12 mamans en dépression post-partum savent trop bien

Avant de recevoir un diagnostic de dépression post-partum (DPP), mon nouveau rôle de mère me faisait davantage penser à une punition qu'à un cadeau. Je sais que je "ne suis pas censé" dire des choses comme ça, mais c'est vrai. J'attendais avec impatience le jour où je rencontrerais mon fils depuis le jour où mon mari et moi avions décidé de commencer à essayer d'avoir un bébé, mais une fois qu'il était dans mes bras, mes sentiments ne correspondaient pas à mes attentes. Avance rapide dans mon diagnostic, quand je pouvais enfin commencer à comprendre les difficultés que connaissent les mères atteintes de dépression post-partum avec beaucoup plus de clarté. En fait, plus que je l'avais espéré.

J'avais entendu parler de dépression post-partum auparavant, mais seulement parce que certaines célébrités avaient présenté leurs propres luttes post-partum. bien, riche et célèbre. "Qui ressent son bébé ?" Je me suis dit en écoutant des interviews de mamans célèbres et j'ai poussé mon visage enceinte plein de pop-corn. Quelques mois plus tard, bien sûr, je savais ce que cela faisait de ressentir le cadeau même pour lequel j'avais prié.

Je n'avais pas réalisé que je souffrais de dépression postpartum au début. J'ai juste supposé que, comme toutes les nouvelles mères, j'étais épuisée et submergée par mon nouveau changement de vie. Je pensais que mes sentiments étaient fugaces et qu'ils passeraient si j'essayais plus fort, si je sortais de la maison plus souvent ou si je prenais davantage soin de moi. Mais ils ne l'ont pas fait. Les semaines se sont transformées en mois et le rêve que je pensais vivre était soudain devenu plus un cauchemar. Je savais que quelque chose n'allait pas, mais je ne pouvais pas déterminer exactement ce que c'était. Je suis finalement allé voir mon médecin pour obtenir de l'aide. Laissez-moi juste vous dire que la description des luttes suivantes n’a pas été facile, mais ce faisant, j’ai repris le contrôle de ma vie.

Vous vous sentez comme si vous n'étiez pas une bonne mère à cause du PPD

Je me suis occupé de mon fils vingt-quatre heures sur vingt-quatre (avec l'aide de mon partenaire, qui participait à égalité à ces soins). J'ai allaité quand j'ai pu, j'ai changé sa couche toutes les deux heures, je l'ai gardé emmailloté et au chaud, et j'ai passé chaque moment de ma vie à ses côtés pour s'assurer que ses besoins soient satisfaits. J'ai fait tout ce qu'un parent est supposé faire en prenant soin d'un nouveau-né, mais je n'avais toujours pas l'impression de le prendre comme je l'aurais dû. Mes sentiments ne correspondaient pas à la représentation des mères dans les médias et, honnêtement, cela me donnait l'impression de ne pas être une bonne mère à cause de cela.

Avoir peur de dire à tout le monde que vous avez un PPD …

Une fois que mes sentiments sont devenus plus troublants, j'ai commencé à faire des recherches sur les signes de la dépression postpartum (DPP). Ce que j’ai trouvé correspond à ce que je ressentais et, même si j’étais soulagé de ne pas être une mère ou une personne terrible, ou d’avoir un défaut fondamental à avoir ressenti de la sorte, je n’étais pas vraiment ravi de laisser n'importe qui dans "mon secret". J'avais peur de ce que les autres pourraient penser s'ils savaient que je me débattais, alors je l'ai gardé pour moi, ce qui, pour info, n'est pas une bonne chose.

… et être gêné aussi

Alors, pourquoi exactement avais-je peur de parler aux gens de ma dépression post-partum? Eh bien, franchement, j'étais gêné. J'avais honte d'avoir des sentiments si peu attrayants envers mon fils (et moi-même). Je me jugeais déjà injustement moi-même, alors je ne ressentais pas le besoin de me sentir jugé par mes pairs aussi.

Vouloir créer un lien avec votre bébé, mais ne pas se sentir comme vous le pouvez

J'ai aimé mon fils J'ai tout aimé de lui. Il était beau, heureux et en bonne santé et, pour les nouveau-nés, un bébé assez facile à prendre en charge. Pourtant, je ne me suis jamais senti connecté avec lui. Je n'ai jamais ressenti "le lien" dont parlent tant de nouvelles mères. Même quand je le nourrissais, quand tout le monde disait qu’ils avaient des liens avec leur bébé, je surveillais l’horloge au lieu de le regarder dans les yeux, ou quoi que ce soit que vous soyez censé faire pour être en mesure de «créer des liens» avec votre bébé. Je l'aimais, oui, mais avais-je des liens avec lui? Malheureusement non. Du moins pas tout de suite.

Se demander si vous devriez être devenu un parent en premier lieu

L'un des pires aspects du PPD, pour moi, a été lorsque j'ai remis en question ma décision de devenir parent. Mon mari et moi étions préparés de toutes les manières possibles pour notre fils. nous étions aussi prêts que possible et nous étions ravis de le faire entrer dans nos vies. Cependant, peu de temps après l'avoir eu, je me demandais si j'étais aussi prêt que je le pensais. Je suis tombé dans un coin sombre et j'ai commencé à douter de mon nouveau rôle et à savoir si j'étais capable de le jouer comme je le voulais et si j'avais besoin de le faire. Bien que ce moment soit fugace, je ne l'oublierai jamais.

Ne pas vouloir voir vos amis ou votre famille

Tout le monde, et je veux dire tout le monde voulait venir rencontrer notre fils. Des amis, des membres de la famille, des collègues de travail, quiconque et toutes les personnes que nous connaissions ou même savions avaient l'intention de nous voir après la naissance de notre bébé. Alors que j'étais heureux d'avoir dans la vie de mon fils tant de personnes qui se préoccupaient de notre famille, j'étais aussi un peu irrité de ne pas avoir le temps pour moi de faire le tri dans mes sentiments ou de simplement me reposer.

Il semblait que chaque jour, quelqu'un d'autre frappait à notre porte. Ils ont tous apporté de la nourriture, des cadeaux et des voeux de bonheur, mais je n’étais toujours pas enthousiasmé par leurs visites. Je voulais juste un peu de temps seul; un peu de temps pour simplement se détendre et respirer et ajuster et juste être. Vouloir faire semblant de ne pas tomber dans une dépression profonde chaque jour était épuisant.

Ne voulant même pas toucher votre bébé

Je me souviens d'une nuit (tôt le matin) alors que mon fils n'avait que quelques mois et que nous nous sommes réveillés pour manger. À ce moment-là, je n'allaitais plus et je l'ai donc nourri avec un biberon. Après qu'il eut fini et qu'il se soit endormi, je le mis sur le canapé à côté de moi. La plupart des mamans l'auraient tenu dans ses bras et la plupart auraient adoré le précieux parfum des cheveux d'un nouveau-né et se seraient régalés du bonheur d'avoir un bébé endormi sur la poitrine, mais pas moi. Je l'ai juste assis à côté de moi et j'ai pleuré. Encore.

Vouloir crier sans raison évidente

Et en fait, parfois.

Pleurer, mais n'avoir aucune idée du pourquoi

J'avais entendu des amis de ma mère parler de pleurer quand leur bébé pleurait parce qu'ils étaient tellement épuisés et qu'ils ne savaient pas de quoi leur bébé avait besoin, mais je ne les avais pas entendu parler de pleurer aussi souvent que moi. Il y avait des jours où mon fils dormait, et quand j'aurais dû me reposer aussi, mais au lieu de cela, je restais assis et pleurais. Notre journée aurait pu être parfaite, mais cela ne m'a pas empêché de pleurer. C'était comme si je ne pouvais littéralement pas le contrôler. Cela me frappait fort et souvent, et quand c'était le cas, rien ne pouvait l'arrêter car je ne savais pas comment ni pourquoi cela se produisait.

Ne pas vouloir prendre soin de soi

Les soins personnels sont essentiels lorsque vous êtes une nouvelle maman. Oui, cela va à l'encontre de tous les instincts qui vous disent de placer votre bébé en premier, mais si vous ne prenez pas soin de vous correctement, vous ne pouvez pas vous attendre à prendre soin de quelqu'un d'autre de cette façon.

Même lorsque mon fils suivait une routine de sommeil prévisible, qui me permettait de me brosser les dents, de me laver ou de lire ou tout simplement de rester assise en silence et de respirer, je ne prenais jamais le temps de faire quoi que ce soit pour moi-même. Je resterais dans la même chemise beaucoup trop grande et crachée pendant des jours. Je ne voudrais pas me laver les cheveux ou mon visage, ni même me nourrir. Je ne me souciais pas assez de moi-même pour faire quoi que ce soit, et ça ne faisait qu'aggraver ma spirale descendante.

Se sentir complètement seul

J'avais des amis et de la famille autour de moi presque tout le temps pendant les premiers mois de la vie de mon fils. J'étais entouré d'êtres chers mais, honnêtement, je ne m'étais jamais senti plus seul. Même lorsque les gens étaient autour de moi, j'étais ailleurs. Mon esprit n'était jamais présent et même si je souriais, que je riais et faisais semblant d'aimer ma nouvelle vie, j'étais loin d'être heureuse.

Juste un sentiment général que quelque chose ne va pas avec vous

La dépression post-partum m'a rendu mal à l'aise presque 100% du temps. J'avais un bébé parfait, un partenaire positif et affectueux, une famille mon dos, des amis qui faisaient de même et un travail que j'aimais, mais je sentais toujours que quelque chose n'allait pas. Quelque chose n'allait pas, mais pas d'une manière que je puisse facilement comprendre, encore moins communiquer avec les autres. C'est la chose à propos de la dépression post-partum; ce n'est pas quelque chose que vous pouvez voir. C'est quelque chose que vous ressentez. Même si vous ne savez pas exactement ce que vous ressentez ou pourquoi vous le ressentez, vous ressentez la douleur si profondément qu'elle est capable de ternir tout ce qui vous fait vous sentir bien, entier ou heureux.

Alors oui, expliquer toutes ces choses à mon médecin était désagréable, mais je l'ai quand même fait. J'ai arraché le pansement que j'avais l'habitude d'essayer de cacher mes sentiments et je me suis laissé saigner. Mais elle a écouté et elle m'a dit que malgré mon sentiment, il n'y avait rien qui clochait avec moi. Elle a commencé à me soigner pour la dépression post-partum et m'a dit que j'allais bien et qu'elle avait bien sûr raison. Je vais bien, et si vous souffrez de PPD, vous le serez aussi.