11 choses que chaque nouvelle maman veut (et a besoin) que son partenaire sache à propos du sexe

Temps de vérité, cher lecteur: J'aime le sexe. Comme beaucoup. J'ai toujours été une personne très sexuelle, j'ai toujours été ouverte à propos de ma sexualité et je n'ai jamais été gênée par la quantité de relations sexuelles que j'ai eues (ou avec qui j'ai eu des relations sexuelles). Donc, c'était assez choquant de me trouver désintéressé du sexe après la naissance de mon fils. Je veux dire, il était passé six semaines et je ne voulais toujours pas être touché. En conséquence, j'avais besoin que mon partenaire sache ce que chaque nouvelle mère souhaite que son partenaire sache à propos du sexe; des choses que je n'avais pas vraiment imaginées, encore moins de m'asseoir et de discuter avec mon partenaire.

Heureusement, parce que j’ai toujours été ouverte et honnête à propos du sexe (et ne pense vraiment pas que c’est une chose dont il faut être gêné ou gêné), les conversations postpartum que mon partenaire et moi avons partagées sur le sexe étaient faciles, utiles et se terminaient toujours manière encourageante et édifiante. Tandis que le changement dans ma libido me choquait, c'était aussi choquant pour mon partenaire. Je savais que lui aussi connaissait un changement de vie considérable depuis qu'il était devenu parent, mais j'étais impuissant à vraiment comprendre ce que je vivais aussi. Alors qu'il était toujours actif et impliqué, il ne pouvait pas porter ma peau et ressentir ce que je ressentais pendant ma grossesse, mon accouchement, mon accouchement ou ma convalescence. Il lui était impossible de savoir ce que cela faisait d’allaiter et d’avoir quelqu'un qui vous touche presque toutes les heures de la journée.

Donc, les choses suivantes étaient définitivement des choses que je voulais absolument (et que je voulais) qu'il comprenne. Parce que le sexe sera toujours important pour moi - et sera toujours quelque chose que j'apprécie tant qu'il est agréable, amusant et consensuel - lorsque je suis resté après l'accouchement, mes priorités ont changé et, hé, il n'y a pas de quoi avoir honte non plus.

Ce n'est pas une priorité absolue

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Je suppose que je devrais "me sentir mal" de l'admettre, mais je ne le fais pas vraiment. Le sexe était la dernière chose à laquelle je pensais après avoir eu un bébé (pour moi, comme il est évident qu'il y a beaucoup d'autres femmes qui sont prêtes à retourner dans le sac dès que possible). Mon corps avait besoin de récupérer de la grossesse, du travail et de l'accouchement. Je devais m'habituer à tout ce qui concerne l'allaitement. J'avais besoin de me reposer chaque fois que je pouvais (ce qui était peu et espacé) Je devais m'adapter pour vivre avec un nouveau-né.

Donc, honnêtement, avoir "du temps sexy" avec mon partenaire n'était même pas sur mon radar, et a continué d'être au bas de ma liste de priorités, même après que mon OB-GYN m'ait permis de reprendre une activité sexuelle,. La dépression post-partum, la conciliation du travail et de la maternité, ainsi que de nombreuses autres responsabilités ont tout de même exigé toute mon attention.

Il semble que plus de travail que de plaisir

Le sexe est censé être amusant, et quand il ne se sent plus amusant, je ne vais pas déployer beaucoup d'efforts pour le faciliter. C'est vraiment aussi simple que cela. Donc, quand je peux à peine garder les yeux ouverts, je ne me suis pas foutu de savoir qui diable sait combien de temps, et j'ai faim, car allaiter au sein, être déprimé et sale, ça sonne comme une corvée.

Bien que je pense que le sexe est une partie importante d'une relation, je ne pense pas que ce soit la seule partie importante d'une relation. Honnêtement, c’est la raison pour laquelle avoir un bébé peut être difficile pour les couples: vous devez vous appuyer sur d’autres aspects de votre relation, pas seulement sur le plan sexuel. Si vous n'avez pas d'autres moyens de vous connecter et de vous montrer les uns aux autres que vous vous souciez les uns des autres, vous risquez de faiblir.

Ce ne sera pas nécessairement la même chose …

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Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi l'idée que le sexe pourrait être «différent» après l'accouchement signifie automatiquement (ou que les gens supposent automatiquement) que ce sera mauvais. Bien sûr, mon corps a peut-être changé, je veux peut-être des choses différentes de votre part sexuellement, et je ne suis peut-être pas dans ce qui m'excitait, mais cela signifie simplement que nous avons l'occasion de nous réexplorer sexuellement. C'est comme si on se fréquentait pour la première fois, et c'est plutôt excitant.

… mais cela ne veut pas dire que ce ne sera pas étonnant

Différent ne veut pas nécessairement dire mauvais. Répétez cette opération encore et encore jusqu'à ce que vous le croyiez. Différent ne veut pas dire mal.

Être une maman ne veut pas dire que je ne suis plus sexuelle …

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La maternité ne dépouille pas une femme de son désir sexuel. Maintenant, pour certaines femmes, cela pourrait (parce que chaque femme est différente), mais les mères sont toujours des êtres sexuels, mes amis. Ils apprécient toujours les orgasmes et aiment toujours s'habiller de manière à se sentir sexy et aiment toujours avoir des relations sexuelles.

… ou que je ne veux toujours pas et que j'aime le sexe

Procréer ne réarrange pas les molécules et ne vous transforme pas en un être sans sexe, alors s'il vous plaît, ne faites pas une mère se sentir "mauvaise" ou comme si elle était "sale" ou "mauvaise" pour toujours aimer et être dans et vouloir du sexe.

Une aversion pour le sexe ne vous concerne pas …

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C'était un concept difficile à saisir pour mon partenaire. Il s’agit plus d’un être humain introspectif et s’intéresse vraiment pour voir comment il peut ou non contribuer à une situation quelconque. Donc, quand je n’ai pas eu le sexe pour une période assez longue après avoir eu mon fils, il a vraiment pensé que c’était parce que je ne le trouvais plus séduisant. Il a ensuite commencé à positionner le sexe comme un moyen pour moi de lui prouver et / ou de lui montrer que je l'aimais toujours, ce qui n'est pas nécessairement la chose la plus saine à faire, cher lecteur.

C’était une route assez difficile, mais heureusement nous avons réglé le problème. Pourtant, plus vous pensez que c'est «à propos de vous», quand ce n'est pas le cas, plus il sera difficile de revenir dans le vif du sujet.

… il s'agit d'être touché

Je n'aimais pas le sexe après avoir eu mon fils pour une raison bien précise: être touché. Même si cela m'a pris un peu de temps pour m'habituer à mon corps post-partum, le changement de mon corps n'était pas le problème. C'était ma perte d'autonomie corporelle complète. Avec l'allaitement à la demande, le sommeil partagé et le travail à domicile, je n'ai jamais eu le temps de faire une pause. J'ai toujours eu un autre être humain qui me touchait, et ça devait être trop.

Plus tu me fais pression pour avoir des relations sexuelles …

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Consentement, mes amis. Consentement, consentement, consentement. Ecoute, je sais qu'il est important de se sentir sexuellement compatible et connecté avec ton partenaire. Je veux dire, je suis une fille qui aime vraiment le sexe. Cependant, au moment où je me sens obligé d'avoir des relations sexuelles, tous les paris sont fous. Le sexe devrait être une chose que les deux parties insistent sur le fait d'avoir et sont d'accord pour le faire, pas quelque chose qui est "indispensable" pour rendre quelqu'un d'autre heureux.

… Le moins probable que je veux le vouloir

Si ce n'est pas mon idée Si j'ai l'impression que c'est du "sexe d'entretien". Si j'ai l'impression d'utiliser mon corps pour vous calmer, je ne veux pas du tout avoir de relations sexuelles. Je veux coucher avec mon partenaire parce que c'est amusant et que je me sens incroyablement incroyable et parce que, vous savez, je l'aime bien. Je ne veux pas avoir de relations sexuelles pour prouver quelque chose, ni l'utiliser comme un moyen de le rassurer davantage dans notre relation. C'est à quoi servent les conversations.

Il y a d'autres façons de se connecter

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Si je ne ressens pas tout ce qui concerne le sexe, il existe d'autres moyens de communiquer. On peut s'embrasser. Nous pouvons câliner. Nous pouvons regarder d'innombrables épisodes de The Office et nous sentir connectés grâce au ridicule de Michael Scott et à la joie que dégage Dwight Schrute en costume. Tu peux m'apporter de la nourriture. Je peux te frotter le dos. Les choix sont infinis, mon amour, alors ne mets pas toute la pression sur le sexe.

Le sexe ne va nulle part. Le sexe ne disparaîtra pas si vous ne le connaissez pas un certain nombre de fois par jour, une semaine ou un mois. Parfois, mettre le sexe en veilleuse et se concentrer sur autre chose est la décision la plus saine et la plus importante que les nouveaux parents puissent prendre.