11 choses qu'aucune mère n'aime réellement faire quand il s'entraîne

Il est difficile de penser ou d’identifier les aspects agréables de l’entraînement au pot. À l'exception de la première fois que votre enfant «va» aux toilettes et vous réalisez que vos couches sont presque terminées, les joies de l'entraînement au petit pot sont rares. La plupart du temps, l’entraînement au pot est un jeu d’attente, et on ne sait jamais si ces 40 minutes passées à chanter avec votre enfant sur le pot vont vraiment servir à quelque chose. En fait, il y a beaucoup de choses qu'aucune mère n'aime réellement faire quand il s'entraîne à la propreté.

Peut-être que je suis vraiment déprimant et que j'ai raté le mémo sur la façon de rendre l’entraînement au pot amusant. (Oui, j'ai entendu parler des Cheerios, mais ceux-ci ne l'ont pas vraiment fait pour mes enfants ou pour moi.) Mon premier fils semblait prendre facilement de l'entraînement au petit pot, mais avec mon second, je me demandais s'il allait jamais être à court de couches. À chaque fois que je dis: "Ok, allons essayer le pot maintenant", dit-il, "Non merci", comme si je lui demandais s'il aimerait une sieste ou une sieste.

Comme beaucoup de mes approches parentales, je prends le chemin de la moindre résistance (du moins au début) en matière d’entraînement à la propreté. Je ne fais pas la "méthode des trois jours" ou quoi que ce soit qui pourrait accélérer les choses. Non, pas pour moi Je préférerais une méthode lente et atroce dans laquelle chaque jour avance lentement à une allure glaciale et où mon fils utilise parfois le pot, et parfois pas. Je resterai assis à ses pieds jusqu'au jour magique où il décidera qu'il est enfin prêt à utiliser le pot pour ce à quoi il était destiné, et pas seulement pour lire et chanter. Jusque-là, je continuerai à ne pas aimer faire les choses suivantes:

Leur demander encore et encore s'ils ont besoin d'utiliser le pot

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Lorsque vous demandez à votre enfant 200 milliards de fois s'il doit utiliser le pot et que sa réponse est toujours "non", malgré le fait que vous ayez changé ses couches tout au long de la journée, vous commencez à vous sentir comme vous. sont en train de devenir gazé. Comment la réponse peut-elle encore être "non", quand il sait, et vous savez, qu'il a fait pipi au contenu qui lui tient à coeur dans ces Pampers là-bas? Ce serait bien mieux si votre enfant vous disait juste la vérité, ce qui n’est pas qu’il n’ait pas besoin d’utiliser le pot, c’est juste qu’il ne veut pas.

Obtenir leur déshabillé un million de fois supplémentaires

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Obtenir un enfant de 2 ans habillé le matin n'est rien de moins qu'une victoire. Premièrement, il y a ceux qui les poursuivent en rond autour de la maison alors qu'ils ricanent de manière maniaque. Ensuite, une fois que vous les avez attrapés et les avez serrés dans le dos, vous devez plonger adroitement à gauche et à droite pour éviter de vous faire mal aux yeux. Les mamans n'aiment pas avoir à annuler tout le dur travail du matin à chaque fois qu'il est temps d'utiliser le pot.

Chez moi, mes enfants utilisent le pot à la George de Seinfeld, ce qui signifie que personne ne fait le pot à moins d'être nu. Donc, pour moi, ce n'est pas aussi simple que: "Je vais mettre ta couche et tirer ton pantalon." Oh non. Je dois bien habiller mon enfant de haut en bas, chaussettes comprises. Chaque. Temps. Il. Va.

Avoir à débattre s'il faut jeter la couche existante

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Il arrive un moment de vérité pour chaque maman qui s'entraîne au pot lorsqu'elle regarde la couche que portait son enfant avant de l'utiliser, et elle se demande: "Pourrais-je réutiliser celui-ci ou dois-je en obtenir un nouveau? couche?" Ma réponse est généralement «oui», réutilisons-le à moins, bien sûr, que du caca soit impliqué. Si la couche présente une ligne bleu clair, indiquant qu'il y a eu une éclaboussure ou deux d'urine à un moment donné, mais que la couche n'est pas affaissée ni détrempée, je remets totalement cette ventouse à sa place. Les couches sont chères, les gars.

Les tenir debout afin qu'ils ne perdent pas leur équilibre

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Quand je suis dans la salle de bain avec mon fils, en attendant que la "magie se produise", il y a beaucoup d'autres choses que je pourrais accomplir dans cette même pièce afin de ne pas gâcher totalement l'expérience (parce que soyons réels, 9 fois sur 10, il ne "va pas"). Des choses comme plier le linge, répondre aux courriels ou organiser mon tiroir de maquillage.

Ensuite, mon enfant se met à chanter une chanson qui exige un rebond exubérant et tombe presque dans les toilettes. Il craint de ne plus pouvoir le tenir pendant tout le temps où il est assis sur le trône en porcelaine. Ow, mes avant-bras!

Lecture de tous les livres

Dans ma famille, nous gardons une réserve spéciale de "livres de pot" qui ne servent qu'à la lecture pendant que nous sommes sur le John. Mes deux enfants sont très opposés au changement, donc les mêmes livres sont là depuis que mon fils aîné s'entraînait à la propreté, il y a environ deux ans. (PS je ne veux jamais savoir quels types de germes se cachent sur ces livres.)

Mon fils voudrait que je lise les livres avec lui, mais il ne veut pas que je lise des mots. Au lieu de cela, il veut montrer chaque personnage et parler de qui il est, de ce qu’il fait sur la page et de ce qu’il pourrait faire après que nous tournions la page. Oui, tout cela est très mignon et créatif, mais franchement, cela demande beaucoup plus de travail que prévu par l'auteur. En tant qu'écrivain de livres pour enfants, j'apprécie le travail des auteurs pour que nous, les parents, n'ayons pas à en faire autant nous-mêmes. (De plus, j'aimerais recommencer à laver mes pinceaux à maquillage et à jeter mes vieux fards à paupières.)

Répondre à toutes les questions

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Quand les livres auront perdu leur attrait, mon enfant les jettera par terre et commencera à me poser des questions sur mon visage. "C'est ton nez?" demandera-t-il en me prenant un doigt sale dans les narines. "Ces vos yeux?" il veut savoir, me prenant le visage dans la paume de la main et me rapprochant du visage pour qu'il apparaisse comme un cyclope à un œil devant moi.

Je sais que ces moments sont censés être doux et spéciaux, mais tout ce que je peux penser, c’est: "Gross, tes doigts étaient juste sur le bord des toilettes et je pense que tu les as utilisés pour te gratter les fesses, et maintenant ils sont sur mon visage."

Jouer le "Vous y êtes allé?" Jeu

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S'asseoir et attendre qu'un enfant fasse son travail est à peu près aussi amusant que de regarder l'herbe pousser. Sauf que l'herbe ne va pas piquer une tête sur votre tapis dès que vous la laissez errer dans le salon sans couche ni sous-vêtement, car on vous a conseillé de choisir la meilleure méthode de formation à la propreté: laisser votre enfant courir librement et nu jusqu'à la l'humeur les frappe.

Lorsque votre enfant est assis, chante, lit, pose des questions et que le bol reste parfaitement clair, vous ne pouvez pas vous empêcher de penser à quelque chose comme: "Je viens de mettre tout ce temps et tous ces efforts, et nous avons rien à montrer pour cela? " Ce qui est une chose vraiment étrange d'être déçu, quand vous y réfléchissez.

La photo obligatoire

Vous ne voulez pas être cette mère, mais vous êtes tellement fier après ce premier caca dans le pot (et le deuxième et le troisième) que vous devez vous attraper avant de l'ajouter à vos instastoires (hashtag: TMI). Ensuite, vous prenez la photo et vous vous sentez dégoûté, dégoûté de la personne que vous êtes devenue. Vous regardez dans le miroir en sortant de la salle de bain et vous vous demandez: "Qui est cette femme qui prend des photos de merde qui me regarde?"

Essuyage (frisson)

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C'est une chose d'essuyer l'arrière de l'enfant avec une lingette humide. Il en est une autre d'utiliser du papier toilette. Le papier toilette sec et feuilleté semble toujours se coincer dans une petite mousse, et la clé de sa libération est un beau bain moussant propre. Mais allez. Personne ne veut ça dans son bain moussant! Brut.

Également? Quand votre enfant commence à apprendre à s'essuyer. Je jure que chaque fois que nous empruntons cette route, il y a une certaine quantité de caca sur les doigts de mon fils. Tue moi maintenant.

Les laisser aller commando

À un moment donné, vous cédez et laissez le bavardage de Mom Group vous convaincre de laisser votre enfant faire un tour de commando le lendemain. Ce qui sonnait comme une excellente approche théorique de la formation au pot, hippie-dippy, chacun dansant autour de lui avec des guirlandes de fleurs, est en fait l'une des expériences les plus impressionnantes de l'éducation des enfants jusqu'à présent.. Vous surveillez votre fils comme un faucon en veillant à ce qu'il ne pisse pas sur votre belle table basse moderne datant du milieu du siècle.

Nettoyage après l'accident inévitable

Il n'y a pas de tâche plus misérable que de nettoyer l'accident de pot de votre enfant. C'est comme ajouter une insulte à une blessure, en particulier les jours où vous avez l'impression d'avoir passé la majeure partie de votre soirée assis sur le sol de la salle de bain, aidant ainsi à faire sortir le corps de votre enfant de la pisse ou du caca comme s'il y avait une sorte de un sortilège ancien sur lequel vous pourriez compter pour aider à accélérer Mère Nature. Puis, quand il se précipite vers vous en disant "euh-oh", vous ne pouvez pas vous empêcher de dire: "Mais je croyais en vous!" comme si vous, la mère, êtes un vieil entraîneur de football dépassé par la déception de l’athlète vedette de l’équipe qui n’a pas réussi la passe.