12 choses que je vais dire à mon fils au sujet de mon parent séparé quand il demande finalement

Pendant la majeure partie de ma vie adulte, j'ai recherché mon père biologique. A ce jour, il reste une empreinte; une image d’un homme que j’ai en tête, mais elle n’est pas assez pesante pour me convaincre que je ne le reverrai jamais. Au contraire, je garde un faux espoir de pouvoir trouver un jour toutes les réponses dont j'ai besoin. Parmi les choses que je raconterai à mon fils au sujet de mon ex-parent quand il posera finalement la question, le plus important est de savoir comment je vais mourir plus tôt que de le laisser ressentir le vide que j'ai provoqué parce que je n'ai pas eu mon père dans ma vie.

Je me souviens de morceaux de lui depuis ma tendre enfance et, honnêtement, ces souvenirs continuent de s'estomper avec le temps. J'ai été élevé par ma mère et un père qui m'a revendiqué comme étant le sien (que j'ai appelé et que j'appelle toujours, papa). Cependant, en tant que fille noire aux cheveux noirs, j'avais toujours été la première, en particulier après la naissance de mon frère aux cheveux blonds et aux yeux bleus. J'avais envie d'un sentiment d'appartenance, mais je ne l'ai jamais trouvé tout à fait. Les quelques souvenirs que j'ai de mon père biologique ne me suffisent pas. Il était une ombre, tapi derrière les rideaux pour me regarder grandir de loin, mais ne rassemblait pas le courage de se battre pour mes droits. C'est quelque chose qui me brûle à ce jour.

La dernière fois que j'ai vu cet homme - un étranger - j'étais au lycée. Il n'a jamais expliqué ce qui le tenait à l'écart, alors j'ai décidé de ne plus poursuivre la relation. C’était une décision difficile à prendre car j’avais tellement besoin de savoir sur moi et je pensais qu’il détenait les réponses. Plus tard, j'ai découvert que la nuit où nous étions réunis était le jour où il avait été diagnostiqué d'un cancer qui le tuerait quelques années plus tard. C'est un fait que je n'aurais pas découvert avant d'être enceinte de mon fils, que je comptais nommer d'après lui. Il est mort à l'âge de 44 ans, quatre ans avant que je le cherche à nouveau. Répertorié dans la notice nécrologique comme son unique enfant? Moi.

Il y a beaucoup de douleur qui me remplit dans les plis de ce voyage. Des choses que je préférerais oublier, des choses que je souhaiterais pouvoir connaître et, surtout, toutes les choses qu'il a mises au tombeau, que je ne saurai jamais. A propos de mon héritage coloré. L'histoire de ma famille et ses expériences qui ont conduit à la découverte du cancer (vais-je l'obtenir aussi?). Tant de choses ont été laissées non dites et indéterminées quand il y est allé et, maintenant, je suis à jamais pris au piège après tout ce qui s'est passé.

Les détails de son absence sont relatables. Il n'avait pas d'emploi stable et ne pouvait pas fournir. Ma mère et l'homme que j'appelle papa ont fait ce qu'il y avait de mieux à l'époque, ne connaissant pas l'inquiétude interne que je ressentais si j'étais «égaré». J'ai toujours senti qu'il me manquait quelque chose, alors quand je suis devenu assez vieux pour connaître la vérité, tout est devenu clair. Ce qui manquait, c’était le gentil homme compatissant, à la peau sombre et aux cheveux noirs, dont le rire résonnait encore entre mes pensées.

En tant que femme adulte et mère de famille, je comprends pourquoi certains choix ont été faits. Malgré tout, je continue à lutter pour accepter tout cela. Peut-être parce que, avec sa mort, c'est si final et que je ne pourrai jamais recevoir ce que je recherche. Cependant, je sais qu'un jour, mon garçon, qui porte le nom de mon père, posera des questions. Questions auxquelles je suis prêt à répondre car mes enfants méritent au moins de connaître leur patrimoine, leur histoire familiale et le chemin parcouru par leur mère pour se rendre là où elle se trouve maintenant.

Je sais peu de choses sur lui …

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J'aimerais pouvoir asseoir mes enfants, surtout mon fils, et tout leur dire sur mon père. Malheureusement, je n'ai que l'essentiel. Ces faits ne me suffisent pas, alors je crains qu'ils ne ressentent la même chose. En sachant si peu de choses sur mon propre père, c'est un rappel constant du fait que je connais très peu de choses sur moi-même.

… sauf que je suis à lui

Quand mon fils finira par poser des questions sur mon père (ma fille de 10 ans connaît déjà les bases), je serai honnête: je ne connais pas grand chose de cet homme, si ce n'est que je suis le sien. Je sais qu'il vivait dans un autre pays où il enseignait l'anglais à des étudiants polonais, était marié, n'avait pas d'autre enfant et aimait cuisiner. En ce qui concerne le genre de père qu'il aurait été, je ne peux pas le dire, et c'est la vérité la plus difficile que je connaisse.

Il a choisi de ne pas y être …

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À la manière de l'histoire, mon père absent a laissé son choix. Comme je l'ai entendu dire, il y a eu des moments où il a menacé de se battre pour moi, mais finalement pas. La ligne du bas est, et peu importe l'excuse qu'il aurait pu donner, il était juste parti.

… mais je crois que c'était par amour

Mon père était peut-être absent à cause de l'argent ou d'autres engagements plus importants. En raison de toutes les bonnes choses que j'ai entendues à propos de cet homme, j'ai essayé de prendre cette décision sous tous les angles. Que ce soit faux ou correct, je dois croire qu'il m'a quitté par amour. Peut-être qu'il pensait que ma vie serait meilleure avec un père qui travaille, marié à ma mère, ou peut-être n'était-il pas prêt à assumer cette responsabilité.

Ma seule paix est d'espérer qu'il soit absent parce qu'il m'aimait tellement, il savait que la meilleure chose à faire était de me laisser partir. C'est tout ce que j'ai, alors je vais le tenir de près.

C'était sa perte …

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Mon père biologique a raté de très bons moments dans ma vie. Mariage, faits saillants de carrière, drames et récupérations de lycée. Cependant, quand je pense à tout ce qu'il a raté, je ne peux m'empêcher de raconter cela à tout ce que mon père (qui m'a élevé) a vécu à cause de cela. Je ne peux pas dire que mon enfance a été la meilleure et beaucoup de cela a à voir avec les choses sur lesquelles j'écris, mais je sais que je ne suis pas à blâmer.

… mais aussi le mien

J'ai manqué tellement plus que lui parce que, avec l'absence physique, j'ai dû faire face à une peur sans fin de l'abandon, de l'insécurité, de l'attachement et du détachement. À cause de son absence, j'ai suivi beaucoup de thérapie. J'ai de l'anxiété et j'ai souffert de dépression aussi longtemps que je m'en souvienne. Il a créé des trous en moi qui n'avaient pas besoin d'être là. Pour cela, j'ai mal. Tous les jours.

Il y a beaucoup de choses que je ne sais pas …

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Je ne sais pas de quel type de cancer mon père est décédé, pourquoi j'ai été nommé dans la notice nécrologique alors qu'il ne pouvait se résoudre à faire partie de ma vie, ou si je risquais génétiquement de mourir de la même maladie. Je m'inquiète pour ces choses, et le pire, c'est que je ne pourrai jamais connaître les réponses. Si mon père pouvait mourir si jeune, le ferai-je? Comment puis-je expliquer ces choses à mon fils?

… et ne le sera jamais

Les réponses à propos de la vie de mes grands-parents paternels, des antécédents médicaux de mon père et de tout ce que j'ai toujours voulu savoir sur un homme qui a été un fantôme toute ma vie flotteront devant moi sans libération. Ils font maintenant partie de moi.

J'aimerais pouvoir changer le passé …

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Si je pouvais y retourner, j'aurais cherché mon père plus tôt. Après le lycée, quand nous nous sommes séparés et qu'il est mort peu de temps après, j'aurais aimé rester en contact. À l'époque, il y avait encore trop de blessures que je ne pouvais pas dépasser. Si seulement j'avais su que je n'aurais pas une autre chance, j'aurais peut-être fait les choses différemment.

Je veux que mon fils sache que demain n'est pas garanti. Je veux qu’il profite de l’instant comme il l’a car sinon, il risquerait de se lamenter comme moi.

… mais je protégerai l'avenir

Mon mari et moi nous sommes engagés à rester ensemble pour le reste de nos vies. Nous avons eu quelques difficultés, comme la plupart des mariages, mais nous avons également travaillé dur pour triompher. Quand je parlerai de mon père absent à mon fils (ou ma fille), je le rassurerai, il ne passera jamais ce que j'ai fait. Il aura toujours sa place, saura toujours qui il est et d'où il vient, sans jamais se demander pourquoi l'un de ses parents a choisi de ne pas y être.

Je lui pardonne…

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Il a fallu beaucoup de temps pour arriver à un lieu de pardon. Même maintenant, je pardonne à mon père d'avoir choisi de ne pas être dans ma vie, mais cela ne fait pas moins mal. Si je pouvais prétendre qu'il n'a jamais existé, cela soulagerait peut-être la douleur, mais cela nierait aussi totalement mon existence. Garder la colère, c'est dire que je suis une erreur, mais lui pardonner, c'est reconnaître que je suis ici pour une raison.

… mais il me manquera pour toujours

Peu importe ce que je dis à propos de mon père, et peu importe combien j'essaye d'avancer, il n'y aura pas de jour où je ne me demanderai pas ce qui aurait pu être. Ce scénario me manquera jusqu'au jour de ma mort.

Je veux que mon fils sache que le pardon et le lâcher prise ne doivent pas signifier oublier. Je n'oublierai pas mon père qui est parti et je n'oublierai pas la douleur que j'ai endurée alors que j'essayais de trouver ma place sans lui. Je n'oublierai pas non plus qu'en dépit de mon héritage, je suis ma propre personne et que je ne serai pas défini par son absence dans ma vie. Je serai défini par ma présence dans la vie de mes enfants.