11 façons d'être un survivant d'une agression sexuelle a changé la façon dont je parent mon fils

Assis dans la salle des urgences il y a cinq ans, attendant qu'une infirmière commence à administrer ma trousse pour viol, je ne pouvais pas comprendre en quoi un survivant d'une agression sexuelle allait avoir une incidence sur mon avenir. Honnêtement, je ne pouvais penser à rien du tout. Cependant, dans les années qui ont suivi - et tout au long de ma guérison continue et sans fin -, il est maintenant facile de voir comment le fait de survivre à une agression sexuelle a changé la manière dont je traite mon fils. Même s’il est difficile (voire impossible) de trouver une "chance" dans quelque chose d'aussi horrible que d'agression sexuelle, parce qu'il n'y a pas de "bien" à trouver, j'ai découvert un moyen de prendre du recul et de réaliser que cette chose horrible m'a changé et j'ai pu transformer ce changement en quelque chose de positif. En tant que survivante, j'ai trouvé le moyen de supporter, de grandir et de devenir la mère dont mon fils de 2 ans a besoin.

Bien sûr, ce changement est un changement que je n’ai jamais voulu ni espéré expérimenter. Je souhaite, de toutes les forces de mon être, que le fait de survivre à une agression sexuelle ne fasse pas partie de mon histoire. Mais souhaiter mon passé est une entreprise infructueuse et qui ne change rien à ce qui m'est arrivé ou à l'impact que cela a eu sur ma vie. Au lieu de cela, pour moi, j'ai trouvé que je me sentais plus fort quand je fais face à mon traumatisme passé et que je reconnais les réalités qu'il m'a laissées, pour le meilleur et pour le pire. Je crois fermement que ce n'est pas le travail du survivant de rendre quelque chose d'horrible plus facile à digérer ou de donner de l'espoir à quiconque écoute ou lit. Mais je serai une mère et une survivante d'agression sexuelle pour le reste de ma vie - je ne serai jamais l'un plus que l'autre. Et ce ne sont là que quelques-unes des manières dont cela a changé pour toujours mon rôle de parent.

Je suis déterminé à enseigner le consentement de mon fils …

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Il y a tellement de leçons que je veux enseigner, mais enseigner le consentement à mon fils est sans doute le plus important. Il est vital pour moi d'élever un fils qui comprend et demande le consentement. Toujours.

Bien sûr, il est également important pour moi que mon fils comprenne que personne ne peut le toucher sans son consentement. Dans tous les aspects de la vie, le consentement n'est pas négociable et doit toujours être demandé et respecté. Je ne peux qu'imaginer à quel point ma vie serait différente si l'homme qui m'a agressée sexuellement avait compris ce concept très simple (mais extrêmement important).

… et à un très jeune âge

Cela me rend incroyablement triste de savoir que le consentement n'est pas enseigné à nos enfants, ou ne l'est pas avant que les enfants ne soient à l'école secondaire (ou même à l'université). Pourquoi attendre? Pourquoi ne pas leur enseigner cette précieuse leçon quand ils apprennent également à se brosser les dents ou à utiliser correctement les toilettes?

Dès mon plus jeune âge, mon partenaire et moi avons enseigné à notre fils le consentement et son importance. Il n'est pas obligé de nous faire des câlins ou des bisous s'il ne veut pas. Il choisit ses propres vêtements (à moins qu'ils ne soient pas sûrs de les porter à l'extérieur) et il est responsable de son propre corps (quand il ne l'est pas, vous savez, il se jette du canapé). De même, nous lui rappelons constamment qu'il n'est pas autorisé à faire des câlins et des bisous à moins qu'il ne le lui demande, même s'il est adorable de le regarder avec un autre enfant de 2 ans jouer ensemble. En inculquant cette leçon à un très jeune âge, le consentement ne sera pas ce concept vague, mais simplement un élément normal de l'engagement avec d'autres êtres humains.

Je n'ai pas peur d'être honnête avec mon passé

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Mon fils n'a que 2 ans, alors il y a certaines choses dans ma vie dont je ne lui parlerai pas encore. Cependant, quand il commence à poser des questions, et quand il est approprié de répondre honnêtement à son âge, je n'ai aucun problème à dire à mon fils que j'ai été agressé sexuellement. Je n'ai rien à avoir honte, rien à cacher, et je crois sincèrement que mon fils peut tirer des enseignements de la dévastation que doivent subir les survivants aux mains de leurs assaillants.

Il n'y a aucune raison de souffrir en silence, et je pense que partager mon histoire (avec mon fils ou avec quelqu'un d'autre) est un moyen de mettre fin à la culture du viol et d'éduquer la prochaine génération.

Je me sens responsable des personnes avec lesquelles mon fils entrera en contact dans le futur …

Je vais être honnête, j'ai parfois du mal avec ce sentiment particulier. D'un côté, alors que je crois être responsable de mon fils, je crois aussi que je ne peux pas supporter le fardeau des conséquences que ses actions peuvent causer ou non. Tout comme je ne peux pas prendre toute la gloire de tous les succès dont il jouit dans le futur, je ne peux pas non plus être responsable de tous ses échecs.

Il est important que j'assume la responsabilité de la parentalité et que j'enseigne simultanément la responsabilité personnelle de mon fils.

… et pour la façon dont il traite ces personnes

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Cela étant dit, je sens également une grande responsabilité pour chaque personne avec laquelle mon fils entrera éventuellement en contact. Je ressens cette immense pression pour faire de mon fils un défenseur, quelqu'un qui protège au lieu de faire mal. Je veux élever quelqu'un avec qui des personnes victimisées, démoralisées, brutalisées ou marginalisées peuvent s'adresser et savoir qu'elles sont en sécurité.

Je souffre à travers des déclencheurs générés par le rôle parental

Je n'aurais jamais imaginé que guérir de mon agression sexuelle signifierait souffrir de déclencheurs: ma grossesse, mon travail, mon accouchement, mon allaitement et les accès de colère provoqués par mon tout-petit de 2 ans. C'est la chose à propos de la guérison, cependant. Ce n'est jamais, jamais, linéaire. Au lieu de cela, c’est ce voyage cyclique et sans fin qui commence et finit puis recommence. Je ne serai plus jamais la même personne qu'avant mon agression sexuelle, et ce n'est ni une chose horrible ni une chose qui convient. C'est juste ma réalité.

En tant que survivante, je devais maîtriser les éléments déclencheurs de la grossesse, en particulier lorsque je perdais mon autonomie physique et me sentais impuissante. J'ai dû faire face aux mêmes déclencheurs lorsque j'ai amené mon fils au monde et à la façon dont le traumatisme de l'accouchement reflétait le traumatisme de l'agression sexuelle. Je devais comprendre à quel point l'allaitement avait été déclenché et que mes difficultés d'allaitement n'étaient pas physiques, mais mentales aussi. Je dois prendre soin de moi-même lorsque mon fils jette un jouet ou finit par me frapper, se souvenant qu'il n'est pas mon agresseur, mais juste un enfant qui a besoin d'apprendre à contrôler ses émotions qu'il ne comprend même pas.

C'est un voyage que j'apprends constamment et que je réapprends à naviguer.

Je montre la force de mon fils à travers l'activisme

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J'ai trouvé la guérison à travers le plaidoyer et l'activisme. Je ne cache pas non plus ces éléments de mon identité à mon fils. Mon enfant en bas âge a été à des marches, des rassemblements, des mairies, m'a vu parler devant des centaines de personnes, a fait partie de vidéos qui soulignent l'importance des droits des femmes en matière de procréation et du droit à une autonomie complète, et plus encore. Il a grandi dans un climat de militantisme et apprend ainsi à défendre ses intérêts et à utiliser son privilège comme une force positive pour le bien.

Je me fais une priorité …

L'expérience des déclencheurs provoqués par la parentalité m'a fait prendre conscience de toute l'importance de mes soins personnels. Je dois me faire une priorité pour être la meilleure maman possible pour mon fils. Si je ne m'arrête pas et ne fais pas le point sur mes progrès mentaux et émotionnels, je peux (et vais) devenir déprimé. Il est important que je sois gentil avec moi-même et me rappelle constamment que je compte. Pas simplement en tant que mère, mais en tant que femme et être humain.

… et ne vous excusez pas de me mettre au premier plan

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Oui, je ne m'excuserai plus jamais d'avoir pris une pause, une promenade sans mon enfant ou une sortie avec des amis. Quand j'étais une toute nouvelle mère avec un nouveau-né, j'avais l'impression de devoir sacrifier chaque aspect de moi-même pour être une "bonne" mère. Je ne doute pas que le processus de pensée a nourri et cultivé ma dépression et mon anxiété post-partum.

Alors maintenant, je ne m'excuse pas quand je dis à mon partenaire que j'ai besoin d'une pause de notre enfant. Je n'ai rien - absolument rien - pour être désolé.

Je communique constamment avec mon fils

Après avoir été agressée sexuellement, j'ai passé deux appels téléphoniques: d'abord à la police, puis à ma mère.

Même si elle se trouvait à des milliers de kilomètres, ma mère était à mes côtés tout au long du processus: m'aider à signaler mon agression sexuelle, à utiliser la trousse pour viol, à traiter avec des détectives, à m'aider à tenter de guérir, et tout le reste. Je savais que je pouvais lui parler de n'importe quoi et notre communication ouverte, honnête et constante était une source de force lorsque je me sentais tout sauf forte.

Je veux que mon fils sache que, quoi qu'il arrive, il peut me parler. Que même lorsque le pire se produit, ou qu'il se trouve dans une situation difficile, inconfortable ou effrayante, il peut me parler. Je l'écouterai toujours, je ne lui dirai jamais que ses sentiments sont «faux» ou qu'ils importent peu, et je ferai de mon mieux pour le soutenir de toutes les manières possibles.

Je n'ai pas peur de parler de sexe à mon fils (éventuellement)

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Pour certains parents, le "discours sexuel" est une source d’angoisse et d’angoisse. Oui, pas pour moi. Honnêtement, je suis enthousiaste à l'idée de parler de sexe à mon fils à un âge approprié. Même maintenant, mon partenaire et moi utilisons la terminologie correcte pour l'anatomie de notre fils. Nous n'adoptons pas un être humain très normal et très sain.

Je veux que mon fils prenne plaisir à avoir des relations sexuelles, ce qui signifie qu'il le fait en toute sécurité et toujours avec le consentement de son ou ses partenaires. Je peux faire en sorte que cela se produise en ne considérant pas le discours sexuel comme une conversation taboue et inconfortable, mais comme rien de plus que le discours normal que nous pouvons avoir à tout moment.