11 choses que mon bébé arc-en-ciel m'a appris sur moi-même au cours de sa première année de vie

Lorsque j'ai accouché de mon fils cinq ans après ma fille, j'ai ressenti un large éventail d'émotions. Ayant subi des fausses couches avant lui, je ne savais pas si je devrais célébrer ou laisser la culpabilité me ronger parce qu'il l'avait fait et qu'ils ne l'avaient pas fait. Cela fait de lui mon "bébé arc-en-ciel". C'est toujours assez compliqué d'expliquer pourquoi il est ici et que deux bébés que j'ai perdus ne le sont pas, mais je me suis rendu compte que je ne suis pas censé connaître ces réponses. Au lieu de cela, je suis censée savoir ce que mon bébé arc-en-ciel m'a appris sur moi-même au cours de sa première année de vie que j'avais oubliée. Des choses que peut-être je ne savais même pas où bouillonnaient sous la surface, mais il l'a fait.

Être un bébé arc-en-ciel signifie que mon fils a accouché après une grossesse ou une perte infantile et, laissez-moi vous dire qu'il est à la hauteur du titre. Son essence même ressemble à toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, vives et pleines d'espoir. Il ne réalise pas toutes les manières dont il m'a insufflé une nouvelle vie, ni pourquoi je suis si attaché, mais un jour il le fera. Après ma première fausse couche, j'étais cassée. Cette perte, si inattendue et si décevante, m'a obligé à accepter ma propre mortalité. J'ai commencé à me demander pourquoi certaines mères subissent des pertes alors que d'autres non. Après presque deux ans (et une autre fausse couche en tant que partenaire et moi avons continué d'essayer de concevoir), j'ai été officiellement battu. Je croyais qu'avoir un autre bébé n'était pas censé être et j'ai appris à paraître reconnaissante et épanouie par l'enfant que j'ai eu. En interne, cependant, je n'étais pas prêt à accepter cette nouvelle "normale".

Ensuite, une grossesse magique (et extrêmement difficile) s'est produite de nulle part. Ce n'était pas prévu ou prévu, ni aucune partie de mon état d'esprit après avoir subi les pertes précédentes, mais c'était là. Mon rêve était devenu réalité. Ce bébé a survécu et est devenu mon bébé arc-en-ciel et mon merveilleux garçon. J'avais tellement perdu auparavant, mais lorsque je le tenais pour la première fois, je me rappelais tout ce que j'avais oublié de moi-même. Durant la première année de sa vie et au-delà, il a continué à me montrer qui je suis vraiment, remplissant tous les espaces qui avaient été vidés depuis si longtemps. Voici qui je suis et ce que je représente à travers les yeux de mon fils.

Je suis courageux

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Après avoir perdu deux grossesses, je pense que la plupart auraient compris si j'avais décidé d'arrêter d'essayer. Alors que je ne me sentais pas courageux à ce moment-là, mon fils m'a montré tout ce que je faisais en existant simplement. J'aurais pu rester vaincu et accepter la vie que j'avais, mais dans mon cœur, je savais que je ne pouvais pas. À travers une grossesse éprouvante et un accouchement dangereux, la première année de vie de mon fils nous a mis à l'épreuve à la fois (ainsi que ma partenaire et ma fille) à bien des égards. Cependant, et à la fin, nous avons réussi.

Je suis fort

Une fois que mon fils était dans le monde, j'ai été soumis à des tests continus en menant l'allaitement au sein, en jonglant avec deux enfants pendant que mon partenaire travaillait de longues heures, et en raison des problèmes de digestion et de sommeil de mon fils. C’était beaucoup, mais même si je vivais dans un état de stress constant, il me rappelait, tous les soirs pendant les câlins, que je suis fort. Plus fort que ce que je me suis souvent attribué, en fait. Je l'ai fait alors, je le fais maintenant et je le ferai tant que je serai sur cette terre.

Je peux faire tout ce qui me passe par la tête

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Devenir enceinte avec mon bébé arc-en-ciel n’a pas été toute ma décision (le destin est intervenu), je n’ai pas cessé de travailler pendant la grossesse ou la naissance. Après avoir traversé la dépression postpartum (PPD) avec mon premier-né, j'étais reconnaissant de ne pas l'avoir avec mon fils, alors je me suis poussé. J'étais épuisée et l'inquiétude était parfois supérieure à ce que je pouvais supporter, mais mon fils était patient et gentil à la fin de chaque longue journée. Il m'a rappelé à quel point je suis imparable lorsque je me suis décidé à le faire.

Je réconforte

Pendant les huit premiers mois environ de la vie de mon fils, j'étais le seul à prendre un bain, à le bercer et à le coucher. Ce n'était pas toujours parce que je devais le faire, mais parce que je le voulais. Lui et moi avions un lien inexplicable. Je pouvais dire que je l'avais réconforté, que d'autres ne voulaient pas ou ne pouvaient pas et, honnêtement, il a fait de même pour moi.

Je suis hilarant

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Je n'ai jamais été aussi drôle que durant la première année de vie de mon fils. OK, c'est peut-être juste que personne ne m'a trouvé aussi drôle que mon fils l'a fait pendant sa première année de vie. Quoi qu'il en soit, il était toujours un bébé heureux, à la fois facile à vivre et super gentil. En plus de ses habitudes de sommeil épouvantables, il était un bébé de rêve. J'étais tellement drôle, je pouvais juste le regarder et il rigolait, riait ou se calmait lorsqu'il était bouleversé.

Même maintenant, je peux le faire rire. Je suis un comédien avec ce gamin et j'adore ça. Il est génial pour mon ego.

J'ai beaucoup à offrir

Après mon premier-né, j'ai toujours eu le sentiment que je devais absolument tout sacrifier dans ma vie pour être une bonne mère. C'était malsain et a contribué à ma dépression post-partum, affectant ainsi la façon dont je me suis lié et connecté avec ma fille.

Je ne me suis jamais senti de la sorte avec mon bébé arc-en-ciel. Dès le début, j'ai su que je pouvais être sa mère et être aussi autre chose. Quand j'ai pris le travail, il était un bébé facile à retrouver. Lorsque je me suis donné comme priorité de prendre soin de moi-même (pour ne pas commettre les mêmes erreurs que lorsque sa sœur était bébé), c'était presque comme s'il avait compris. Peut-être qu'il l'a fait. J'étais une meilleure mère quand j'ai d'abord pris soin de moi.

Je suis beau

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Personne dans l'histoire du monde ne m'a jamais regardé comme mon bébé arc-en-ciel. Je pleurerai ce sentiment quand il tombera amoureux de quelqu'un d'autre, mais pour l'instant, je ne me suis jamais senti plus belle.

Je suis attentif

Je ressens souvent beaucoup de culpabilité à propos de la façon dont la vie post-partum s'est déroulée lorsque j'ai eu ma fille. Bien que j'aie essayé de mon mieux, j'étais une jeune et nouvelle mère et je traversais une profonde dépression. Il était difficile de sortir du lit quelques jours. Bien sûr, cela s’est amélioré une fois que j’ai eu l’aide dont j’avais besoin, mais le fait que mon fils me rappelle à quel point je suis capable d’être attentif. J'ai promis de mieux faire les choses avec lui et d'être là pour lui à tout moment. Même s’il est vrai pour ma fille, il existe une différence évidente entre la première année de leur vie.

Je suis dévoué

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Quand je me souviens de la première année de mon fils, je pensais à ce que je ressentais toujours comme si j'avais échoué dans mon rôle de parent, mais que j'étais évidemment dévoué. Il est évident que mon fils a une mère qui fera tout ce qui est en son pouvoir pour lui donner (ainsi qu'à sa sœur) la meilleure vie possible.

La perte ne me définit pas

Quand mon fils est né, j'avais des sentiments partagés. La culpabilité m'a vaincue pour avoir donné naissance à un bébé en bonne santé, alors que j'étais à la fois rempli de joie et de gratitude. Mon fils m'a rappelé, maintes fois, qu'il est acceptable de faire du deuil, mais cela ne définit pas qui je suis. Je ne suis pas une mère qui a perdu, je suis juste une mère qui a aimé.

Je suis aimé

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Au moment où mon fils est né, il m'a rappelé que je suis très aimé. En fait, il m'a fait savoir comment je devrais être aimé et combien d'amour je suis capable de donner à quelqu'un d'autre. Il a 5 ans maintenant et il ne reste plus un jour sans qu'il ne me montre à quel point je suis aimé. Merci, bébé arc-en-ciel, de me rendre les morceaux de moi-même que je pensais avoir perdus.