'elle s'était sentie si sombre que cela commençait à lui causer des douleurs physiques. En un instant, j'ai eu des souvenirs d'un point culminant de ces derniers jours. Elle s'est plainte de douleurs au cou et aux épaules, d'être fatiguée par le manque de sommeil, de maux d'estomac, de maux de tête et de toutes les choses que j'ai vécues en tant que déprimé et adulte. C'était, est, un sentiment troublant et culpabilisant de savoir que je lui ai transmis cette maladie, ou de penser à tout ce que j'ai vécu pour se sentir un peu plus heureux, mais seulement pour craindre qu'elle ne connaisse la même chose, frustrant. périple.

Une fois cette conversation terminée, j'ai fait de mon mieux pour laisser ma fille dans l'espoir qu'elle puisse et va se sentir mieux. Bien que, pour être honnête, mes encouragements ressemblent à une trahison. Au cours des six derniers mois, mes médicaments ont été ajustés à quatre reprises et je suis revenu à la réalité. Toutes les femmes de ma famille ont encore du mal à lutter contre la dépression et les stigmates qui y sont attachés. Connaître mon enfant est-il sur le point de s'engager dans une voie similaire? Eh bien, disons simplement que je me sens absolument responsable. Je suis fâché contre moi-même de ne pas lui avoir fourni la meilleure composition chimique, les meilleurs mots d'encouragement et le meilleur exemple de mère. Parce qu'à la fin de la journée, je continue aussi à faire la guerre. Voici quelques-unes des luttes que je continue de mener, sachant que mes enfants regardent avec des yeux pleins d'espoir que cela peut et va s'améliorer. Je dois espérer, pour le bien de la santé mentale de ma fille.

Redouter le début de chaque matin

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Bien que je ne sois jamais matinale, mes deux enfants ont toujours été tôt pour se coucher, se lever tôt. Bien que cela fonctionne pour nous, il a fallu encore un certain temps pour s’habituer à leurs horloges naturelles. J'ai ajusté le mieux possible, mais cela ne signifie pas que je l'aime. Mon mari est un hibou de nuit et a tendance à dormir plus longtemps que je ne le souhaite. Ainsi, quand il s’agit de donner le ton de la journée, c’est à moi. Lorsque je suis en pleine dépression, il me faut toute la force mentale pour sortir du lit.

Mais je ne le fais pas pour moi. C'est pour eux. Ils ont besoin du petit-déjeuner avant l'école et avec une fenêtre aussi courte, peu importe ce que je ressens. Ils ont besoin de moi, alors je suis là.

Éviter les activités après l'école

J'aime que mes enfants veulent essayer différentes choses. Ma fille a tout fait de la danse au karaté et n'a toujours pas trouvé sa "chose". En ces jours où j'ai de la difficulté à être humain, il est difficile de me forcer à sortir de la maison pour les événements auxquels elle a besoin de moi. J'y vais, parce que c'est ce que font les parents, mais il n'y a pas une seconde où je suis à l'aise dans ma peau. J'envie tellement les mères qui peuvent aller profiter de ce qui passionne leur enfant.

Ne pas se sentir présent

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Chaque soir, lorsque le chaos du jour s'installe, je me donne le meilleur discours d'encouragement possible. Je promets de m'asseoir par terre et de jouer avec les enfants. Être complètement concentré sur eux pendant que je joue. Ne pas laisser mon esprit vagabonder.

C'est beaucoup plus difficile qu'il n'y paraît et c'est quelque chose que j'ai dû pratiquer en thérapie cognitivo-comportementale. Ce type de thérapie utilise une série de techniques pour vous ancrer dans le présent et, pour être honnête, mon talon d’Achille. Mon esprit le combat et essaie de penser aux gros titres, à tout ce que j'ai sur ma liste de choses à faire, aux transgressions du passé; tout sauf le temps passé avec mes enfants. J'ai toujours du mal à être présente pour eux, comme je le veux, mais comme mon mari (leur père) travaille en deuxième quart et que je suis le principal dispensateur de soins, je ne cesse jamais d'essayer, peu importe à quel point je me sens déprimé. Je ne veux pas que leurs seuls souvenirs de moi soient de ma tristesse persistante.

Espérer que nos enfants ont des amis mais ne veulent pas non plus la responsabilité

J'aime vivre dans un quartier rempli d'enfants avec lesquels mes enfants peuvent jouer. C'est l'un des meilleurs quartiers de notre petite ville et quelque chose que je n'avais pas grandi. Cependant, il y a des jours où ma fille est frappée à la porte et je ne peux tout simplement pas y faire face. Pour une raison quelconque, quand je suis vraiment déprimé, cela me stresse lorsqu'elle sort avec des amis ou s'ils demandent à entrer. Certes, il n’ya rien de mal à cela, mais je dois me battre pour laisser mes enfants être des enfants. C'est peut-être parce que j'ai été forcé de grandir vite et que je ne me souviens pas d'être un enfant «typique», je ne peux donc pas comprendre ce sentiment. Ou peut-être que la dépression ne fait que brouiller mes pensées et qu'il ne reste plus rien de logique.

Vouloir être excité à propos des victoires mais ne peut pas

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Ces jours-là, tout ce que je veux faire, c'est me cacher au lit, aller courir, prendre une douche et s'habiller autrement que de la sueur sont autant de victoires. À moins que vous ne l'ayez traversée, cela semble probablement assez simple. Exécuter simplement les mouvements que la plupart des gens font sans réfléchir. La dépression incite mon esprit à penser que je ne peux rien faire et que je suis inutile, alors pourquoi même essayer? J'ai trouvé que le fait de me forcer à sortir de ces pensées répétitives avec quelque chose de petit (être présent pendant les minutes de jeu pendant cinq minutes), par souci d'être une meilleure mère pour mes enfants, m'aide. Je ne serais peut-être pas guéri, mais au moins, j'avais l'impression que cette victoire me rapprochait.

Vouloir de l'aide mais ne pas en demander

Je suis le genre de personne qui préfèrerait se noyer plutôt que de crier pour un gilet de sauvetage. Bien sûr, je vais me battre pour rester à flot, mais je crois que je vais survivre. Je suis comme ça parce que, en grandissant, j'ai dû apprendre à ne dépendre que de moi-même. C'est facile d'oublier que je ne suis plus ce gamin. J'ai un partenaire prêt à faire ce qui est nécessaire et une famille (comme ma mère) qui conduirait plus d'une heure pour emmener mes enfants au cinéma afin que je puisse passer quelques heures seule. Demander de l'aide n'est pas une faiblesse, je le sais, mais lorsque vous êtes une mère déprimée, vous en avez sûrement envie.

Je veux être le héros de mes enfants, mais finis souvent par devenir un extra dans ma propre vie.

Traverser les routines quotidiennes

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À cause de mon TOC, j'ai des horaires rigides pour la plupart des choses. Selon mon degré de dépression ou de stress, les tics peuvent alléger, s'aggraver ou se modifier complètement. L'un des aspects les plus difficiles de la vie de mère avec ces troubles est que, même si je veux les contrôler, ils me contrôlent souvent. S'il y a un horaire, je m'en tiendrai même si je préfère ne pas le faire. Cela inclut les choses les plus élémentaires comme aller chercher mon fils à la maternelle, préparer le dîner, même un travail où je trouve habituellement du réconfort. Le fait est que certains jours et quand je suis déprimé, c'est trop.

Les soins personnels tombent au bas de la liste

Il est rare que je ne me baigne pas et que je ne coure pas parce que je sais que ces choses me font me sentir mieux. Cependant, il y a eu des moments où ils m'échappent. C'est surtout lorsque je suis pris dans les besoins de tous les autres et que je me trouve au bas de l'échelle. C’est le prélude à une crise de dépression et un signe d’avertissement pour être plus proactif.

Se sentir seul, même quand vos enfants ont raison

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Beaucoup de nuits, surtout quand mon mari travaille, je me retrouve à câliner mes enfants avant de me coucher et je me sens toujours comme s'il n'y avait personne du tout. Investir dans les autres, c'est taxer, même quand ce sont vos propres enfants. Cela ne signifie pas que je ne les aime pas parce que, au contraire, je les aime tellement que ça me fait mal à l'intérieur de savoir que je ne suis pas à la hauteur de ce qu'ils méritent. Beaucoup de mères se sentent seules dans cette affaire de parentalité, peut-être parce que nous avons collectivement décidé de faire face à tant de choses. C'est une chute difficile quand nous réalisons que nous ne sommes pas Superwoman.

Se cacher pour pleurer

Pendant les jours difficiles, j'avoue que je me cache dans la salle de bain jusqu'à ce que mes pleurs soient terminés. La dépression est accablante et dévorante. Même si je souhaitais qu'il y ait un interrupteur pour que je puisse simplement être avec mes enfants, il n'y en a pas.

En souhaitant que nous puissions nous sentir mieux

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Écoutez, je ne suis pas un expert sur la santé mentale de chaque mère, mais je suis certainement sur la mienne. En thérapie depuis l'âge de 7 ans et sur presque tous les médicaments inventés depuis l'âge de 9 ans, je sais ce que ça fait de se réveiller déprimé sans aucune raison valable. J'ai tellement de raisons d'être reconnaissant et pourtant, la lourdeur règne. Entre méditation, exercice, prière, médicaments, thérapie et techniques, je ne devrais pas avoir à affronter un autre jour dans la tornade de dépression. Mais la vérité est que je le ferai. Ce qui me fait le plus peur, c’est peut-être ce qui me fait le plus peur en tant que mère, en entendant pour la première fois que ma fille souffre de dépression, n’est-ce pas que je ne me sentirai jamais mieux? C'est qu'elle ne le fera pas.

S'il y a une chose que mes enfants peuvent dire à propos de moi, c'est que je persévère. Arrêter de fumer n'est pas en moi, peu importe à quel point je le veux. Donc, si ma fille est au début de cette guerre, vous pariez que je vais mener sa charge. Et qui sait? C'est peut-être la chose même dont elle a besoin pour guérir.

La chose même dont nous avons tous deux besoin.