12 des choses les plus érotiques que vous puissiez faire pour une maman millénaire

Les mamans millénaires, comme toutes les mamans, ont besoin d'un peu de soin. Depuis un certain temps, la génération Y est qualifiée de "pleurnichard", de "paresseux" ou de "soi-même obsédé". Oui, nous nous plaignons, car il y a beaucoup à se plaindre. Bien que cela ne semble pas être le cas, nous travaillons fort (surtout les mamans). Et bien d'accord Parfois, nous passons un peu plus de temps à prendre des selfies, mais peu importe. Quoi qu'il en soit, nous pourrions toujours utiliser un coup de main. C'est pourquoi je serai le premier à suggérer ces choses érotiques que vous pourriez faire pour une maman millénaire.

Maintenant, je ne parle pas exactement de conseils sexuels pour que la mère millénaire dans votre vie soit excitée et dérangée (même si, pour le compte rendu, nous aimons cela aussi). Je parle davantage de choses quotidiennes qui peuvent sembler anodines, mais qui font une différence incroyable. Parce que, bien, voici la chose; Certains de nos partenaires ne comprennent pas que si vous voulez que nous soyons d'humeur quand vous le voulez, vous devez faire l'effort tout le temps. Il ne suffit pas de recevoir un massage du dos au hasard, mes amis.

En d'autres termes, si vous nettoyez l'enfant, vous vomissez sur le sol? Oui, on s'en souviendra plus tard. Donc, il y a le premier: Clean The Kid Vomit. Personne ne veut faire ça, surtout pas les mamans. Vous voulez plus de chances de vous faire baiser dans le futur? Eh bien, de rien.

Remettez votre téléphone à votre tout-petit pour qu'elle puisse avoir le dos

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Ouais, ouais, je sais. Le temps passé devant un écran n’est pas si bon. Cependant, nous le faisons tous et pour ma part, je n’ai pas honte. Cependant, laisser mon enfant utiliser mon téléphone devient agaçant quand j'en ai besoin (comment puis-je être tenu au courant des décrets actuels de notre administration Dumpsterfire?). Alors, arrêtez de jouer à Angry Birds avec vous et donnez ça monte de temps en temps.

Accepter de jouer le rôle de Khal Drogo (ou le Khaleesi)

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OK, celui-ci est réellement érotique. En tant que nouvelles mamans, peut-être sous-traitées, l'idée de devenir un peu bizarre dans le sac peut être très séduisante. Dans ce cas, ne serait-il pas agréable que votre partenaire participe à la réalisation de certains de vos fantasmes télévisés? (Indice: la réponse est oui.)

Promesse d'emmener les enfants au parc pour qu'elle puisse rattraper son retard en solo

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Lorsqu'un partenaire accepte de vous enlever le (s) enfant (s), vous entendez le chant des oiseaux, le ciel devient bleu, les nuages ​​se séparent et le soleil béni brille sur vous. Sérieusement, c'est magique.

Faites cela pour qu'elle puisse rattraper One Day At A Time, ou nettoyer sa maison, ou se masturber (c'est un double avantage pour vous, car cela signifie qu'elle va probablement réveiller ses pulsions sexuelles en sommeil et que vous pourriez en bénéficier plus tard), donnez-lui juste un peu de temps pour s'amuser. Les chances sont, elle n'a pas l'occasion de vivre ces moments très souvent.

«J'aime» toutes ses photos Instagram

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C'est une belle chose millénaire à faire, mais qui s'en soucie? Cela prend une demi-seconde pour double-cliquer sur un coeur, les gars. Nous sommes tous accrochés à cette fichue chose, alors montrez-nous que vous êtes même intéressé à distance et qu'il y aura peut-être des moments trop chauds pour Instagram à venir bientôt.

En fait, répondez à ses textes en moins de 2 minutes et avec plus que «K»

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Comme pour de vrai. Vous n'avez pas besoin de ces textes vagues et minuscules. Ils nous conduisent tous mal à l'aise. Ayez une opinion, faites une déclaration et élargissez votre vocabulaire terrifiant.

Embarquez pour envoyer ses clichés sexy (et pas si sexy)

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Rien ne permet à une mère millénaire de se sentir plus aimée que d'avoir un cliché aléatoire de son beau-fils. OK, ce n'est pas tout à fait vrai, mais je ne me fais pas plus grossier que ça. Pour l'instant.

Quoi qu'il en soit, vous devriez aller de l'avant et mettre un de ces filtres ridicules pour chiot et la faire sourire. N'envoyez pas de photos génitales non sollicitées, mais envoyez peut-être une photo suggestive de qualité.

Accepter de la rejoindre pour une course amusante (et peut-être se frotter les pieds par la suite)

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Une fois que vous aurez atteint la fin de la vingtaine, et plus particulièrement la trentaine, un segment de vos amis deviendront des «coureurs». C'est peut-être parce que c'est à ce moment-là que nous commençons à ressentir des douleurs et à réaliser que notre corps a besoin de plus que de la PBR et de la pizza pour les maintenir.

De nombreuses mères du millénaire creusent ces pistes (même les non-partantes, comme des courses amusantes!), Alors inscrivez-vous avec elle (ou l'enfer, inscrivez-la comme votre rendez-vous) et vous aurez de la chance (finalement, et quand ses jambes ne sont plus en feu).

Encouragez ses habitudes de selfie et ne les négligez pas

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Dites à votre reine (ahem, partenaire de la millénaire) qu'elle est magnifique. Ne vous moquez jamais de sa capacité à reconnaître sa propre beauté via l'autoportrait. Elle n'est pas vaine ou égoïste. Elle est tout simplement confiante, ce qui l’aide à continuer de renforcer sa confiance en soi et, comme vous le savez peut-être, cette confiance peut conduire à des relations sexuelles sérieusement bonnes.

Achetez Ses Billets Pour Le Hanson Reunion Show

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Mmmm bop, bidoobydop un doowop dooby bop bop. Ouais, si elle est millénaire, elle a probablement mal pris Taylor Hanson (je veux dire, les autres frères étaient OK et tout sauf Taylor? Oui.).

Appelez-la Uber, mettez les billets dans ses mains et laissez-la partir. (Et si Hanson n'est pas son truc, peut-être que les Spice Girls feront un retour? Allez, Posh est toujours aussi sexy que l'enfer et nous le savons tous).

Vous créez un hashtag pour son anniversaire ou d'autres occasions spéciales

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Dingo, je sais. Cependant, si vous faites savoir aux gens d'utiliser le hashtag pour toutes les photos qu'ils prennent lors de l'événement? Tout à coup, pas si maladroit. En fait, plus comme prévenant. Même un peu érotique? Peut être?

Ne plaisante pas avec son Netflix …

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Netflix propose cet algorithme ennuyeux qui, bien sûr, est parfois bon (j'apprécie la catégorie «femmes fortes» autant que la prochaine féministe), mais peut aussi être mauvais.

Par exemple, votre partenaire décide de regarder un film de Steven Segal sur votre profil Netflix? Vous avez maintenant des recommandations basées sur le fait de regarder Under Siege 2 dans votre file d'attente, alors que vous préférez regarder quelque chose de similaire à Frances. Pouah. Donc, si vous voulez rester sur son bon côté, ne le faites pas. Déjà.

… Et, en fait, complimentez sa file d'attente Netflix

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Tout le monde apprécie un compliment et tout le monde pense avoir un goût impeccable à la télévision et au cinéma. (Quoi, vous pensez que mon amour pour Michelle Williams, les films indépendants, et les drames pour adolescents des années 90 est quelque chose à se moquer?) Mais il fait si chaud quand quelqu'un d'autre complimente votre goût. Elle va baver. (OK, non, pas vraiment. Mais elle l'appréciera certainement.)