12 choses que tous les pères adultes peuvent (et devraient) faire pendant les rapports sexuels après l'accouchement

Mon partenaire et moi avons toujours été très à l'aise pour discuter, explorer et avoir des relations sexuelles. Je veux dire, comment pensez-vous que notre fils est né? Nous avons eu une chimie sexuelle dès le début et nous avons maintenu une relation plutôt sexuelle pendant la majeure partie de ma grossesse. C’est pourquoi, lorsque j’ai ressenti une aversion sexuelle après avoir eu un bébé, j’ai été choqué. Heureusement, il y a des choses que tous les pères adultes peuvent faire pendant les rapports sexuels après l'accouchement pour rendre l'expérience plus agréable, et mon partenaire a fait ces choses (souvent, sans demander. Je sais, je sais. Je me vante quand je devrais vraiment C’est parce que c’est du bon sens et de la décence, mais quand même.).

J'ai eu un peu de difficulté à me sentir à la maison dans mon corps post-partum. J'étais tellement désespérée pour l'autonomie de mon corps après une grossesse apparemment sans fin et traumatique qu'elle ne m'a même pas frappée à distance et que je ne maîtriserais toujours pas complètement mon corps post-partum. Pas tout de suite, c'est. J'allaitais à la demande, je couchais avec mon fils et j'avais un contact physique constant avec un humain minuscule, à toute heure du jour et de la nuit. Tandis que cet humain était adorable, j'ai aspiré pour mon espace, qui a fait des avances de mon partenaire, vous savez, non désirées. Alors que j'avais hâte de me sentir proche et de retrouver mon partenaire, j'étais épuisée, j'avais mal, j'essayais de retrouver mon corps et je me sentais touchée. Cela ne fait pas pour une combinaison sexy, les gars.

C'est là que vous pouvez entrer, les gars. Oui, je vous parle, chers messieurs lecteurs. Bien que vous n'étiez pas enceinte, que vous n'ayez pas eu d'accouchement et que vous n'ayez pas accompli l'acte laborieux mais finalement incroyable de mettre votre bébé au monde, je vais présumer avec optimisme que vous avez joué un rôle dans les trois. Votre travail n'est pas terminé. Il y a des choses que vous pouvez faire pour aider votre partenaire avant, pendant et après les rapports sexuels après l'accouchement. Alors, les gars: faites attention.

Il vérifie régulièrement avec son partenaire

En ce qui concerne le sexe post-partum (et tous les rapports sexuels, honnêtement), il est important que vous vérifiiez avec votre partenaire et pas seulement avant que les moments de plaisir sexy ne soient sur le point d'être vécus. Check in pendant le sexe, aussi. Assurez-vous qu'elle se sent à l'aise; assurez-vous qu'elle n'a pas mal (ou trop); assurez-vous qu’un poste en particulier travaille avec elle et, si ce n’est pas le cas, si elle souhaite essayer autre chose.

Devez-vous transformer le sexe post-partum en un jeu de vingt questions? Nan. Cependant, la première fois que votre partenaire a des relations sexuelles après l'accouchement peut être effrayant. Comme, super effrayant, alors vérifier périodiquement peut être utile (et sexy, si cela ne vous dérange pas un peu de conversation cochonne).

Il refuse de faire pression sur son partenaire pour qu'il ait des relations sexuelles avant qu'elle ne soit prête

Cela devrait être de notoriété publique mais, malheureusement, notre société continue de convaincre les hommes qu'ils ont droit au corps des femmes (en particulier si cette femme est leur partenaire romantique). Oui, tu ne l'es pas.

Alors, attendez patiemment le sexe post-partum. C'est vraiment aussi simple que ça. Si votre partenaire ne se sent pas à la hauteur; si elle ne se sent pas encore à l'aise dans son corps post-partum; si elle est épuisée parce que sa maternité est épuisante, ne la pressez pas, ne la culpabilisez pas et ne lui faites pas sentir comme si elle échouait. Elle n'est pas. Son corps a fait une chose incroyable, mais très pénible, et vous devriez vouloir avoir des relations sexuelles avec quelqu'un qui non seulement veut avoir des relations sexuelles avec vous, mais qui se sent prêt à avoir des relations sexuelles avec vous.

Il pense à son partenaire …

Cela ne concerne pas que vous et vos désirs sexuels ou votre besoin de vous sentir à nouveau proches de votre partenaire. Est-ce que toutes ces choses comptent? Bien sûr. Après tout, messieurs, vous faites partie de la relation et vous êtes un être humain. Cependant, tout ne concerne pas vous.

Contrairement à la croyance populaire, les relations ne sont jamais divisées à parts égales. Au lieu de cela, ce sont des degrés variables de pourcentages qui fluctuent selon les situations. Une fois que votre partenaire a porté et mis au monde votre bébé, il a besoin de plus de votre part que ce dont vous avez besoin, ce qui signifie que, oui, vous devrez donner plus de 50%. Vos besoins, pour le moment, devraient être secondaires par rapport aux besoins de votre partenaire post-partum, car elle a mal, ses hormones fluctuent au hasard et elle est épuisée. Soyez un bon partenaire et réalisez que, pour le moment, vous devez penser à votre partenaire un peu plus que ce que vous avez besoin de penser à vous-même.

… et n'en fait pas de lui

Les relations sexuelles après l'accouchement ne devraient pas simplement consister en un "abandon", car "cela fait si longtemps et vous n'avez pas dit de sexe depuis si longtemps et vous êtes pauvre, pauvre homme plutôt célibataire, vous". Nan.

Si vous êtes sur le point d'avoir des relations sexuelles après l'accouchement avec votre partenaire, faites en sorte que cela en vaille la peine. Assurez-vous qu'elle s'en tire aussi. Assurez-vous qu'elle est à l'aise et passe un bon moment. Pensez au-delà de vous, messieurs.

Compliments. Compliments. Compliments.

Bien sûr, je suppose que vous pourriez affirmer que les compliments (en particulier concernant le corps de votre partenaire) sont superficiels, mais ils font une différence. Après avoir accouché, je ne me suis pas sentie chez moi dans mon corps post-partum. Il m'a fallu un certain temps pour me sentir en confiance et à l'aise dans ma peau, mais les compliments que mon partenaire m'a adressés m'ont aidée.

Est-ce que je le croyais toujours? Nan. En fin de compte, bien sûr, ma vision de mon corps est bien plus importante que celle des autres. Pourtant, en entendant que mon partenaire m'a toujours trouvé attrayant et sexy et belle, aidé.

Il laisse son partenaire prendre les devants

C'est un gros problème, les gars, et celui que je (honnêtement) ne pense pas que la majorité d'entre vous, bons messieurs, auront un problème. Je veux dire, vous pouvez vous asseoir, vous détendre et laisser votre partenaire post-partum faire le "travail" afin qu'elle puisse dicter le rythme, les positions, la profondeur, etc. Cela permettra à votre partenaire de trouver ce qui lui convient le mieux (car les choses seront un peu différentes) et lui permettra de prendre les choses aussi lentement ou aussi rapidement qu’elle se sent à l'aise de les prendre.

Il vient préparé et fait ses recherches

Lubrifiant. Lubrifiant Lubrifiant Lubrifiant Lubrifiant. Je ne peux pas le dire assez. N'osez pas aller dans cette chambre (ou où que vous soyez) sans lubrifiant. Juste ne pas.

Faites également des recherches et familiarisez-vous avec le corps des femmes après l’accouchement, en général. Oui, le corps de chaque femme est différent et votre partenaire vit peut-être le post-partum différemment, mais si vous savez ce qui se passe dans son corps, vous serez mieux placé pour le faire plaisir une fois qu'il sera temps d'avoir des relations sexuelles. Je sais que vous comprenez comment utiliser les ordinateurs et que ce petit moteur de recherche appelé Google est sophistiqué.

Il refuse de comparer le sexe post-partum au sexe pendant la grossesse

Honnêtement, il n'est pas nécessaire de jouer au jeu de comparaison. Les chances sont, votre partenaire est un peu conscient de soi sur les changements que son corps a connu (et vit encore) et elle a peur que le sexe ne soit tout simplement pas le même.

Ne comparez donc pas (à moins que vous ne disiez que le sexe post-partum est dix fois meilleur que tout ce que vous avez pu expérimenter, auquel cas, soyez mon invité).

Il prend son temps

Il n'y a pas besoin de se dépêcher (même s'il y a un bébé dans une autre pièce, à proximité). Les choses vont encore être douloureuses, vous devez donc prendre votre temps et laisser votre partenaire vous dire quand aller vite ou lentement ou arrêter ou recommencer ou toute autre chose dont elle pourrait avoir besoin ou non pour rendre le rapport sexuel après l'accouchement agréable et non douloureux..

Si son partenaire demande, il s'arrête immédiatement (parce que le consentement)

Cela devrait être une règle, peu importe et toujours. Quand quelqu'un dit "arrêtez", vous arrêtez. C'est si simple. Pas de questions. Aucune exception. Pas d'arguments ou de débats. Si votre partenaire dit d'arrêter de faire ce que vous faites, vous cessez de faire ce que vous faites. Immédiatement.

Il ne positionne pas le sexe post-partum comme une nécessité

Votre partenaire en a assez dans son assiette, sans la pression supplémentaire du sexe. Peut-être qu'elle veut avoir des relations sexuelles aussi mauvaises que vous et qu'elle en fait une priorité. C'est génial. Cependant, si elle est épuisée et submergée d'allaitement et de travail ou qu'elle en apprend davantage sur son rôle de mère à la maison, ne claquez pas sur "avoir des relations sexuelles avec votre partenaire" à sa liste interminable de choses qu'elle pense absolument doit faire. Le sexe ne devrait jamais être une obligation. Le post-partum est une période de transition monumentale dans la vie de toute femme et vous devriez apporter votre soutien, pas une autre source de stress.

Il existe d'autres moyens de nouer des relations avec votre partenaire après l'accouchement. Ne mettez pas tous vos œufs intimes dans un même panier.

Il refuse de le prendre personnellement si ce n'était pas agréable, s'il n'allait pas bien ou si son partenaire ne voulait plus essayer pendant un moment

En fin de compte, cela ne vous concerne pas. Si votre partenaire n'a pas de relations sexuelles après l'accouchement, ce n'est pas parce que vous n'êtes soudainement plus attirant pour elle, ni qu'elle vous déteste maintenant, ni même rien de ce qui vous concerne (je suppose. Je veux dire, je suppose qu'il y a une chance que certaines de ces choses-là pourrait être vrai parce que je ne connais pas votre vie, mais c'est très peu probable). Pour la plupart des femmes, l'aversion pour le sexe après l'accouchement est le résultat d'hormones sans fin, d'horribles privations de sommeil et d'un nouveau corps qu'elles découvrent pour la première fois.

Donnez du temps à votre partenaire. Soyez favorable. Être compréhensif. C'est la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre partenaire en ce qui concerne les relations sexuelles après l'accouchement.