12 choses que je pensais devoir faire 12 semaines après l'accouchement (mais que je n'ai pas fait)

Quelque chose se passe dans notre conscience collective quand nous pensons à une mère post-partum à 12 semaines. On s’attend à ce qu’à ce stade, elle «revienne à la normale». Après tout, la plupart des congés de maternité prennent fin, et les mères sont censées être prêtes à reprendre leurs activités comme d'habitude. À cause de cette ligne de démarcation, les mères s’attendent beaucoup à faire ce qu’elles auraient dû accomplir à ce moment-là. Personnellement, j'ai eu beaucoup de choses que je pensais devoir faire 12 semaines après l'accouchement sur ma liste, ce que je n'étais pas près d'atteindre.

Je ne ressentais aucun sentiment de «normalité» à 12 semaines après l'accouchement. D'une part, l'énorme cicatrice en césarienne située sous mon abdomen n'avait rien de normal, elle vibrait par intermittence toute la journée et me démangeait la nuit. Il n’y avait rien de normal de dire combien de fois j’ai pleuré tous les jours et que je savais que je devais me sentir vraiment reconnaissant du don d’être mère, mais que quelque chose clochait terriblement parce que je ne l’étais pas. Ce numéro de 12 semaines n'avait rien de magique, en ce sens que je n'étais pas encore tout à fait prêt à sortir au monde avec mon bébé avec confiance, comme je l'ai vu faire avec d'autres nouvelles mamans. J'avais souvent demandé à un ami de marcher avec moi, parce que j'avais tellement peur que mon bébé explose de rage de larmes ou de hurlements et que je sois seul au coin d'une rue ou dans un café, paralysé et incertain de ce qui se passe dans la rue. l'enfer je fais.

Heureusement, je n'éprouvais pas un énorme sentiment de pression pour passer à l'action normale ou avoir mon comportement ensemble au bout de 12 semaines, mais je me suis dit: "Euh, je pense que je suis un peu en train de mal agir? étaient certainement là. Voici quelques choses dont j'avais conscience que j'aurais dû avoir sous contrôle à l'époque, mais je ne pouvais absolument pas être en mesure de le faire:

Act Nonchalant à propos d'avoir un bébé

J'avais vu toutes ces mamans dans les rues de Brooklyn et sur les blogs populaires des mamans à l'époque (c'était avant Instagram, je sais et peux-tu l'imaginer?) Et il semblait que tout le monde avait pu avoir un bébé et rester relativement inchangé dehors.

Là, dans le petit bistrot français, un brunch à ma gauche, une mère sirotait avec désinvolture un mimosa pendant que son bébé faisait la sieste sur ses genoux. Et là, à ma droite, parcourant les étagères d'un magasin de vêtements vintage avec un bébé en écharpe, une autre maman ressemblait au chanteur d'un obscur groupe que je ne connaissais pas. Comment toutes ces mamans ont-elles réussi à avoir des bébés et ont ensuite semblé immédiatement vivre leur vie comme si de rien n'était? Et pourtant, je ne pouvais pas quitter la maison avec mon fils de 3 mois sans souffrir de sueur insuffisante ou d'une merde explosive sur le porte-avions?

Rock mon jean skinny pré-bébé

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Une amie de ma mère m'avait dit qu'à 12 semaines après l'accouchement, je devrais être capable de me glisser dans mon jean skinny pré-bébé. J'ai oublié de vérifier et de me rappeler qu'elle ressemblait à la taille d'une nymphe des bois avant, pendant et après sa grossesse. Bien que techniquement, oui, j’étais capable de mettre mon jean skinny, me rasseoir dedans et le porter confortablement sans le haut muffin résultant était une toute autre histoire.

Sérieusement profiter d'une nuit

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Il y avait eu de grands projets de grandes soirées une fois que j'avais eu mon bébé et qu'il avait été autorisé à rentrer "dans le pays des vivants", bien sûr, tout était discuté avant de réellement expérimenter à quoi ressemblait le fait d'avoir un nouveau-né. Vous savez ce qui semble totalement peu attrayant quand vous êtes dans la "vie de maman" après trois mois et que votre bébé est toujours debout, environ trois fois par nuit? Veillez tard et buvez au point de vous réveiller avec une gueule de bois. Oui, non merci. Je me contenterai de Netflix et de me détendre pendant un an ou deux jusqu'à ce que je me repose. Raincheck, cependant?

Prétendre que j'aime chaque seconde de ma nouvelle vie

La question que je détestais le plus après avoir eu mon premier bébé était la suivante: "Vous devez aimer la vie maintenant." Parce que même à 12 semaines après l'accouchement, lorsque les choses étaient un peu plus sous contrôle que lors de l'étape immédiate «Je veux me tuer moi-même», ce n'était toujours pas un pique-nique. Je ne suis pas devenue mère facilement, comme beaucoup de mamans que je connaissais à l'époque. Il n'y a pas eu de messages joyeux de ma part sur Facebook avec des hashtags tels que "love it!" et «mon cœur est plein», parce que j'étais profondément dans une dépression post-partum et que je pensais que mon bébé était en train de comploter pour me tuer dans mon sommeil. Pour de vrai. Il aurait fallu beaucoup de force pour prétendre que tout allait bien, alors la plupart du temps, je n'ai même pas essayé. La vérité non filtrée était difficile à entendre pour les gens.

Par exemple, le nettoyeur à sec de mon immeuble n’était probablement pas prêt lorsque je me suis effondré en larmes convulsives après qu’elle m’a demandé comment je jouissais de ma nouvelle maternité. Mais j’ai vécu ma vérité à l’époque, et je suis heureux de ne pas avoir essayé de la couvrir, car cela aurait rendu les choses beaucoup plus difficiles.

Être prêt à utiliser mon cerveau à nouveau

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À l'exception de quelques articles de blogues sincères et thérapeutiques, je n'étais absolument pas prêt à utiliser mon cerveau. J'étais incroyablement chanceux de ne pas avoir à reprendre un travail traditionnel à l'époque et de pouvoir choisir quand je serais prêt à faire du travail indépendant. J'ai également eu la chance de connaître, juste avant la naissance de mon bébé, des temps prolifiques, de publier quelques livres pour enfants et de réaliser plusieurs projets indépendants, ce qui m'a permis de travailler un peu sur les modifications, ce qui m'a fait me sentir un peu utile à la société. Mais si quelqu'un m'avait demandé de retourner à mon ancien travail de bureau, d'organiser des réunions et de gérer du personnel, je me serais caché sous un bureau. Je suis impressionné par mes amis qui le font avec si peu de sommeil et avec des émotions aussi crues et une folie hormonale, à tout juste 12 semaines après l'accouchement.

Avoir mon bébé sur un horaire de sommeil sensé

Un gros "Ouais, tu es hilarant" à celui-ci. Je détestais ceux qui me disaient que leur bébé dormait toute la nuit après 12 semaines et ne pouvais même pas regarder des amis à moi dont les bébés "naturellement" venaient juste de commencer à dormir longtemps avant cela. Quand il s'est endormi, mon enfant était l'un des pires de tous ceux que je connaissais et suggérer à quelqu'un de suggérer que, au bout de 12 semaines, quelque chose était supposé changer magiquement m'a donné envie de casser un mur.

Ont réuni une équipe de copains maman riche et enviable

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A 12 semaines après l'accouchement, j'avais commencé à avoir des amis, mais le sentiment était encore très nouveau, comme les premières semaines de rencontres dans une nouvelle école. Je ne savais pas encore où je me situais dans ce tout nouveau groupe de mères de Brooklyn. Ai-je été complètement exclu parce que mon bébé était celui qui pleurait à chaque rencontre d'un groupe de mères alors que les autres bébés restaient agréables ou dormaient pour que leurs mères puissent profiter de leur bière et de leur vin? Est-ce que j'ai trop ri aux blagues des autres? Je détestais que la nouvelle maternité signifiait aussi devoir se faire de nouveaux amis, parce que sérieusement, pourrions-nous rendre les choses plus difficiles qu'elles ne le sont déjà?

Comment porter un cache-cœur Moby

Peu importe le nombre de vidéos YouTube, je ne pouvais tout simplement pas déchiffrer celle-ci.

Sentez-vous à l'aise de quitter la maison avec juste mon porte-bébé et un sac à couches

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Vous connaissez ces mères qui pourraient tout simplement jeter une couche en tissu et un jouet en bois dans leur sac en chanvre, et placer leur bébé dans un superbe porte-bébé fait main cousu par un groupe de féministes soucieux de l'environnement et vivant dans une commune de la jungle, et être sur leur chemin? Ouais. Ce n'était pas moi.

À 12 semaines après l'accouchement, j'étais la mère qui quittait la maison avec rien de moins que mon énorme poussette, une couverture supplémentaire, mon sac à pompe, un comptoir à langer improvisé (parce que publics? Ew), chaque jouet pour bébé, des livres et des modifications supplémentaires des vêtements pour moi et le bébé, car on ne sait jamais.

Être relativement en paix avec mon corps postpartum

J'ai perdu du poids de bébé assez rapidement parce que je devais téter un million de fois par jour (mon bébé était un casse-croûte) et que je pompais de manière obsessionnelle (je ne savais pas trop, je l'aimais trop) mais rien ne semblait devoir être le cas, dans mon esprit. Ma cicatrice en césarienne semblait toujours pouvoir effrayer les petits enfants et tout en moi se sentait lâche et bosselé. Les médias me disaient que je devrais "embrasser" ce corps pour tout ce qu'il m'avait donné et pour le bébé qu'il m'avait fourni, mais je ne l'achetais pas à l'époque. Les choses étaient encore trop crues et je n'étais pas près d'être en paix avec aucun des changements qui m'étaient arrivés, à peine 12 semaines après bébé.

Se sentir totalement en amour avec mon bébé

J'aimais vraiment beaucoup mon bébé et je ressentais parfois un amour fou pour lui, mais étais-je totalement amoureux? Nous avons eu une relation très compliquée, aggravée par la dépression post-partum. Je savais que j'étais supposé ressentir toutes sortes de sentiments amoureux envers lui en tant que mère, mais mon cœur n'était pas encore complètement à ma place, car mon cerveau était en quelque sorte brisé à ce moment-là.

Ne pas être surpris par la surprise de la fuite Leaky

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À 12 semaines, j'avais espéré avoir mes propres fonctions corporelles sous un semblant de contrôle. Je n'avais pas été surpris avec un maxi pad sanglant depuis quelques semaines, donc c'était une victoire (hourra). Mais le sein qui fuit? C'était une autre histoire.

Mes seins étaient partout à cause de mon pompage excessif et de mon bébé obsédé par les collations. Je ne savais donc pas quand ils allaient soudainement se mettre à couler sur mon chemisier ou à jaillir du salon. Le pire était quand je le laissais aller trop longtemps et que nous étions loin de chez nous et que je commençais à allaiter. Je retirais mon soutien-gorge pour permettre à mon bébé de bien prendre le sein. Bien entendu, nous serions en public quelque part et mon sein commencerait à être vaporisé sur la table. Quelle façon de commencer un repas, non?