11 choses que je préfère faire que voler avec mon bambin

Quand j'ai emmené mon bébé de 8 semaines lors de son premier vol, je me suis dit: "De quoi se plaignent toutes ces mamans?" Elle a dormi pendant tout le trajet et si elle s’agitait, je lui plantais un sein dans la bouche. Problème résolu. Idiot, idiot moi. Au moment où ma fille a eu 1 ans, elle est devenue une terreur absolue dans les airs. De plus en plus manipulatrice et égocentrique, elle aspire à l’indépendance mais n’a pas les compétences pour la gérer. Donc, ces jours-ci, il y a une foule de choses que je préférerais faire que de voler avec mon enfant en bas âge.

Nous sommes une famille de militaires, alors nous déménageons toutes les quelques années. Nous avons des amis et de la famille dans tout le pays et nous aimons aller les voir. Depuis le premier anniversaire de ma fille, nous avons pris l'avion pour le Tennessee, la Floride, la Géorgie et Washington (deux fois). Dernièrement, nous avons rencontré mon mari en mission en Europe pour ses deux semaines de repos et de détente. La première étape était à 10 heures à Londres, puis deux autres heures à Munich. C'est long pour n'importe qui, mais pour un enfant en bas âge, c'est une éternité. Tu ferais mieux de croire qu'elle m'en a informé.

Je me rends compte que le transport aérien est un privilège. Voler avec de jeunes enfants est le premier problème mondial parmi les plus graves. J'ai choisi de faire des voyages, alors oui, je me suis inscrit pour ça. Il est facile de reconnaître tout cela après coup, mais c’est un peu plus difficile lorsque vous avez un coup de pied, crier, vous êtes minés à la taille pendant que vous êtes tous les deux coincés dans une énorme canette d’aluminium volante sans issue. Donc, oui, la liste de choses que je préférerais faire que voyager avec un enfant en bas âge est longue et comprend certainement les éléments suivants:

Aller à une fête d'anniversaire à Chuck E. Cheese

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Des jeux flashy, bruyants et provoquant la migraine? Des billets pour acheter des prix merdiques? Une pizza qui a le goût du carton? Mascotte de rat cauchemardesque? Je suis ta copine. Mon mari et moi avons pris notre nièce l'été dernier et je pensais que c'était les deux heures les plus longues de ma vie. Bien entendu, c'était avant que je sache que vous pourriez vous retrouver sans une poussette et faire confisquer le Benadryl de votre enfant pendant une escale.

Traiter une crise de colère à la maison

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Les crises sont sans doute la pire partie de la petite enfance. Néanmoins, lorsque vous les manipulez à la maison, vous avez beaucoup plus d'outils à votre disposition. Lorsque ma fille pique une crise à la maison, je peux l’ignorer, la mettre à l’écart dans sa chambre ou m'enfermer dans un placard et manger des fritos. Il est beaucoup plus difficile de faire cela quand les autres passagers essaient de placer leurs écouteurs dans leurs canaux auditifs et de juger votre terrible rôle parental.

Repoussez mes propres hémorroïdes

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Tu m'entends.

Couper les ongles de mon chat

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Ce processus implique de s’asseoir sur un félin de 15 livres, de placer une chaussette sur son visage pour éviter les piqûres et d’arracher ses pattes sous lui. Ce ne sont pas pour les faibles de cœur. Pourtant, si je le fais bien, c'est fini en quelques secondes. Je ne peux pas dire la même chose, même pour un vol de flaque d'eau.

Prendre mon enfant à la cible

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Mon bambin a réussi à gâcher l'une de mes expériences préférées: faire du shopping chez Target. Heaven aidez-moi si je ne peux pas me procurer un chariot ou si je n'emporte pas assez de collations. L'enfer n'a pas de fureur comme un enfant en bas âge qui est à court de crackers lapin. J'ai arraché des animaux en peluche à ses petits poings furieux et j'ai prétendu qu'elle n'était pas à moi alors qu'elle était couchée sur le carrelage. Cependant, en fin de journée, je suis toujours à la cible. Je peux avoir du pop-corn et faire de bonnes affaires, donc ce n'est pas une perte totale.

Vous savez ce qui n'est pas dans un avion? Aire de jeux Bullseye, les gens.

Marche sur un tour

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Je déteste courir, mais je déteste vraiment porter des choses. Ainsi, lorsque mon mari a décrit cet exercice militaire (une marche sur une grande distance, transportant une charge), cela ressemblait à mon cercle personnel d'enfer. Mais si je peux transporter une nouille molle de 30 kilos, plus trois sacs, partout à Heathrow, une panoplie d'équipement militaire ne peut pas être bien pire.

Regardez 'Elmo's World' sur une boucle sans fin

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En gros, je l’ai fait de toute façon lors de la dernière étape de notre voyage. À ce moment-là, j'aurais fait n'importe quoi pour la garder silencieuse et le temps passé devant l'écran semblait aider. Mais si je regarde Elmo, je préférerais le faire dans le confort de mon propre canapé, où je peux faire quelque chose si mon tout-petit me pisse dessus.

Faire du shopping avec mon mari

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Je jure à tout ce qui est sacré, si Jos. A. Bank a un autre achat trois, obtenez une vente gratuite, je déclencherai un feu d'enfer sur l'emplacement de leur centre commercial de banlieue le plus proche. Néanmoins, je passerai volontiers un après-midi à admirer des vêtements qui me ressemblent tous si Scotty nous téléporte directement vers notre prochaine destination.

Obtenir une coloscopie

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Au moins tu es inconscient.

Regarder l'herbe pousser

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Lorsque vous n'êtes pas paniqué et anxieux devant un malheureux bambin en plein air, vous vous ennuyez de votre gourde. J'ai laissé ma fille se brancher à l'écran, mais elle ne voulait pas porter le casque. Je n’étais pas autorisé non plus, alors j’ai regardé des ordures de la princesse Barbie super-héros. Sur muet. Je suis certain que l'herbe pousse plus vite qu'un vol intercontinental.