12 signes que votre enfant est sociopathe

Après une carrière passée à s'occuper de petits enfants, il est devenu évident (pour moi) que les enfants sont, vous le savez, pervers. Il y a une très bonne raison pour laquelle Children Of The Corn et The Omen ont réalisé des films aussi horriblement fantastiques. Il y a du vrai dans la fiction, mes amis. Donc, honnêtement, il vaut probablement la peine d'être à l'affût des signes indiquant que votre enfant est un sociopathe, qui n'inclut pas les annonciateurs traditionnels de destructions telles que les grenouilles tombant du ciel ou une invasion de sauterelles.

Lire une liste de tendances sociopathiques et de traits de caractère du malade criminel revient à lire une page du manuel du Dr. Sears. Les enfants et les sociopathes sont fondamentalement les mêmes: des égyptiens qui se moquent peu des sentiments des autres. Bien sûr, les enfants sont adorables et n'ont pas la capacité de comprendre les signaux sociaux, le comportement approprié ou le monde dans lequel ils sont entrés, mais, si nous sommes honnêtes, nous ne pouvons pas nier que les bébés sont aussi déterminés et persévérés jusqu'à ce qu'ils obtiennent ce qu'ils ont. veulent (et ils obtiennent toujours ce qu’ils veulent). En quelques secondes, ils peuvent bouleverser votre monde et vous laisser comme une épave remplie de culpabilité et de honte.

Les sociopathes marchent parmi nous, à raison de 1 personne sur 25, selon Martha Stout, psychologue à Harvard, auteure de The Sociopath Next Door. Bien sûr, cette statistique est un peu décourageante, mais la grande majorité de ces sociopathes sont probablement des enfants, alors, en réalité, vous n’aurez peut-être pas à chercher très loin pour en trouver un. En fait, un sociopathe lance probablement une crise de colère juste à côté de vous.

Ils vomissent ou font pipi sur vous quand vous êtes tous habillés

Vous pouvez porter des sweats et une chemise sale pendant des semaines sans incident, mais à la minute où vous devez vous habiller, votre bébé va saisir l'occasion qui lui est offerte de perdre sa tenue (et probablement votre soirée). Il attendra jusqu'à la dernière seconde possible - une fois que vous aurez réparé vos cheveux et que vous portez une nouvelle robe, vous cherchez fabuleux pour une réunion importante au travail ou une date spéciale - puis ils vous frapperont en projetant du vomi sur vous-même.. Pouah.

Ils dorment toute la journée et font la fête toute la nuit

Essayer d'éveiller votre bébé pour un cours de Jamboree, c'est comme essayer de réveiller les morts, ses membres floppy se frôlent dans le porte-bébé et sa tête menaçante de rouler sur son corps (enfin, au moins, c'est comme ça). Ensuite, bien sûr, le milieu de la nuit arrive et c'est la fête.

Les hauts et les bas émotionnels de la privation de sommeil commencent lorsque vous finissez par les endormir, vous échappez furtivement hors de la pièce et dès que votre tête fatiguée frappe votre doux oreiller douce, ils hurlent. Les bébés sont des sadiques, je vous le dis.

Ils vous font ressembler à un menteur

Si vous dites à tout le monde sous le soleil que votre tout-petit adore la compote de pommes, il la jettera rapidement dans la pièce si on le lui propose. Si vous dites qu'il ne boira que du lait, ils mendieront du jus. Si vous prétendez que votre bébé peut ramper ou se retourner, et implorer les autres de regarder comme une merveille imminente va se dérouler, votre bébé va s'asseoir sur le sol comme une bosse de bûche et refusera de bouger.

En gros, tout ce qui vous fait paraître dérangé et comme si vous ne connaissiez pas votre bébé était quelque chose que votre bébé allait faire.

Ils ne reconnaissent pas les droits des autres

Les bébés ne sont pas (et ne peuvent pas être) manipulateurs, mais cela ne se ressent certainement pas au milieu de la nuit lorsque votre mini-dictateur refuse de vous laisser dormir et pleure de manière à vous convaincre qu'ils sont vraiment en disant: "Amuse-moi, clown!"

Ou quand ils vieillissent un peu et vous privent complètement de votre vie privée. Toute mère qui a été forcée d'aller aux toilettes avec un public sait qu'elle vit dans un système à deux vitesses. Il n'y a pas d'égalité impliquée, mon ami.

Ils font semblant de pleurer et font semblant de rire et font semblant de tousser

Les chercheurs ont découvert que les bébés faisaient semblant de pleurer et de rire pour attirer l’attention et comme forme de communication. Essentiellement, le "faux rire, pleurer ou tousser" est un signe que votre bébé capte les signaux et les habitudes de la société.

Mon bébé souriait toujours au hasard des gens dans le bus, devenant si animé qu'il flirtait pratiquement, puis dès qu'il descendait du bus, il laissait tomber son sourire comme s'il faisait chaud.

Ils sont outrés par des affaires insignifiantes

Les bébés passent leurs jeunes vies constamment indignés, comme de minuscules rois despotes qui criaient: "Tête de tête!" parce que leur gruau était d'un degré plus froid que la température optimale ou parce que vous l'aviez servi dans le bol vert au lieu du rouge.

Comme les sociopathes, les bébés ne permettent pas à ces transgressions perçues de passer inaperçues et, à tout moment, vous feront payer pour vos "erreurs".

Ils ont un sens grandiose de soi

Les bébés pensent littéralement que le monde tourne autour d'eux (probablement parce que, pendant un moment, c'est le cas). Je veux dire, pendant un certain temps, tous les gens qu’ils connaissent feront leur demande, sans poser de questions, alors ce n’est pas comme si nous les adultes pouvions leur en vouloir.

Cependant, tout comme un sociopathe, ils n’ont aucune notion de l’autonomie ou des droits corporels des autres. Au lieu de cela, ils croient que leurs sentiments et leurs désirs sont plus importants que ceux de quiconque. C'est leur monde, nous vivons juste dedans.

Ils trouvent des moyens subtils de te blesser

Les bébés, comme les sociopathes, sont des experts pour trouver des moyens de vous faire du mal (cela laisse généralement peu de preuves physiques). Qu'il s'agisse de tirer les cheveux, de tordre le mamelon ou le favori personnel de mon fils, de se frotter les orteils dans les cheveux de mon bras et de tirer (ouille), ces humains minuscules ont vraiment un coup de poing sérieux.

Qui aurait pensé que quelque chose d'aussi petit et faible pourrait réellement blesser une femme adulte, n'est-ce pas? Néanmoins, les bébés peuvent être étonnamment forts et le BRI (blessures liées au bébé) est un phénomène très réel.

Ils ont un manque total de remords ou de honte

Les bébés et les sociopathes n'ont aucune honte. Au lieu de cela, ils vivent dans l'instant et ne sur-analysent jamais leur comportement.

J'étais la nounou d'un enfant en bas âge qui a pris le numéro deux dans un cache-pot, un cache-pot situé dans un magasin. Il a juste baissé son pantalon et sa couche, s'est assis dans la casserole, a ignoré les regards horrifiés des passants et a fait ses affaires sans honte. Sociopathe classique, si vous me demandez.

Ils sont complètement irrationnels

N'excluez pas votre bébé pour vous demander des choses ridicules, puis effrayez-vous, que vous ayez ou non accouché. Je vous le dis, vous ne pouvez gagner d'aucune façon.

Mon enfant a fait des crises énormes pour diverses raisons irrationnelles, y compris: je ne le laisserais pas entrer dans le poêle, je ne le laisserais pas monter sur un ours au zoo, je l'ai emmené au parc comme il m'a demandé aussi, et parce qu'il a cessé de pleuvoir. Il n'y a aucune logique aux crises d'un enfant, vous devez donc les surmonter et espérer que vous êtes tous encore en vie à la fin.

Ils peuvent être effrayant AF

Si vous vous êtes déjà réveillé avec un bébé qui dort dans le même regard, vous connaissez déjà l'horreur que je viens d'appeler "le syndrome du bébé qui donne la chair de poule". Parmi les autres signes, vous devez tâtonner pendant l'allaitement et vous lécher le visage juste parce que. Weirdos.

Ils commencent comme des parasites et progressent vers les petits vampires

Si vous allaitez, votre bébé vous aspire littéralement. Il y a eu des moments au cours de la première année de mon fils où je n'ai même pas pris la peine d'en mettre un, car il venait me grignoter jusqu'à 20 fois par jour. Et, bien sûr, cette alimentation parasite se produit bien avant leur naissance, grâce au cordon ombilical.

Quand j'étais enceinte d'environ 8 mois, j'ai souffert d'une intoxication alimentaire vraiment odieuse, due à un quinoa funky rouge. Mon corps rejetait violemment tout ce qui avait été ingéré et j'avais l'impression de mourir. J'ai appelé mon médecin paniqué, préoccupé par le bien-être de mon bébé à naître, et il m'a dit de continuer à boire des liquides sans m'inquiéter; le bébé irait bien, parce que tous les nutriments que je pouvais garder seraient dirigés vers lui. Ce serait juste moi qui souffrais parce que, eh bien, c'est de l'amour, mes amis. Amour et science, je suppose.

Même si votre bébé semble prendre les notes de personnalité de Hannibal Lecter, il finira par mûrir et commencer à voir le monde sous un angle moins égocentrique. Ils commenceront à se rendre compte que même si vous êtes leur mère, vous êtes aussi une personne qui a ses propres droits et sentiments. Ils apprendront l'empathie et la compassion pour les autres et toutes leurs tendances apparemment sociopathiques seront une chose du passé. (J'espère.)